Школа выживания. Офис
Шрифт:
Дави на жертву морально. Что бы он ни предлагал – критикуй, обвиняй в некомпетентности, переходи на крик и оскорбления. Окружающим свое неадекватное поведение объясняй тем, что в ситуации, когда из-за одного тупого дебила весь отдел может остаться без премии, твои нервы просто не выдерживают. Больше двух, максимум трех месяцев активной травли не выдерживает никто. Пожелай бедняжке удачи в поиске работы и наслаждайся победой.
Слухи
Циркулирующую в коллективе личную информацию некоторые пренебрежительно называют слухами. Глупые людишки, не бери с них пример. Слухи – это бесценный источник информации. Откуда еще ты можешь узнать, что за люди рядом с тобой, чем они живут помимо работы, чего от них ожидать и как их использовать. Сплетни нужно не только слушать и запоминать, но и запускать. Запомни: о ком не говорят – тот неинтересный, чужой, а значит, потенциально враждебный, доверять ему
У любого человека есть потребность в общении. Удовлетвори страсть к общению своих коллег, и они полюбят тебя и, возможно, даже постесняются подсиживать
Офисные позы
Круто, если коллеги видят в тебе своего парня, понимающего и безобидного оптимиста, всякая шушера боится, но уважает, а шеф доверяет и по-отечески любит. Вообще не круто, если ты выглядишь скрытным, непонятным, недружелюбным или, не дай бог, довольным жизнью или сильно умным.
Глаза, как известно, зеркало души. Но не меньшим ее зеркалом являются также все те ляжки, лодыжки, подмышки и все остальное, что именуется твоим телом и иногда двигается. Ты должен взять этот вопрос под свой контроль. Никакого хаоса, только продуманные и отрепетированные жесты-поклоны-полуприседания. В цивилизованном обществе не принято пялиться на человека, поэтому долго и в упор можешь смотреть только на тех, кого хочешь поставить на место или хочешь продемонстрировать свое презрение. Подойдет, например, для того, кто оказался на пути твоего карьерного восхождения, а потому должен исчезнуть. Для усиления воздействия взгляд следует слегка расфокусировать. Со всеми остальными, случайно встретившись взглядом, по-быстрому отводим глаза, а с начальником – опускаем взгляд долу. Совсем другое дело, когда начальник вещает, – смотрим не отрываясь, в глазах восторг и восхищение, можно даже приоткрыть рот. Если будешь смотреть в сторону, это может быть истолковано как несогласие или незаинтересованность – шеф может обидеться. Смотреть лучше чуть снизу. Если рост шефа позволяет смотреть снизу только из позы на корточках, ссутулься и наклони голову.
Если ты стоишь – прими военную стойку: ноги прямо, пятки вместе, носки врозь – дисциплина и ответственность. Никаких покачиваний на одной ноге и подпирания косяков. Если сидишь – не вздумай закидывать ногу на ногу, это может позволить себе только директор по маркетингу, про него и так известно, что он ку-ку. Что делать с руками – вопрос отдельный. Лучше всего держать в них папку. Скрещенные руки говорят о еще более негативном отношении, чем скрещенные ноги. Потирание носа, теребление уха и счесывание перхоти ногтями скорее всего будут истолкованы как несогласие, нервозность или чувство вины. Максимум, что ты можешь себе позволить, – это, изображая задумчивость, почесать бровь. Все остальное время руки должны свободно свисать вдоль туловища. Не получается? А ведь тебя предупреждали – носи с собой папку. Знай, что поднятый вверх палец демонстрирует твое превосходство, поэтому пальцы поднимаем только дома, с мамой или женой, да и то только в день зарплаты. Когда ты передвигаешься по офису, ты должен производить впечатление бодрого, энергичного и симпатичного. Живот втянут, плечи расправлены, в руках папка, выражение лица сосредоточенное, никаких улыбок, желательно иметь очки (можно без диоптрий). А вот когда ты входишь к шефу, ты должен слегка сжаться и пригнуться.
Если бы под действием гипноза твоего шефа заставили искренне описать позу, в которой он хочет видеть своих подчиненных, это была бы как минимум «поза пьющего оленя»
Работа не волк
Может, ты и не титан трудолюбия, изобразить кипучую деятельность под силу даже тебе. Не вздумай работать через силу – заработаешь психоз. Хорошая новость: результаты работы менеджера не всегда поддаются
Не забывай жаловаться каждому встречному на свою загруженность, повторяя что-то вроде: «Похоже, мне снова придется все выходные потратить на этот отчет» или «Да, с таким завалом работы я опять раньше полуночи дома не появлюсь». Если людям долго повторять какую-нибудь мысль, они начинают в нее верить. Если случается разговор с шефом – растяни это удовольствие и постарайся, чтобы это случалось как можно чаще. Даже самое элементарное задание можно разбить на сто этапов. Докладывай шефу о выполнении каждого из них и о своем желании приступить к выполнению следующего. Например: «Звонил клиенту, номер занят, буду пытаться дозвониться. Такой завал работы!» или «Пообедать я сегодня так и не схожу, буду ждать документы от маркетинга. Такой завал работы!» Не забывай также, что срок жизни любого распоряжения шефа не больше шести месяцев. Поэтому на все указания начальства, на выполнение которых требуется больший срок, можно благополучно забить. За полгода у твоего начальника народится масса новых идей, так что про старые он уже и не вспомнит.
Все время, когда ты не общаешься с шефом, сиди, уткнувшись в компьютер, со стороны это будет выглядеть как работа. Научись быстро закрывать все ненужные окна. Но если шеф тебя все-таки подловил, скажи, что занимаешься модернизацией компьютера (так как легче самому все сделать, чем дождаться этих лодырей компьютерщиков) или обучаешься работе с новым программным обеспечением (потому что таким образом ты намерен и свою производительность увеличить, и деньги компании на переподготовку кадров сэкономить).
Изучи график шефа. Если он приходит вовремя, а уходит раньше всех, приходи на пять минут раньше его. При его появлении вместе со «здрасьте» сообщай, что ты уже в офисе часа два, такой завал работы! Уходи вместе с ним: «Мы с вами Ван Ваныч, как всегда, позже всех уходим. А что делать? Такой завал работы!»
В жизни всегда есть место ПОФИГУ
Рабочее место
Твой стол должен стоять у капитальной стены, а ты сидеть лицом ко входу. Если у тебя за спиной кабинет начальника, это тоже неплохо, его мощный авторитет как бы укрепляет твой тыл. Не садись у окна. Во-первых, может продуть, во-вторых, будет отвлекать, а в-третьих, сидя у окна, ты перекрываешь энергетический поток, что бы это на самом деле ни значило.
Держись подальше от двери или по крайней мере не садись к ней спиной. Это очень уязвимая позиция. Место не красит человека, но прикрывает. Найди самое большое кресло с самой высокой спинкой. Оно будет прятать тебя от праздного любопытства коллег и придавать солидности и веса твоему облику. Не разводи на рабочем столе колумбарий. Максимум, что ты можешь себе позволить из любви к живой природе, – это кактус на том краю стола, куда все почему-то имеют привычку присаживаться. Не увлекайся различными фэншуевинами. Фигурка Гуань Гуна за спиной в офисе, может, и отведет от тебя негативную энергию, но она же создаст тебе устойчивую репутацию человека, у которого не все дома, а ты ведь еще не директор по маркетингу. Сумеешь окопаться на правильной позиции – ветер перемен никогда не выдует тебя из родимого офиса. Если к моменту твоего появления в этой компании все правильные места в офисе были уже заняты, перечитай еще раз главу «подсидеть коллегу» и создай себе нормальные рабочие условия.
По периметру стола выстрой заграждение из папок и увесистых стопок ненужных бумаг и документов. Это позволит тебе в буквальном смысле «уходить в работу с головой», – по крайней мере, со стороны это будет выглядеть именно так. Неважно, что это папки за несколько прошлых лет – смотрятся они точно так же
Dress Code
Даже если в твоей конторе нет официального дресс-кода, это ничего не значит. Не пытайся быть самим собой, постарайся обойтись без эпатажа. Настоящий карьерист на работе должен быть в строгом сером костюме. Девушек это тоже касается. Но костюм должен быть хороший, точнее, очень хороший. Рубашки и галстуки только консервативных цветов. Это продемонстрирует всем окружающим твою солидность и надежность. Даже если ты уже научился аккуратно приворовывать и можешь позволить себе некоторые излишества, не стоит унизывать пальцы перстнями, обременять шею цепями, руки браслетами и не надо закалывать галстук булавкой с рубином (про серьги и пирсинг вообще забудь) – с точки зрения руководства компании это признак дурного вкуса. Максимум, что ты может себе позволить, – это часы, очень похожие на дорогие, но без бриллиантов, и запонки с бриллиантовой пылью. Ты, конечно, знаешь, что забота о красоте ногтей не делает человека лучше, но ты не знал, что она придает ему статус. Поинтересуйся, где делает маникюр секретарша босса, и ходи туда вместе с ней. И ногти поправишь, и к источнику бесценной информации припадешь.