Школа ужасов

Остер Григорий Бенционович

* * *

Чихнуть на математике — к нежданной встрече со старшеклассником, которого вы на прошлой перемене чуть не сбили с ног.

* * *

Если классный руководитель, вызывая в школу ваших родителей, левой ногой почёсывает правое ухо, то это очень хороший знак.

* * *

Некоторые

безграмотные дикари из самых младших классов считают, что, если сжевать дневник отличника, станешь учиться гораздо лучше.

* * *

Если упасть в яму по дороге в кино — оно будет скучным, если на обратном пути — надолго запомнится.

* * *

Не завязанные шнурки — предвестники разбитого носа.

* * *

Если мальчик не даёт друзьям списывать домашнее задание, то он полностью облысеет (когда состарится). А если то же самое позволяет себе девочка, то у неё (как только она вырастет) окажется совершенно лысый муж.

«Школьный сонник» Художник А. Мартынов

* * *

Если где-нибудь неподалёку от своей школы найдёшь чужой дневник, то это к счастью.

* * *

Если, вызывая вас к доске, учитель на вашей фамилии поперхнулся и надолго закашлялся, то это хороший знак.

* * *

Отцовский ремень, вытянутый из брюк и сложенный вдвое, — верный признак приближающихся неприятностей.

* * *

Бегущего по крыше ждут в больнице.

* * *

Некоторые полагают, что школьный дневник с большим количеством двоек обладает целебными свойствами и если приложить его к больному месту, то уже на следующий день можно, не опасаясь никаких неприятных ощущений, спокойно садиться на любой стул.

* * *

Съевшего немытые овощи постигнет тяжкая участь.

* * *

Если понюхать цветы, которые на первое сентября какой-нибудь любимчик дарит своей учительнице, то на тебя перейдёт её любовь к нему.

* * *

Если в начале нового учебного года двойку по математике получишь раньше, чем двойку по русскому языку, то это верный признак, что хорошей погоды в ближайшие каникулы не будет.

* * *

Если первоклассник, которому вы надавали по шее, орёт «Аааааа!», то это хорошая примета, а если «Ууууууу!», «000000!» или что-то другое, то плохая.

* * *

Поперхнуться во время вранья учительнице — плохая примета, а если чихнёшь перед началом вранья, то тебе непременно поверят.

* * *

Вырывая страницу из дневника, следует плевать через левое плечо столько же раз, сколько двоек

на вырываемой странице.

* * *

Лай чреват собакой!

* * *

Если в гостях разбить любимую чашку хозяина — он будет счастлив.

* * *

Полушки, среди бела дня вылетающие из окон детского сада, свидетельствуют о том, что тихий час в самом разгаре.

* * *

Невкусный суп, выплеснутый в окно, сулит интересное знакомство со случайными прохожими.

* * *

Луна, неожиданно взошедшая над школой, свидетельствует о том, что вы пришли на занятия слишком рано или очень уж опоздали.

* * *

Если вырвать из дневника страницу с тремя двойками по математике и съесть её в лунную ночь на крыше чужой школы, то родители не откажут вам в покупке новых роликовых коньков.

* * *

Отнимая от какого-нибудь числа тринадцать, следует трижды плюнуть через левое плечо и, быстро скинув ботинок, два раза топнуть босой правой ногой.

* * *

Тот, кому приходится делить что-нибудь на тринадцать, должен присесть на корточки и трижды хлопнуть в ладоши.

* * *

При встрече в школьном коридоре с завучем следует сложить фигу в кармане и семь раз проспрягать про себя глагол «пронеси». Это наверняка убережёт вас от неприятностей.

* * *

Если, складывая два числа, вы получаете в сумме 13, вам необходимо немедленно снять с себя носки, вывернуть их наизнанку и снова надеть. Только так вы сможете спасти себя от очень серьёзных неприятностей в дальнейшей жизни.

* * *

Золотые рыбки, вынутые из аквариума за хвост, часто наотрез отказываются выполнять желание заказчика.

* * *

Умножая что-нибудь на тринадцать, необходимо закрывать левый глаз и скрещивать пальцы на обеих руках.

* * *

Существует поверье, что третьеклассники, тоскливо воющие на луну, оплакивают свои двойки.

* * *

Существует поверье, что ни в коем случае нельзя наступать на валяющийся под ногами учебник. Все ваши с таким трудом приобретённые знания тут же выскочат из головы и через ногу уйдут обратно в книгу. Если это с вами всё-таки произошло, немедленно наступите на учебник другой ногой, и знания, если они, конечно, были, мгновенно вернутся назад. В голову.