Шаги к жизни (трилогия)
Шрифт:
– Дааа. Слышал по новостям. Из сорока двух боев с вашим участием, двадцать семь окончились победой.
– Точно-точно. И три из них я записал в свой актив - Вовчик осушив свой стакан взялся разливать пиво из опустевшей на половину тары - Дааа . Мы рвали их как котят. Мы буквально аннигилировали этих гребанных европеоидов. Каждая победа над кем-нибудь из наших становилась для них настоящим праздником.
– Блин. Завидую пррросто жутко. Сам бы с радостью надрал бы парочку евро-задниц. К сожалению, теперь мне это не светит. Остается лишь тешить себя воспоминаниями
– Главное что твой бой продолжается. А остальное совершенно неважно. Ты стараешься держать себя в форме, тренируешься...
– Вовчик! Хорош флудить! Мы тут вообще-то сейчас твою победу отмечаем а не мои похороны. Поплакаться о своей горькой судьбе я могу и в одиночестве. Потом. А сейчас мне хочется выпить, повеселиться, выслушать парочку веселых спортивных баек, рассказать несколько свежих анекдотов... Но ни как не выслушивать твои сочувственно-скорбные речи.
– Извини, не подумал. Я не хотел.
– Забей Вовчик. Просто забей. Лучше сносись на кухню, притащи оттуда какой-нибудь закуски. Вашу безоговорочную победу и отпраздновать нужно соответствующе, с размахом. И останавливаться на пиве будет просто глупо. Так что захвати с кухни еще и коньяка пару бутылок. Там где-то должно быть. Поищи.
– Коньяк, говоришь? Коньяк это хорошо, это правильно. Градус понижать никак низя - одобрил мое предложение Вовчик и предвкушающе потирая ладони, пошел проводить кухонный досмотр. Мой друг явно отнесся к своей гастрономической миссии со всей ответственностью. Поэтому, немного подумав, я решил тоже поучаствовать и слегка подчистить стол. Конфеты, торт, сахар, тарелки - в общем, убрал все что нам не пригодилось, освобождая место под закуски.
Нас явно сегодня ожидал веселый вечерок. Очень, очень, очень веселый вечерок.
– Каратист из Шотландии? Звучит как минимум странно.
– Ага, Я тоже сначала так подумал. Но потом эта верткая вша дала мне жару и мнение это пришлось срочно сменить - опустевшая рюмка едва едва не разминулась со столом. Речь у Вовчика была еще относительно связной, но вот с координацией у него уже были явные проблемы. Хотя, я от него отставал не намного и мое пьяненькое хихиканье то и дело сбивало друга с нити повествования.
– Хорошо что я с тобой частенько спаринговался и отлично знаю как справляться с подобными ного-рукомахателями. Ограничить пространство для маневра затем войти в клинч. И все. Дальше начинает работать наработанный годами борцовский опыт и разница в мышечной массе - Вовчик попытался снять кофту чтобы продемонстрировать свою бицуху, но запутался в рукавах, после чего плюнул на все это дело и продолжил рассказ о своих чешских подвигах.
– Хорошо еще то, что этот шотландский мачо кекосинкаем баловался, а не мяумяутаем как ты.
– Дааа Муяй. Муау. Муаааутай юзать не всякий смогет.
– Ага Только больные на голову тайцы, малазийцы, корейцы и ты. Мазохисты которым хватает терпения одни и те же удары часами отробв..
– Вместо того что бы повторять каждый день по тысяче приемов...
– Лучше повторить тысячу раз всего один. Знаю, знаю. Ты эту "сказку" мне уже миллимон раз рассказывал.
– Миллимон? Миллимон хаахах! Пьянь. Xaxax. Уже слова не можешь вывоваривать.
– Сам ты пьянь. Могу я слова "вывоваривать". Хахахахххх Хахааах ха - два оленя ржущих словно кони, в общем, та еще парочка "ДЭбилов".
– Короче, "ИЗИ" получилась схваточка. Я по началу в оборону ушел. В первом периоде старался принимать все на блок, вперед особо не рвался. Ну а во втором... Стоило лишь этому кексу только расслабиться, я тут же подловил его на очередной атаке и вцепился в левое запястье. Он конечно пытался вырваться, но хватка, сам знаешь, у меня железная.
– Знааааю. Еще помню как ты орехи грецкие пальцами на спор крошил. Помню и парнишке из Шотландии сочувствую - закусывать дорогой коньяк вареной колбасой и шпротами чистой воды кощунство по отношению к столь дивному напитку. Только вот нам на это было совершенно наплевать. Мы полным ходом целенаправленно двигались к станции "ПьяныеВСосискино" и нам до нее осталось пройти путь длинною... грамм эдак в пятьсот.
– В общем... Поймал за руку, начал его раздергивать. Он пытался меня пробить ногами, но замахнуться очень сложно когда "Моя твоя шатать берется" . На себя, влево, влево, на себя, влево. Сбить столку, нарушить координацию, отвлечь короткими неопасными ударами. Дернуть вправо, затем влево, потащить на себя, опять на себя и БУУУУМ! На очередном рывке перехват свободной руки и бросок через бедро. У мальчика-шотландчика только пятки сверкнули. Я этим "юннатом" пыль из мата выбил, а потом взял получившуюся отбивную на болевой ииии ВСЕ! Рефери задирает мне лапку, зал ревет, наши ребята ликуют, букмекеры гребут деньги лопатой В общем, все рады и счастливы... Кроме конечно бедняги из Шотландии. Мой бросок его очень "впечатлил" и он довольно долго еще отходил от внезапной встречи с матом.
– Аааа. Ну ты красава! Грамотно этого пацана на бросок развел. Лайк!
– выразил я свое одобрение действиям друга. Правда сделал это видимо как-то не так, так как явно оказался непонятым.
– ЧО...?
– подтвердил мои сомнения друг.
– - Ни "ЧО"! Молодец говорю. Технично сработал. Вырж... Одобряю в общем -- не без труда выговорил эту заковыристую речь, после чего, чтобы более не мучить свой речевой аппаратище, сделал вид что очень занят поглощением очередной вкуснющей шпротины.
– Так бы сразу и говорил - меланхолично прогудел Вовчик и взялся разливать коньяк по стаканам.
"ААААААААААААА" - раненным гиббоном взревел мой телефон, информируя о входящем вызове и немного протрезвляя нас с Вовчиком. Я чокнулся с подвисшим от столь внезапной звуковой атаки другом и влил в себя плещущийся на донышке стакана коньяк. Затем закусил это дело сорвавшейся с вилки, собранной со стола шпротиной. И лишь после этого изволил отреагировать на столь несвоевременный вызов.