Шустрые ребята
Шрифт:
в ситуациях рубите? Все, больше убеждаетесь, что я вам определенно напоминаю… Опять вы за свое! Сказано, только похож. Не верите, можете сами проверить! Где? Да хоть у меня дома! Боитесь! А поче-му? Уверяю, я смирный. А вы нет? Странно. Никогда бы не подумал! Куда это вы? Погодите! Некогда, говорите? Жена, мол, ждет. А где, если не секрет? Я свободен, могу и проводить. Так это она и есть?! Я-то думаю, что за тетка стоит рядом с разинутым ртом, даже слова,
и того, сказать не может! Уж не немая ли? А я и не оскорбляю! Тоже мне фифа! Бери своего активиста в охапку, да
Пара, он, упираясь, она, матюгаясь, уходит.
Надо же, опять сорвалось! А я-то думал, что почти договорился!
30 июня 2004 г.
Соседские отношения
— Опять пьешь, задница! Лучше бы работу поискал ! А ну, пшел отсюда! Соседка взяла могучей дланью за ухо плюгавенького Ивана Петровича и, вытащив из-за стола пинком под зад, отправила про-гуляться.
— Верка, подь сюда, — рявкнула она подружке. — Мы за егойным посидим, тут почище.
Подружка ее, тощая квазиморда неопределенного возраста, до-вольно хмыкнула:
— Что пить-то будем?
— Посмотрим, что там у него. Ни хрена себе, даже коньяк есть! Жена, небось, принесла. Она на ликероводочном работает!
63
Сергей Редькин. Шустрые ребята
— А он, значит, бездельничает. Дура баба, я бы такого взашей прогнала.
— Я бы тоже. На кой такой мужик нужен! А эта дура терпит, го-ворит — хороший человек, жалко!
— Сама-то, что не приходит? Угостили бы. — Сегодня сутки дежурит!
— И охота ей так вкалывать?!
— Семью кормить надо! Это мы с тобой холостые!
— Я бы хотела замуж, так никто не берет! Фигурой, говорят, не вышла!
— Брешут! Фигура у тебя еще ничего! — Тогда почему?!
— Пес их поймет, этих мужиков! По мне, все у тебя на месте. Даже лицо!
— Ладно, наливай лучше по новой, чего душу-то травить! Все рав-но без толку!
— Да не переживай ты так. Я вот была замужем, целых три раза! И ничуть не жалею, что развелась.
— И все-таки хочется иногда замуж-то! — О, кто это там в дверь звонит?!
Идет открывать. За дверью сосед, пьяный в дупель! — Мать твою, сосед, ты-то как здесь оказался?!
— Я, Шура Абрамовна, как вы и приказали, про работу ходил узнавать!
— А что, сам открыть не мог-то? Добавил еще что ли? — Да не, опять отказали! С расстройства ключи и забыл. — Хорошо, входи уж! Иди, спать ложись. Устал, небось?! — Кто это был?
— Сосед вернулся! — А чего надо-то?
— Ключи, говорит, потерял! — Чмо он и есть чмо!
30 июня 2004 г.
Оплошность
Я курил на кухне, посматривая иногда в окно. И было для чего.
В самом темном углу двора кто-то прятался. Пока, правда, я не су-
64
I. Чертова дюжина
мел толком разобрать, кто бы это мог быть. Но вот, наконец, лунный луч заполз-таки и в это место, и я увидел! В общем, даже сейчас я не могу вспоминать об этом без содрогания. А тогда я просто от-кровенно испугался. И было от чего. Это был не человек, а скорее всего, какое-то чудовище. Огромного роста , толщины невероятной, до пояса голый, вместо лица и вовсе что-то жуткое, неимоверно за-росшее и клыкастое.
—
При этом упоминании последние волосы на моем затылке вытя-нулись в струнку. Вот это сенсация! Если бы мне удалось задержать его!.. я бы тогда точно прославился. Но, как это сделать?
Спуститься вниз и вступить с ним в бой в открытую! Но это чи-стое безумие, ведь шансов никаких. Попытаться заманить в западню? Но как?! Кого использовать в виде приманки? Похоже, только себя! И я стал напряженно думать, пытаясь все-таки найти выход, нельзя же упустить такой шанс. Так ничего толком не придумав, лишь обкурив-шись окончательно, я почему-то всегда делаю именно это, когда силь-но нервничаю, я решил действовать на авось, а там будь, что будет!
— Эй, гражданин, — крикнул я в форточку, заодно высунув руку, чтобы ему было легче определить, откуда его зовут. — Может, вам помочь?
Я полагал, что, услышав звуки моего голоса, так неожиданно свалившиеся на него, чудовище сделает что-нибудь неординарное или хотя бы просто малость опешит! Но не тут-то было. Оно, словно бы предвидело, что так и будет.
— О, наконец-то, — пропищало чудовище тонким, почти детским голоском, совсем не вязавшимся с его огромной комплекцией. —
А я уже заждался. Думал, никто не клюнет.
Я налил себе стакан водки, единым духом выпил его и сказал: — Заходи!
— Давно бы так, — промурлыкал людоед и буквально влетел, ско-
рее, чем вбежал, в мою парадную.
«Однако, коли он во всем такой шустрила, дело мое плохо», — пронеслось в моей голове. И я, больше не мудрствуя, набрал «02». А он в это время уже колотил в мою дверь! Изложив ситуацию и клят-венно заверив, что не шучу, я пошел открывать. На пороге стоял огромный подвыпивший мужик. Я узнал его сразу. Это был артист Войнаровский, загримированный под Бармалея. Надо же, увлекшись,
65
Сергей Редькин. Шустрые ребята
я напрочь забыл , что живу в доме, примыкающем к Оперному теа-тру. И мои окна, как раз выходят, только этажом выше, на дверь его гримерной студии. Что же теперь будет, когда приедет милиция? Ох, плохо будет! И я не ошибся.
8 августа 2004 г.
Зулус и лев
Белый зулус Яша, бывший советский детдомовец, а ныне один из заместителей главного вождя племени «Панки Бенина», шел наоче-редную львиную охоту. Взвалив щит на спину, весело напевая, Яша двигался по протоптанной вдоль горного склона слонами тропинке в урочище львов! Где его ждала очередная битва с тамошними обита-телями, черными львами. Кто не знает, поясняю. Черный лев — самое могучее хищное животное во всей Африке. Живет он в горах, в пе-щерах. От обычного льва отличается более короткой гривой и темно-серой, а местами и вовсе черной шерстью. К тому же, он значительно крупнее. Отдельные экземпляры достигают в холке 120 сантиметров, а веса иногда за 300 кило! Я полагаю, что именно их называли в древ-ние времена пещерными львами. Придя на место, Белый зулус по-дошел к входу самой большой из пещер и, заглянув внутрь, громко крикнул: