Сёши 2
Шрифт:
– Эй! Я не хочу тут убирать после отмены дзютсу!
– Ладно-ладно, - развеселившийся двойник порылся в недрах шкафа и вытащил серенькую брошюру: Общие правила дзютсу Теневого Деления Тела.– Держи!
– Можно прочесть?
– признаться, я был удивлён. Над моим досугом всё ещё незримо нависало недоученное преобразование Дневного Света, и папуля регулярно напоминал об этом прискорбном факте.
– Валяй!
– легкомысленно махнул Какаши.
– Это ж не само дзютсу, а только безопасность и кое-какая
Уже не мало.
Теневых двойников я не то чтобы хотел, а скорее вожделел.
Это ниндзютсу не имело ничего общего с двойниками иллюзорными - бесплотными образами, годящимися только для краткого отвлечения внимания. Теневые копии могли почти всё, что мог оригинал. Глядя, как хитрый Какаши умножает свои возможности (и без того офигенные!) на двух-трёх дублей, я истекал чернильно-нефтяной завистью.
И в брошюре первым делом полез в таблицу расчётов.
Ого! Учитывая наличные мощности, я могу прикупить аж целых пятерых Сёши почти идентичных натуральному!
Правда, если не пыжиться и думать о своём здоровье, то разумнее будет ограничиться двумя теневыми Сёши. А если следовать инструкции и не выпендриваться, то для начала одно запасное Я будет в самый раз.
Интересно почему?..
Однако чем дальше я читал, тем сильнее остывал мой энтузиазм. Если автор пособия не соврал, то последствия у дзютсу были, мягко говоря, неприятными. Весь объём информации, обработанный двойником за время своей "жизни", шиноби получал единомоментно. Мнемонический удар так лупил по мозгам, что из ушей текло. Возврат памяти (до небес разрекламированный в сериале) оказался крайне паршивым побочным эффектом! В тексте упоминалось несколько случаев эпилепсии и инсультов, хотя обычно дело ограничивалось спутанностью сознания и нарушениями памяти. Тоже не баран чихнул!
Я с сомнением почесал нос. Перспектива потратить несколько месяцев на изучение дзютсу четвёртого уровня сложности, а потом узнать, что попал в группу риска и не могу применять его по медицинским противопоказаниям, не вдохновляла. У меня и так крыша набекрень. Надо ли ковырять лишние дырки?
Однако инструкцию я прочёл со вниманием. Потом перечитал ещё на раз и ощутил сильнейшее желание увидеть теорию. Я никогда не мог уловить разницу между оригиналом и двойником, но подсознательно представлял эдакого человекообразного голема, оснащённого подобием очага и кейраку-кей. Невзрачная брошюрка с хрустом разломала мои фантазии.
Дзютсу создавало полностью живое тело!
Я попытался вообразить масштаб задачи и понял, что не справляюсь.
Человеческий организм... Триллионы клеток... Ткани и системы органов... Полный фарш!
Теневой Какаши ничуть не преувеличивал. Он мог потерять волосок, мог плюнуть настоящей слюной, мог испытывать голод и утолять его... Он даже по нужде мог сходить, если приспичит! После такого копии одежды и снаряжения уже не удивляли. Границы моих представлений о возможностях шиноби резко рванули вширь.
Несколько часов
Нет! За каким чёртом?! Кому, вообще, пришла в голову подобная идея?
Полная репликация тела! Из чакры.
Что-то здесь нечисто.
Какаши-2 закончил работу с книгами, так что ночевать я перебрался в Кикьё. Хотел перекинуться словечком с сестрой, а вместо этого интересно провёл время с Шизуне и Тон-Тоном. Обсуждали диетологию. Като была продвинутым молекулярщиком, знала кучу всего про энзимы, аминокислоты и прочие страшные вещи вроде трансглютаминазы, но от меня она хотела сущую мелочь - секрет приготовления молочного мороженого.
Договорились. Я рассказал ей о муссах, мороженом и эспумах, а взамен Шизуне разрешила приходить в госпиталь и брать сухого льда сколько захочу. Клёво!
Тсунаде вернулась домой поздно и не одна. С Джирайей.
Парочка нелепых слоупоков всё ещё топталась на стадии "Секс, наркотики, рок-н-ролл", усердно делая вид, что их ничто не связывает, кроме постели. Я считал, что герои-любовники тратят время на непролазную фигню, но моего мнения никто не спрашивал. Пришлось благовоспитанно пожелать взрослым хорошего вечера и отправляться баиньки.
Утром после пробежки я вошёл в гостиную... и почувствовал, как все мелкие волосишки на затылке поднялись дыбом.
Жуткий запах! Засада!!
А в следующую секунду меня скрутили. Не успел я дёрнуться, как вокруг обмоталось что-то вроде тёплого Боа Констриктора. Блин!
– Ага, - зловеще проворковали на ухо.
– Попался.
– Не-не-не!
– Почему это?
– обрадованная сестрица тискала меня, словно плюшевого зайчика.
– М-ммуупф!!
– зайчик выворачивался как мог, но удав был везде.
– Что такое, Сёши? Пора бы тебе научиться говорить разборчиво.
– Умоляю, отпустите...
– И погромче, не мямли.
Ну и ладно.
– ОТ ВАС ПЕРЕГАРОМ РАЗИТ!!!
Тсунаде немедленно разжала руки. Я скакнул к окну и свесился через подоконник наружу. Фу-уух! Чистый воздух... Слава богу!
По улице я привык разгуливать в маске, а дома вдруг такое налетело. Вино, инфернально-сладкие духи, дым курильниц и вчерашний секс...
Не всегда здорово иметь чуткий нос.
– Мог бы сразу сказать, - смущённая сестрица упорхнула к себе.
Через полчаса Тсунаде была свежее росы и бодро налегала на рисовый супчик. О происшествии мы согласно забыли. Я доложил об окончании учебного года и обрисовал свои планы на остаток лета. Итоговые оценки были не позорные (если не считать "трифона" за нравственное воспитание), а момент выглядел подходящим, чтобы немного поклянчить.
– Двойники?
– Тсунаде удивлённо замерла.
– Пожалуйста, анэ-уэ!
– я просительно сложил лапки.
– Хотя бы теорию!