Шмордонские войны
Шрифт:
– Лорд Крокозябл решил вытравить комаров из посольства. Для этого он эвакуировал своих сотрудников на орбиту Слякоти, куда подошел шмордонский грузовой звездолет. Сам посол, распылив какой-то газ, отбыл туда же. В результате произведенной Крокозяблом дезинфекции половина Усосанного Леса засохла, что никак не сказалось на комарах, полчища которых по-прежнему шныряют там в поисках пропитания. Министр природы Джаппурии господин Пикник Загульный сделал официальное заявление, суть которого сводится к требованию возместить ущерб, нанесенный заповеднику преступными действиями посла Крокозябла. Нота протеста
– Все, война началась, – констатировал Джем.
– Почему? – спросил Кебаб.
– Потому что посол Крокозябл смылся, – ответил Джем.
Зазвонил шморофон. Первым к трубке дотянулся Хапс.
– Не возражаете? – спросил он у всех, прикладывая шморофон к уху.
Выпито было порядочно и потому душа Джема наслаждалась покоем. Он махнул рукой и Хапс сказал в трубку:
– Алло!
В наступившей на кухне тишине был прекрасно слышен голос Морса, который спросил:
– Джем, это вы?
– Нет, – ответил Хапс пьяным голосом.
– А кто? – поинтересовался Морс.
– А ты кто? – переспросил Хапс.
– Я Премьер-министр Джаппурии.
– Президент республики Тарахтун слушает!
Морс почему-то отключился. Вся компания дружно заржала.
Налили еще самогона, выпили. Опять раздался звонок. Хапс схватил трубку и приложил ее к уху.
– Алло! – сказал он.
– Хапс, мерзавец! – послышались вопли Морса. – Жаль, что вас в самом деле не сожрали! Немедленно передайте трубку Джему!
Хапс, пожав плечами, молча выполнил приказ.
– Джем, это вы? – спросил Морс.
– Я, – ответил Джем.
– Слушайте внимательно. Джанкер с продовольствием уже в пути. Как прибудет, советую разгрузить его быстро. Капитан тарахтунского торгового корабля, который прибыл сегодня, рассказал, что Звездный Флот Шмордона в походном порядке двинулся от Черной звезды в нашу сторону. Посол Крокозябл сбежал. Я занимаюсь эвакуацией королевы и парламента в безопасное место. Грузовые джанкеры за породой больше к вам не прилетят. Приступайте к выполнению своего плана. Я буду на связи до тех пор, пока шмордонцы не догадаются ее перекрыть. Так, что еще?.. Да! Не вздумайте в этот раз примерять на себя дипломатический фрак! Если возникнет нужда в переговорах, свяжитесь со мной. И следите за новостями. Все. Как поняли?
– Нормально, – ответил Джем. – Считайте, что план уже выполнен.
– Я надеюсь на это. Кстати, передайте Хапсу, что он редкостный негодяй. Я думал, что поездка на Тринадцатую планету вправит ему мозги. Я ошибся. Ничего, у меня для него новое задание найдется. Пусть лучше не попадается мне на глаза!
Морс отключился. Разговор слышали все.
– Что-то он на тебя взъелся конкретно, – заметил Батон Хапсу.
– Я его обозвал нудной гнидой! – гордо сказал Хапс и ударил себя кулаком в грудь.
– Молодец! – уважительно воскликнул Кебаб.
– Вы еще не представляете, какой! – вскричал Хапс. – Отправляясь сюда,
– Урра! – заорал Кебаб.
Они с Хапсом тут же унеслись в шлюз, прихватив с собой механическую тележку. Джем, поклацав кнопками пульта от шморовизора, попал на какую-то музыкальную программу. На экране был виден огромный концертный зал, где вручали премии музыкантам. Ведущий церемонии говорил:
– А теперь за лучшую песню года, побившую все рекорды хит-парадов, вручается главная премия джансамблю «Секстет Сексота»! Их бесподобная композиция «Гей, джа, моя Потенция» произвела фурор в шоу-бизнесе!
На сцену вышел крепкий детина в смокинге и валенках, неся в руках контраджас. Он подошел к микрофону и стал кланяться, махая грифом инструмента направо и налево. Ведущий обратился к музыканту:
– Господин Сексот, расскажите, как вы смогли сочинить такую прекрасную песню?
Угрюмое лицо детины вдруг преобразилось, измененное детской застенчивой улыбкой, и он сказал:
– Она пришла мне в голову, когда я готовился в специальном учебном центре, то есть – в специальном музыкальном центре творческого развития. Я долго носил ее в сердце, а потом она вырвалась на волю.
Сексот помолчал несколько секунд и вдруг крикнул:
– Я рад, что она вам понравилась! Да здравствует Джаппурия!
Зал грохнул аплодисментами…
Джанкер с продовольствием разгрузили быстро. В этот раз чего только не было в коробках! Кебаб, жуя яблоко, расставлял банки с компотом в шкафу, а Батон развешивал в аппаратной связки колбас. Хапс, раскладывая конфеты в одинаковые кульки, бурчал себе под нос так, чтобы было слышно и остальным:
– Конфеты им… Вы еще самогона дайте. Этим шпионским мордам и так хорошо живется!
– Не ной, – отвечал ему Джем. – Хватит всем. Они такие же люди как мы. Оболваненные только…
По радиосвязи стали поступать сообщения о том, что грузовики перестали забирать породу. Джем, побеседовав с каждой точкой, наврал всем, будто джанкерный флот отправился проводить запланированный ремонт, и потребовал продолжать работы. Затем, собрав всех товарищей за столом, сказал:
– Ну, я думаю, пора проводить операцию.
Батон кивнул головой на Хапса.
– А куда теперь от него денешься? – заметил Джем. – Мы все тут крепко засели. Шмордонцы займут своими звездолетами орбиту и не дадут подняться с планеты ни одному джаблю. Надо, кстати, смотреть за шпионами. Не такие они дураки, чтобы не догадаться о войне, тем более, что радиосвязь работает и отключить ее не получится. С орбиты легко связаться с любой точкой. Может случиться самый обычный бунт. Сейчас необходимо развести как можно больше продуктов и забрать у них все радиостанции. Пусть сидят в тишине. Посещать точки отныне будем только парами. Один занимается разгрузкой, второй держит каторжников под прицелом. Кебаб отправится с Хапсом, а я с Батоном. Купол закрыть магнитным ключом.