Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

Панова Л. П.

* * *

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

* * *

Мысль — это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

* * *

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

* * *

Как только вы встречаете кого-то, вы тут же понимаете, почему вы с ним расстанетесь.

* * *

Готовясь

вступить в брак, вы должны думать: мне предстоит похоронить этого человека.

* * *

Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю — пусть подрастет…

— А если вдруг большая?

— Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

* * *

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

* * *

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

* * *

Если яблоко хорошенько промыть горячей водой, а затем положить в сумку, то оно соберет всю пыль и мелкую грязь!

Фразы-страшилки

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

* * *

Жизненная установка — поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.

* * *

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.

* * *

— Зачем слону хвост?

— Чтобы он не заканчивался внезапно.

* * *

Весело и приветливо светятся окна морга.

* * *

«Опоздал, сынок?» — спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

* * *

Пейте, дети, молоко.

Туалет недалеко.

* * *

Хорошо в Сибири летом:

Целый месяц снега нету.

Фразы-заготовки для использования в сценариях

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать ее одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Из репортажа: «Но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно…»

* * *

Пуля — дура, мозги — умные… Ну и кто кого?

* * *

Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.

* * *

ЦРУ высказывает опасения, что свергнутая накануне статуя Саддама Хуссейна может оказаться на самом деле статуей его двойника.

* * *

Жизнь

прекрасна — будем веселиться, пока не сдохнем.

* * *

Прелесть икебаны корова может определить только на вкус.

* * *

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.

* * *

При нынешних налогах жениться можно и по любви.

* * *

Я не тормоз, я просто плавно мыслю.

* * *

Кто-нибудь скажет, как размножаются пенсионеры

— их с каждым годом становится все больше и больше.

* * *

Успех никогда не бывает окончательным, а прокол — да.

* * *

Дали взятку — и восторжествовала законность.

* * *

Для некрофила любовь до гроба — не более чем легкий флирт.

* * *

Если падение неизбежно, расслабься и попробуй полететь.

* * *

Мальчик стал жестами объяснять, что его зовут Хуан…

* * *

Первый признак истинного поэта — это удивление перед миром, созданным собственным больным воображением.

* * *

Возможность есть всегда, но не всегда есть возможность ею воспользоваться.

* * *

Доброму легче быть счастливым: он может и у чужого огонька погреться.

* * *

Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют, когда мы поступаем правильно — с нас берут налоги.

* * *

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы — Кончита и Хуанита!

* * *

Воевать лучше всего с собой — займешь как минимум второе место.

* * *

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

* * *

Жизнь как телеграмма: коротка и полна ошибок.

* * *

Опыт учит нас, что умирают всегда другие.

* * *

Лотерея — налог на людей, которые не сильны в математике.

* * *

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

* * *

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

* * *

«Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!»

* * *

Не болтайте ерундой…

* * *

«Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!»

* * *