Шампанского брызги на белых штанах
Шрифт:
курьезная история.- Откашлявшись, продолжал Плеткин.- Один
молодой человек совершил нехороший поступок, поэтому его дама
сердца, которая жила в другом городе, решила прекратить с ним все
отношения.
Она, эта дама, написала ему "последнее прощай" на двадцати листах
писчей бумаги. А также собрала все его фотокарточки, разорвала на
мелкие кусочки и тоже насовала в конверт. А поскольку конверт
получился больно пухлый, ей пришлось
письмом. Но, к чести ее будет сказано, девушка она была не жадная,
и денег на перелом жизни не жалела. Почтальон принес письмо, а
молодого человека в это время не было дома. Почтальон думает: "
Что это я буду сто раз туда-сюда ходить?!"- и подсунул письмо под
дверь. А когда он письмо под дверь подсовывал, пальцы ему вместе
с этим письмом молча откусила хозяйская охотничья собака по
кличке Хватай. Почтальон ругательски ругал молодого человека и
подал на него в суд присяжных. А тот тоже подал на почтальона в
суд, потому что его любимая охотничья собака сдохла из-за
химикалиев, коими были обработаны фотки. Вот он и обвинил
почтальона, что тот траванул его собачку. А поскольку письмо
проглочено, то трудно было разобраться, отчего весь сыр-бор
разгорелся. Может быть, почтальон, действительно, сводил счеты с
собачкой. Так и не смогли разобраться. Один говорит: был при
исполнении. А другой: у меня собачку сгубили. Вот они и остались
при своих. А письмо, как говорится, исчезло во мраке неизвестности.
Так молодой человек и не узнал, что про него думает иногородняя
подружка и за что его карточки рвет на мелкие кусочки. Да,
собственно, его это и не интересовало, потому что он, вишь ты,
заранее нашел себе другую и успел надарить ей своих
фотопортретов. Стало быть, их у него много было, фотопортретов. А
барышня-то думает- как она ему врезала! А почтальон, значит,
сокрушается потерей пальцев. А нечего было их засовывать куда не
следует! А вот собачка издохла- вот это, действительно, жалко.
Могла бы ведь значительную пользу принести на каком-нибудь
поприще. Такая , милые барышни, курьезная история.- Заключил
Плеткин.
Барышни завздыхали. Пардонов было уже раскрыл рот, чтобы
пригласить Плеткина выпить, как вдруг неутомимый рассказчик
заговорил снова:
– А то вот, я еще читал у Тургенева в " Записках охотника" про лося.
Не читали? Про лося?- Обратился он к барышням. Барышни
промолчали.- Тогда я сейчас расскажу.- Плеткин набрал воздуху.
Пошел раз Тургенев
лося.- Плеткин развел руками и приподнялся на цыпочки.- Из
двустволки. Одни рога у него были во-о-от такие! А копыта во-о-от...
– Постой, Петр Андреевич.- Оборвал его Пардонов.- Отойдем на
минутку. У меня до тебя дело важное.- Барышни недовольно
загудели.- Извиняюсь, милые барышни,- сказал Пардонов,- я
ненадолго украду вашего Гомера. Ради неотложного дела.- И,
подумав, добавил.- Сапог у Фуйберга пропал. Найти надо. Буквально
на минутку.
Пардонов схватил Плеткина за локоть и увлек в угол.
– Ну, чего там у тебя?- Недовольно спросил Плеткин.
Выпить хочешь?
– Ебенть!
– оживился Плеткин
Пардонов похлопал себя по карману:
– Пошли за занавески, а то тут народу много.
– Пойдем, только быстро. А то меня ждут. Видел, как на меня
молодая Пришибалова смотрела? Так и ела глазами. Намереваюсь
ей сегодня амуров подпустить под юбку.
Приятели зашли за занавески. Пардонов вытащил из кармана
бутылку и начал срывать с горлышка фольгу.
– Ишь ты!- Одобрительно причмокнул Плеткин.- Где взял?
– Где взял, где взял... Купил.
– А чего это ты про Фуйберга загнул?
– Да пошел он в жопу!.. Надо было у него стакан взять.- Сказал он,
открывая бутылку. Пробка выстрелила, и полбутылки шампанского
вылилось Пардонову на белые штаны.- Е... тв...ю ...ать!- выругался
Пардонов.-- Что за ...уйня!- Он поднес бутылку к глазам.- Вот блядь,
сука! Полбутылки упустил!
– Это она у тебя в штанах нагрелась.- Резонно заметил Плеткин.- От
того и стрельнула. Охлаждать надо.
– Охлаждать надо!- Передразнил Пардонов.- Тоже мне - герцог! Не до
этикету... Ладно, давай выпьем, что осталось.- Он протянул Плеткину
бутылку.- Хорошо ты сегодня слона сыграл.- И добавил,- Жизнь, как
говорится, короткая, а исскуство длинное... За исскуство!
– Давай за исскуство.- Плеткин выпил, утерся рукавом, и передал
бутылку Пардонову. Пардонов допил шампанское и выбросил пустую
бутылку в окошко.
– Закурим?- предложил он, вынимая из кармана серебрянный
портсигар.
– Ну, давай по одной, и я побегу.
Графы закурили папиросы.
– Штанцы-то ты здорово уделал.- Заметил Плеткин, рассматривая
панталоны Пардонова.
– Да, хрен с ними.- Ответил граф.- Они и без того не больно чистые