Шмордонские войны
Шрифт:
Сунув под нос полицейскому свое служебное удостоверение, Морс принялся кричать ему в лицо:
– Вы что творите?! Я – Премьер-министр Джаппурии! Почему вы обедаете, не очистив предварительно проезжую часть?! Что это за деньги у вас в планшете?! Как вы смеете так вести себя?!
Полицейский невозмутимо поковырялся пальцем в ухе и ответил:
– Уважаемый, не надо так орать. Я не глухой.
Морс задохнулся от злости и замолчал. Полицейский спокойно объяснил:
– Сейчас я дойду до патрульного джамобиля и тут же определю, кто виновен в дорожном происшествии. И сразу за этим уберу транспорт
– Я… я… я – Премьер-министр, – проблеял Морс.
– Сочувствую, – безразличным голосом ответил полицейский.
– А как вы определите, кто из водителей виноват? – начал приходить в себя Морс. – И зачем для этого нужно идти в джамобиль?
– Сейчас сяду удобно и пересчитаю деньги, – неторопливо объяснил полицейский. – Кто из них больше дал, тот и прав.
– И что, второму вы вернете деньги обратно? – обалдело поинтересовался Морс.
– Ага, как же… – Усмехнулся полицейский. – Тю-тю! Поезд уехал. Второй не угадал, значит – пролетел, как тазик над Шмордоном. Не фиг было жадничать!
– Да как вы смеете?! – взревел окончательно пришедший в себя Морс. – Это коррупция!
Полицейский, удивленно взглянув на Премьер-министра, покрутил пальцем у виска и заметил:
– Лечиться тебе надо, дядя! Хоть ты и Премьер-министр, а явно не в себе. Да все вокруг делают, как я…
Полицейский сплюнул под ноги и, не глядя на вновь застывшего в яростном ступоре Морса, отправился считать деньги. Премьер-министр, которого тут же посетил какой-то необъяснимый порыв, подпрыгнул на месте и понесся к шморовозу.
Влетев в салон как пуля, Морс захлопнул дверь и нырнул рукой в свой портфель, стоявший на полу. Водитель, не оборачиваясь, поинтересовался:
– Ну что, господин Премьер-министр, разобрались?
– Заткнись! – взвизгнул Морс.
Рука его наткнулась на модную коробочку, ставшую в последнее время необходимостью. Это был шморофон с электронной записной книжкой, в которой хранились номера более десяти тысяч абонентов. Морс, судорожно бегая пальцами по кнопкам, принялся искать номер начальника городской полиции Апреля. Неожиданно в дверь справа застучали. Премьер-министр вздрогнул, повернул голову и увидел за стеклом чью-то толстую усатую рожу, увенчанную белым поварским колпаком.
Морс нажал на специальный флажок, и стекло опустилось вниз. Рожа тут же заорала басом:
– Ты Премьер-министр! Я тебя узнал! Ур-ра! На! Я тебя угощаю!
В шморовоз всунулась жирная волосатая рука и перед носом Морса оказалась громадная булочка с торчащим из нее кончиком сосиски, обляпанным красным соусом.
– Называется «Шмордонский снаряд»! – добавила рожа, ухмыляясь.
Морс вспомнил, что прошлый император Шмор Двенадцатый, проявив верность семейной традиции, покончил с собой, вставив голову в дуло четырехсотмиллиметровой гаубицы и дернув за веревочку, услужливо поданную ему в руку. Поэтому Премьер-министр от души плюнул сначала в бутерброд, потом в надоедливую усатую рожу, затем вытолкал волосатую руку из шморовоза и тут же поднял стекло.
Тем временем транспорт начал двигаться, и шморовоз Премьер-министра тоже тронулся с места. Снаружи о крышу что-то гулко ударилось. Это был бутерброд с сосиской, запущенный усатой рожей вслед отъезжавшему Премьер-министру.
В голове Морса сразу же возник абсолютно дурацкий вопрос: каковы действия полицейского в случае обнаружения в планшете двух одинаковых денежных сумм? Ответ пришел как бы сам собой и звучал так: полицейский должен был устроить второй тур конкурса! Премьер-министр издал яростный вопль и, нажав кнопку вызова абонента, приложил шморофон к уху.
Сигнал прошел как надо и в трубке возник пьяный голос, который произнес:
– Аллё. С-с-слуш-шаю!
Морс грозно рявкнул:
– Говорит Премьер-министр Джаппурии!
В ответ тут же донеслось:
– Император Шмордона на связи!
Морс, чуть не выронив трубку, нажал на кнопку отбоя, после чего взглянул на экран шморофона остекленевшими глазами и проверил правильность набора номера. Убедившись, что номер был набран как положено и потому ни к какому императору он не попадал, Премьер-министр повторно послал сигнал вызова.
– Аллё, – опять ответила трубка.
Здесь нервы Морса не выдержали, и он принялся орать в трубку так, что водитель включил систему автопилота и закрыл ладонями свои уши.
– Я действительно Премьер-министр Морс, – переходя на визг, сообщал чиновник. – А вы не начальник полиции, а вонючий сочинский дерьмовоз! Только что в моем присутствии ваш подчиненный хапнул взятку в особо крупном размере!..
В трубке настороженно поинтересовались:
– На какой улице?
– Черт ее знает! – исчерпывающе ответил Морс. – Я что, должен все улицы четырех планет знать?!
– А номер его жетона запомнили? – спросила трубка.
– Нет! – сказал Морс, успокаиваясь и одновременно удивляясь, как это он сам не додумался до такой простой вещи?
Голос в трубке почему-то повеселел и обнадежил:
– Я разберусь. Так, что у нас сегодня? Ага, пятница. Займусь этим делом во вторник.
– Почему во вторник? – оторопел Премьер-министр.
– Потому что сегодня мэр города выдает свою дочку замуж. А я приглашен на свадьбу, которая закончится в воскресенье. По Трудовому Закону лицам, участвующим в таких мероприятиях, а равно тем, кто на них приглашен, положен еще один день для похмеления и приведения себя в порядок. И день этот – понедельник.
– Я сейчас вызову к себе планетного прокурора! – опять начал выходить из себя Морс. – Я разгоню всю полицию вашего вертепа, называемого городом! А вас пошлю на Слякоть! Будете в Усосанном Лесу посла Крокозябла караулить!
– Прокурор тоже на свадьбе, – ответила трубка изменившимся голосом. – Впрочем, как и председатель суда. Так что вызвать их никуда не получится… А ты, умник, слушай сюда. Если б ты в самом деле был Морсом, то запомнил бы номер жетона и название улицы, потому что Премьер-министр у нас – та еще основательная и нудная гнида. А ты – шморофонный хулиган! Вот я сейчас звякну в специальный связной отдел, и мои парни быстро установят, кто ты! Тогда не обижайся. Поедешь на Тринадцатую планету к этому жулику Джему Баламуту в пыли лопатой ковыряться! Готовься!