Школьные байки
Шрифт:
Серега покинул кабинет. А Степан Степанович всерьез задумался: может, взять Петрова к себе в заместители, в качестве эксперимента?...
ОБЖ
– Здравствуйте, дети. Сегодня первый вводный урок ОБЖ. И начнем с расшифровки аббревиатуры. Кто знает и желает ответить, что означает ОБЖ?
Знать-то не знали, но желали ответить все. Еще бы, не в пример прочим учителям, точнее училкам, преподаватель ОБЖ Сергей Викторович выглядел настоящим мужчиной. Не мудрено - бывший военный. Вот всем и хотелось понравиться, выделиться. Пуще всех тянула руку с первой парты Света Степанова, отличница и просто умница. Отставной
– ОБЖ означает "очень большая ж...", ой!
– Светочка не успела вслух произнести последнее слово, догадавшись, что что-то в ее интерпретации не так.
– Ремнем бы по твоей "ой".
– Беззлобно буркнул Сергей Викторович и обратился к следующему желающему.
– Давай ты.
– Опять б..., - Юра Боков заглох уже на втором слове, тяжко вздохнул и честно признался, - мое "Б" еще похлестче ее "Ж", а "Ж" точно такое же.
– Фи, - не согласилась Света с аналогичностью "Ж".
– Ребята, а вы другие слова на букву "Ж" знаете?
– Тишина.
– Ну, к примеру, жизнь.
– Это синонимы, - парировал Юра.
– Ладно, - сдался учитель, - ОБЖ расшифровывается как "основы безопасности..."
– Ага!
– Перебила Света.
– Предложенный мной вариант подходит! Точно! Нас будут учить, как не находить на нее приключения!
Сергей Викторович хотел было возразить, но тут ему подумалось, что в высказывании ребят и насчет синонимов, и про основы безопасности есть какая-то правда. Может, та самая, сермяжная?
ТРУДОВИК И РЫНОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
– Василий Петрович, а что, сегодня опять будем вытачивать болванки для матрешек?
– В вопросе явно чувствовалась надежда на отрицательный ответ.
– Естественно, - трудовик разочаровал мальчишку.
– А мой отец рассказывал, что когда он учился, то они на трудах делали табуретки, скворечники.
– В голосе Виталика слышалась непонятная учителю мечтательность и тоска.
Петрович помнил и отца мальчугана и особенно табуретки со скворечниками, будь они неладны. Застойное время, как сейчас говорят: полный отстой. Он тогда кое-как умудрялся выменять пару косых кривоногих табуреток на пузырь самогона. А уж как однажды соседние со школой жители отдубасили его теми самыми скворечниками! Потому как привлеченные обилием домиков, в округе развелось огромное количество пернатых, которые летали бесчисленными стаями и не только клевали насекомых, но и гадили сверху, да так часто и метко, что народ стал ходить с зонтами в любую погоду.
То ли дело теперь. Рынок! Первые болванки Петрович выточил сам. Получились весьма кривовато. Оно и понятно, ведь необязательно уметь делать самому то, чему учишь других. Осталось раскрасить, но учитель изо загнул такую цену, мол, без раскраски - это просто болванки и годны лишь на то, чтобы ими, как Буратинами, очаг растапливать. Пришлось взяться за кисти самому. А рисовал Петрович еще хуже, чем точил болванки. Одним словом Бендер со своим "Сеятелем" - мастер, по сравнению... Однако, повезло. Увидев его мазню на деревяшках, люди узнали какую-то Масяню. На "ура" пошли. И теперь уже третий год ученики вытачивают болванки. Рисовать он так и не научился, а Масяни получаются, когда Петрович искренне старается изобразить красивую девушку...
ПРЕДСКАЗАНИЕ НА СВОЮ ГОЛОВУ
– Вася, скажи, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
–
– Ой, не могу!
– Учительница недовольно поморщилась. Итак с утра настроение ни к черту, а тут еще завуч поручила провести эту воспитательную беседу. Будет ему воспитание!
– Произнести правильно не можешь, а туда же, в космонавты. Забудь! Если ты сейчас, в четвертом классе, - первый хулиган школы, то во взрослой жизни тебе одна дорога - в бандиты. Уяснил? Свободен!
Десять лет спустя.
– Стоять, чувырла страшная. Кошелек гони и побрякушки снимай.
– Грабитель бесцеремонно изъял всю наличность из кошелька, и дожидался, когда женщина, наконец, снимет трясущимися руками золотые сережки, вдруг, в глазах появилось узнавание.
– Марьванна! Есть бог, свиделись!
– Вася? Ты?
– Нервный смешок.
– Деньги верни,... пожалуйста.
– Окстись, неразумная. По старой памяти хайло чистить не буду, так и быть, а об остальном забудь. Сама предрекла мне такую профессию. Кабы тогда сказала, что для того, чтобы стать космонавтом, надо за ум взяться, глядишь, я бы щас тебе с орбиты через телемост приветы передавал. А ты сразу меня в конкретные пацаны определила, без вариантов. Так что, расхлебывай, то, что накаркала. И с побрякушками поторопись...
ОПАСНЫЕ ЛАБОРАТОРНЫЕ
– Игорь Васильевич! Я прошу, нет, требую разрешить мне изменить программу обучения!
– Учительница физики топнула ногой.
– Успокойтесь, Анна Ивановна. И объясните, в чем дело.
– Три дня назад у меня была лабораторная в 10-м "Б" по теме "Дуговые разряды". Надеюсь, помните, как при помощи динамо-машины получается небольшая молния между двумя шариками? Так вот, из второго шарика заряд должен уходить в заземление. Тысячу вольт, как минимум, благо сила тока мизерная, поэтому и не смертельно. А эти, их родительницу, в смысле, мать их, юные Кулибины вывели заземление на сиденье моего стула. Да так ловко, что я ничего не заметила. И во время эксперимента меня шандарахнуло прямо туда, - Анна Ивановна невольно почесала пораженный участок, - так что у меня непроизвольно получилось опровергнуть закон всемирного тяготения. Я почти до потолка подпрыгнула...
– Понятно, мы с этим разберемся. Но ведь уже все позади. Зачем же менять программу?
– А затем, что у меня в этом классе завтра лабораторная с применением переменного тока. А там и сотни вольт хватит для летального исхода. А в розетках - 220.
– Ясно. Но, увы, менять программу - не в моей компетенции. Иван Петрович, у Вас в кабинете ОБЖ имеются комплекты ОЗК? Вот, и славно. Выдайте Анне Ивановне. Прорезиненный костюмчик, по проводам плясать можно. Надеюсь, как-нибудь отведете лабораторную.
– Директор мысленно перекрестил учительницу.
– Гм... Простите, - подала голос химичка, а эти костюмы от кислот и щелочей защищают? Отлично! Тогда и мне выдайте, пожалуйста, и противогаз тоже...
КУПАЛА В ЛЕТНЕМ ЛАГЕРЕ
– Сегодня ночь на Ивана Купалу. Вика, Юлька и Инга гадать в полночь будут. Нечисть вызывать. Не разочаруем, пугнем?
– Игорь в предчувствии веселого приключения потер руки.
– Эх, раньше на Купалу парни с девками нагишом через костры прыгали, а теперь просто гадание.
– Юра горестно вздохнул.
– Но пугнуть положено. Я - "за", а ты как, Виталь?