Штучки
Шрифт:
• Нам постоянно предлагают реформировать то, что давно следует уничтожить.
• – Папа, что такое «коррупция»?
– Это когда учительница по моей просьбе ставит тебе пятёрку за то, что ты прогуливал её уроки.
• Лично мне нравится, что Теодор Герцль – автор идеи создания Еврейского государства – не знал ни идиша, ни иврита.
• «Погода на завтра». Неосуществленный проект.
• Хотелось бы сказать несколько слов в защиту наших прекрасных женщин.
Количество педерастов растёт не по их вине.
• Червь
• В уголках его рта пенные пузырьки хорошо скрываемой похоти.
• «Птичий грипп» – это только начало. Далее пойдут «птичья ангина», «птичий остеохондроз», «птичий псориаз», «птичья корь», «птичий рак» и даже «птичья свинка»…
• В нищей стране обогащается уран.
• Плохо обжаренная любовь зашипела на сковородке чувств.
• Сидя в яме, стараюсь не смотреть на небо, чтобы не расстраиваться.
• Среди феминисток самые авторитетные – жёны силовиков.
• Правительству уголовников срочно требуются интеллектуалы без высшего образования.
• «Культура и туризм». А почему не «культура и альпинизм»? Или – «культура и феминизм»? Или, на худой конец, – «алкоголизм»?.. Логики было бы больше!
• Только мы смогли построить личное благополучие на основе неэффективной экономики.
• – Они послали меня на три буквы, и мне что-то не понравилось в нашем диалоге.
• А вот так! Народ недоволен результатами референдума.
• Долго-долго собирал крошки в горсть, потом ловким движением закинул их себе в рот, пожевал и выплюнул.
• Гордимся тем, что все монахи нашего монастыря овладели компьютером и подключились к Сети.
• Многие изобретатели остались без Нобелевской премии. Например, изобретатель ширинки на жопе.
• Женитьба на лягушке завершила его в чём-то скомканную личную жизнь.
• В ходе расследования выяснилось, что все люди России делятся на подсудимых и потерпевших.
• Прочитав утреннюю газету, ты наверняка можешь сказать что-то умное за ужином.
• Берите пример с меня и кладите его на место.
• Прихрамывая на одно крыло, самолёт дожил до аэродрома.
• Юмор ниже пояса в постели рядом с Мадонной.
• Это надо уметь – разорвать неподписанный контракт и подписать разорванный.
• Неутомимая жажда покупок. Даже после смерти хочется купить себе хороший гроб.
• – Ваше представление о счастье?
– Счастье – это парковка.
• В борьбе за мир во всем мире побеждает джихад.
• Секса гораздо больше, чем людей. А любви – меньше.
• Ты бы мне бы, а я бы тебя бы.
• Жизнь меняется.
Раньше здесь была просто свалка, а теперь – морг.
• Каждый раб мечтает о своем лакее.
• Извините, конечно, но на бессмертие у меня времени нет.
• Метла – это букет в ГУЛАГе.
• Женоподобные – не значит подобные жене.
• Продажа оружия потенциальному противнику –
• Чихаем мы не от простуды, а оттого, что нам на всё наплевать.
• Роскошь – это скучно, но приятно, а бедность – это грустно, но весело.
• – На тебе большая ответственность, – шептал товарищ Сталин, лёжа на своей официантке.
• Передача «Жди меня».
– Мой муж ушёл из дома три года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Игорь, вернись домой.
• Всякая революция сначала разводится с контрреволюцией, а потом на ней женится.
• Меньше есть, больше надкусывать.
• Быть честным в политике – графоманство.
• Каждый честный – укор всему человечеству.
• Заполнив анкету, не забудь прочитать её зоркими глазами отдела кадров.
• Ленин любил проститутку Троцкого, Сталин любил проститута Ленина, Троцкий любил извращенца Сталина, а я ненавижу их группенсекс.
• Я мальчик семидесяти лет. Можете меня отшлёпать.
• В сущности, правительство – это такой дорогой клуб по интересам.
• Играть в дубле лучше всех – высшее достижение. Но не в спорте.
• Под одеялом всегда другая жизнь.
• Я не против я – вне.
• Смерть – это много выпивки. А много выпивки – это жизнь.
• Пришлые и дряхлые. Это пришли молодые.
• Уверяю вас: все слоны очень боятся мосек.
• У теории относительности один изъян:
Эйнштейн – еврей.
• Королю задали 648 вопросов, чтобы он 648 раз не соврал. Невозможное возможно.
Хочешь девушку – возьми её подругу!
• Провалы нашей экономики объясняются слишком быстрыми темпами нашего экономического роста.
• Вместе с лекарствами подорожали болезни.
• – С Богом я договорился.
Вот только он цену пока не назвал!..
• Опять на выборах победили те, кому ничего не нужно.
• Экстремалы – это не те, кто малы, а те, кому мало.
• – Вам с газом или без?
– С нефтью.
• Испытания прошли успешно. Ракета, слава Богу, взорвалась.
• Лепестки роз в мусорном ведре.
• Зачем любить ту, если можно в эту.
• Демографический взрыв меня не интересует. Меня интересует подготовка к демографическому взрыву.
• Реставрация коммунизма невозможна, потому что китайцы ходят в джинсах, а не в телогрейках.