Шмордонские войны
Шрифт:
Джем, уже вставший со стула, вынужден был опустить свой зад обратно.
– Черт знает что! – воскликнул он. – Морс, знаете, а давайте поменяемся джаблями!
– Давайте! – тут же согласился Премьер-министр, не раздумывая.
– И как называется ваш? – с подозрением спросил Джем.
– Я вам еще и свой шморовоз в придачу загружу, – предложил Морс.
– Так каково его название, – не клюнул на приманку Джем.
– И водителя дам. Пусть потренируется в Шморе. Говорят, там уличное движение напряженное…
– Имя!!! – заорал Джем.
– «Крышка гроба» –
Джем молча вскочил со стула, схватил чемодан, сунул под мышку коробку с розой и скорым шагом пошел к двери.
– А как же обмен джаблями?! – крикнул ему в спину Морс.
– Я лучше на «Ландыше» полетаю, – ответил Джем, не оборачиваясь. – Имя как имя…
Неожиданно дверь распахнулась и в кабинет, чуть не сбив Джема с ног, влетел запыхавшийся Кебаб. Вид его был ужасен! Мало того, что вся одежда Кебаба представляла собой ком измочаленного тряпья, лицо его сплошь краснело отпечатками губной помады.
– Ф-фу, успел, – сказал он, взмахнув руками.
– Куда успел? – спросил Джем.
– Короче, переписал я большую часть своего наградного состояния на мамочку. Ну, и еще кое-на кого… Пусть занимаются, чем хотят. А люблю я их или нет – какая разница. Ведь они произвели меня на свет! Ну и спасибо им большое. Можно сказать – рассчитался я с ними за это… Так, где джабль? Поехали! Срочно! А то будет поздно! Если меня догонят, уже не получится вырваться! Я и так вышел только за сигаретами, хотя, если честно, не курю по жизни!
– Стоп! – вмешался Премьер-министр, вставая из-за стола. – Вы никуда не едете. Вас нет в штате посольства, и потому аккредитационные документы не готовились.
– Плевать! Выпишите мне справку, что я работаю водителем.
– Водитель уже есть.
– Еще один будет… Ну, на худой конец – поваром назначьте. Я кукурузу варить умею!
– Прекратите! – крикнул Морс, нервничая. – Штат согласовывался с Шмордоном! Документы готовились две недели. Никуда вы не полетите!
– Полетит, – сказал Джем, поворачиваясь к Морсу лицом. – Иначе не полечу я. И если мне придется остаться здесь, то я обещаю вам в течение месяца устроить революцию, сопряженную с бунтом и государственным переворотом, ибо семейная жизнь несколько скучна для такого человека как я.
– Да летите, куда хотите, – каркнул Морс, устало падая на стул. – Пусть одного из вас посадят за провоз запрещенных мигрантов, а второго – за незаконное пересечение границы и шпионаж.
– За нас не беспокойтесь, – посоветовал Джем. – Лучше подготовьте на Кебаба нужные документы и отправьте их курьерским джаблем.
– Да-да-да! – истерически замахал руками Морс. – Проваливайте скорее! Счастливого пути!
Джем с Кебабом вышли из кабинета и громко хлопнули дверью.
В дверях шлюзовой камеры джабля их встретили двое. Первым был Хапс, а вторым – неизвестный сутулый индивидуум с недобрым лицом, кривыми ногами и большим острым животом.
– Здорово, каторжники! – радостно крикнул Хапс, осклабившись.
Кебаб тут же полез обниматься. Хапс отбившись от него, представил второго встречающего:
– Это
– А куда пристроили тебя самого? – спросил Джем, ставя на пол тяжелый посольский чемодан.
– Ха! – ржанул Хапс. – На моей службе в полиции поставлен тяжелый и жирный крест. Я теперь посольский служащий: делопроизводитель и пресс-секретарь!
Кебаб захохотал. К нему тут же присоединились Джем и сам Хапс. Только Отжим почему-то не смеялся. Цепкими прищуренными глазами он с подозрением разглядывал горбатый нос Кебаба, украшенный пятнами губной помады.
– А где остальной штат посольства? – поинтересовался Джем.
– Это и есть весь штат, – весело ответил Хапс. – Еще Батон в рубке сидит…
Кебаб, заметив взгляд Отжима, перестал смеяться и спросил:
– Что ты на меня так смотришь?
– Не ты, а вы, – ответил Отжим. – Мы с тобой водку не пили, а должность, которую я занимаю, требует уважительного ко мне отношения… Больно ты похож на самого обычного разгульдяйского пирата. Ну-ка, документы показали! Оба!
Джем с Кебабом переглянулись, подмигнули друг другу и молча двинули кулаками в глаза Отжиму (Джем правым, а Кебаб левым). Начальник службы безопасности посольства тут же грохнулся спиной на пол и потерял сознание.
– А я его предупреждал, – сообщил Хапс. – Нудный он какой-то… Хорошо лежит (в отличие от его прозвища).
– И какое у него прозвище? – спросил Джем, подхватывая чемодан.
– Чтоплохолежим, – ответил Хапс.
Вся компания дружно рассмеялась и отправилась по коридору в сторону рубки, оставив отдыхать Отжима на полу.
У Батона вид был – в гроб краше крадут. Лицо его напоминало недозрелую сине-зеленую сливу, а белки глаз покрывала сетка лопнувших капилляров. С унылым видом он поздоровался с друзьями и заявил:
– Ох, хорошо, что вы наконец появились, драть мои копыта! Думал – помру, пока вас дождусь. Стартуйте сами, а я пошел ставить себе капельницу.
– Что с тобой случилось?! – встревожился Джем. – Ты отравился?
– Можно сказать и так, – ответил Батон. – Я же целый месяц провел у себя дома, на Дубаре. А поскольку я теперь национальный герой – спаситель Джаппурии, то все официальные лица, родственники, друзья-товарищи и прочие люди (включая туристов) захотели со мной выпить. Отказывать нельзя. Традиция такая. Вот и пришлось потрудиться. Эх-ма! Интересно, у меня за это время печень не рассосалась?
Он встал и, стеная на ходу, вышел из рубки.
– Ладно, – сказал Джем. – Пусть лечится. Я запускаю двигатели; Кебаб, проверь навигационный блок и свяжись с космопортом. Хапс, займись этим приставалой, который в коридоре валяется. А то сейчас стартанем, он головой ударится, тогда будет с экипажа абонемент на посещение туалета требовать…
Через несколько минут посольский джабль, прорезав стратосферу, вышел в космос и направился в сторону Шмордона.
ШМОРДОН. ПОСЛЕ ДРАКИ