Шмордонские войны

Емский Виктор

– Лорд Крокозябл решил вытравить комаров из посольства. Для этого он эвакуировал своих сотрудников на орбиту Слякоти, куда подошел шмордонский грузовой звездолет. Сам посол, распылив какой-то газ, отбыл туда же. В результате произведенной Крокозяблом дезинфекции половина Усосанного Леса засохла, что никак не сказалось на комарах, полчища которых по-прежнему шныряют там в поисках пропитания. Министр природы Джаппурии господин Пикник Загульный сделал официальное заявление, суть которого сводится к требованию возместить ущерб, нанесенный заповеднику преступными действиями посла Крокозябла. Нота протеста

передана властям Шмордона, но ответ пока не поступил. Грузовой корабль с персоналом посольства и самим лордом крутится вокруг Слякоти. Журналисты нашего канала, побывавшие в Усосанном Лесу, обнаружили на калитке посольства висячий замок. Проникнуть дальше им не удалось ввиду присутствия комаров, лишенных прежней продовольственной базы…

– Все, война началась, – констатировал Джем.

– Почему? – спросил Кебаб.

– Потому что посол Крокозябл смылся, – ответил Джем.

Зазвонил шморофон. Первым к трубке дотянулся Хапс.

– Не возражаете? – спросил он у всех, прикладывая шморофон к уху.

Выпито было порядочно и потому душа Джема наслаждалась покоем. Он махнул рукой и Хапс сказал в трубку:

– Алло!

В наступившей на кухне тишине был прекрасно слышен голос Морса, который спросил:

– Джем, это вы?

– Нет, – ответил Хапс пьяным голосом.

– А кто? – поинтересовался Морс.

– А ты кто? – переспросил Хапс.

– Я Премьер-министр Джаппурии.

– Президент республики Тарахтун слушает!

Морс почему-то отключился. Вся компания дружно заржала.

Налили еще самогона, выпили. Опять раздался звонок. Хапс схватил трубку и приложил ее к уху.

– Алло! – сказал он.

– Хапс, мерзавец! – послышались вопли Морса. – Жаль, что вас в самом деле не сожрали! Немедленно передайте трубку Джему!

Хапс, пожав плечами, молча выполнил приказ.

– Джем, это вы? – спросил Морс.

– Я, – ответил Джем.

– Слушайте внимательно. Джанкер с продовольствием уже в пути. Как прибудет, советую разгрузить его быстро. Капитан тарахтунского торгового корабля, который прибыл сегодня, рассказал, что Звездный Флот Шмордона в походном порядке двинулся от Черной звезды в нашу сторону. Посол Крокозябл сбежал. Я занимаюсь эвакуацией королевы и парламента в безопасное место. Грузовые джанкеры за породой больше к вам не прилетят. Приступайте к выполнению своего плана. Я буду на связи до тех пор, пока шмордонцы не догадаются ее перекрыть. Так, что еще?.. Да! Не вздумайте в этот раз примерять на себя дипломатический фрак! Если возникнет нужда в переговорах, свяжитесь со мной. И следите за новостями. Все. Как поняли?

– Нормально, – ответил Джем. – Считайте, что план уже выполнен.

– Я надеюсь на это. Кстати, передайте Хапсу, что он редкостный негодяй. Я думал, что поездка на Тринадцатую планету вправит ему мозги. Я ошибся. Ничего, у меня для него новое задание найдется. Пусть лучше не попадается мне на глаза!

Морс отключился. Разговор слышали все.

– Что-то он на тебя взъелся конкретно, – заметил Батон Хапсу.

– Я его обозвал нудной гнидой! – гордо сказал Хапс и ударил себя кулаком в грудь.

– Молодец! – уважительно воскликнул Кебаб.

– Вы еще не представляете, какой! – вскричал Хапс. – Отправляясь сюда,

я предполагал, что попаду в самую натуральную дыру. Поэтому взял с собой несколько ящиков коньяка, чтоб коротать время скучными вечерами. Оказалось, что везде есть приличные ребята! Самогон, конечно, штука хорошая, но коньяк все равно вкуснее. Надо его из джабля принести сюда, а то еще разбомбят ненароком…

– Урра! – заорал Кебаб.

Они с Хапсом тут же унеслись в шлюз, прихватив с собой механическую тележку. Джем, поклацав кнопками пульта от шморовизора, попал на какую-то музыкальную программу. На экране был виден огромный концертный зал, где вручали премии музыкантам. Ведущий церемонии говорил:

– А теперь за лучшую песню года, побившую все рекорды хит-парадов, вручается главная премия джансамблю «Секстет Сексота»! Их бесподобная композиция «Гей, джа, моя Потенция» произвела фурор в шоу-бизнесе!

На сцену вышел крепкий детина в смокинге и валенках, неся в руках контраджас. Он подошел к микрофону и стал кланяться, махая грифом инструмента направо и налево. Ведущий обратился к музыканту:

– Господин Сексот, расскажите, как вы смогли сочинить такую прекрасную песню?

Угрюмое лицо детины вдруг преобразилось, измененное детской застенчивой улыбкой, и он сказал:

– Она пришла мне в голову, когда я готовился в специальном учебном центре, то есть – в специальном музыкальном центре творческого развития. Я долго носил ее в сердце, а потом она вырвалась на волю.

Сексот помолчал несколько секунд и вдруг крикнул:

– Я рад, что она вам понравилась! Да здравствует Джаппурия!

Зал грохнул аплодисментами…

Джанкер с продовольствием разгрузили быстро. В этот раз чего только не было в коробках! Кебаб, жуя яблоко, расставлял банки с компотом в шкафу, а Батон развешивал в аппаратной связки колбас. Хапс, раскладывая конфеты в одинаковые кульки, бурчал себе под нос так, чтобы было слышно и остальным:

– Конфеты им… Вы еще самогона дайте. Этим шпионским мордам и так хорошо живется!

– Не ной, – отвечал ему Джем. – Хватит всем. Они такие же люди как мы. Оболваненные только…

По радиосвязи стали поступать сообщения о том, что грузовики перестали забирать породу. Джем, побеседовав с каждой точкой, наврал всем, будто джанкерный флот отправился проводить запланированный ремонт, и потребовал продолжать работы. Затем, собрав всех товарищей за столом, сказал:

– Ну, я думаю, пора проводить операцию.

Батон кивнул головой на Хапса.

– А куда теперь от него денешься? – заметил Джем. – Мы все тут крепко засели. Шмордонцы займут своими звездолетами орбиту и не дадут подняться с планеты ни одному джаблю. Надо, кстати, смотреть за шпионами. Не такие они дураки, чтобы не догадаться о войне, тем более, что радиосвязь работает и отключить ее не получится. С орбиты легко связаться с любой точкой. Может случиться самый обычный бунт. Сейчас необходимо развести как можно больше продуктов и забрать у них все радиостанции. Пусть сидят в тишине. Посещать точки отныне будем только парами. Один занимается разгрузкой, второй держит каторжников под прицелом. Кебаб отправится с Хапсом, а я с Батоном. Купол закрыть магнитным ключом.