Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

Панова Л. П.

* * *

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты — сантехников.

* * *

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

* * *

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы.

* * *

Оптимисты желают счастья, пессимисты — здоровья.

* * *

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты — силикон.

* * *

Оптимисты изобрели водку, пессимисты — рассол и

пиво.

* * *

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты — диету.

* * *

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник.

* * *

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты — закон сохранения энергии.

* * *

Оптимисты

готовят революцию, пессимисты — эмиграцию.

* * *

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию.

* * *

Оптимисты придумали вино, пессимисты — должность главного санитарного врача.

* * *

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты — иероглифы.

* * *

Оптимисты придумали «винду», пессимисты — мат.

* * *

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы.

* * *

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты — гипс.

Японские стихи, или стихи в стиле Вишневского

Невежлив был?! А мог бы и послать. Щас наш Пегас вам за козла ответит! Да, он кобель! Но с длинной родословной… Вы ж мне харизму чуть не отдавили! Нет, вы не там соломку подстелили… Ведь я ж тебя просила мне не сниться!.. Что расписали? Свечи?! Зажигаем!.. Кастрировать, нельзя повременить… Христос воскрес! И это лишь начало!.. А я вернусь, ты даже не надейся… Я все равно тебя хочу и буду… Нас тоже покатают в катафалке… Не просыпайся. Это не поможет… …И он самокритично застрелился… Я помню вас не то чтобы в лицо… А говорил, читаешь Кама-Сутру… Как было предсказуемо похмелье!.. Позвольте вами недовосхититься… Как я могла забыть о Гондурасе!.. Кому бы подарить всю эту нежность?.. Я вам спою, но лучше вам не станет… Чуть не забыла: я тебя люблю… Он жил с надеждой, с верой… и со мной… «Пшел прочь! Достал!» — она ему сказала нежно… Ты отдохни, я все сама умею… Мы ищем быстро, но безрезультатно… Скажите медленно, не видите — блондинка! Как неудачно я до зеркала дошел… Я философствую, поверьте, не ругаюсь… Возможно все! Но многие мешают… Погрейся, Дед Мороз… Вон холодильник… С такой фигурой можно быть и дурой! Ты, женщина, как пуля — тоже дура! Как нагло на меня ты намолчал сегодня… Не каждый кто со скальпелем — хирург… Зачем засунул я туда свою сберкнижку… Я замужем. Без права переписки. Мадам, на вас всегда так мало платья? Ведь кто-то должен тратить ваши деньги… А мне сфотографируйте лицо… А что на ужин? Вновь рука и сердце? Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!.. На нем лиловый плащ — под цвет лица… Как он хорош во сне, рогами к стенке!.. При чем здесь Фрейд? Я просто вас хочу… Раз повод есть — давайте возликуем!.. А в профиль я кажусь еще стройнее… Да, галстук классный. Только где же брюки? Да, я тебе верна. И очень часто… — Вам фото в паспорт? — Нет, мне для «Плейбоя»… Я вышла замуж. К ужину не ждите… Вампиром стал я за день до получки… Ах, он меня лишил иммунитета… Давай без лишних бракосочетаний… Да, я шутил, но, право, не настолько! Как грустно все… И все же, как забавно! Да, крут я, крут, но часто слишком кроток. Вы обознались, обозвав меня. А

ваш диван звучит совсем как мой… Я не будил! Я просто прижимался… Зачем мне рыцарь? Хомячка хватает! С утра проснулся, а зачем — не помню… Как хорошо тебе, когда я не с тобою… Пойду повыдвигаюсь в президенты… А кроме вас тут кто-нибудь вменяем? Не спрашивай меня, откуда деньги… Я вас любил не ради штампа в паспорт… Как подозрительна жена… сама, наверно, изменяет… Зачем на рельсы?! Есть веревка с мылом!!! А тот, кто честен, тот ворует меньше! Мне нужен фен… опилки отсырели… Это не деньги, милый, это сдача… Я сражена не наповал, но на пол. Вы подозрительно не щурьтесь на меня! Я не насильник! Так… случайный киллер… Любовь не зла, козла я не любила!.. Как романтично!!! Ваза, две гвоздики… Где ужин, блин?! (Как жаль, что нет врагов!..) Я ухожу, но я могу вернуться… Хотела я лишь одного… Потом другого… Вернусь и в спальне проведу «зачистку»! Мне дайте все! И больше ничего не надо. Счастливого последнего пути… Знакомьтесь, это наш рекламный кролик!

Сценки-миниатюры для постановки

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.

Здоровенный лоб двумя рядами впереди:

— Але! Лена! Я сел!

(Выслушивает ответную реплику)

— Да нет, в смысле, приземлился!

* * *

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.

В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:

— Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию…

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.

Директор:

— Да, но знание компьютера…

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке директор:

— А знание иностранного языка?

Собака:

— Мяу!

* * *

Перекличка в армии:

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— Тридцать щенков?!

— Да Зощенков я! Зощенков!!!

* * *

— Вы взяли что-нибудь от комаров?

— От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!

* * *

— Витька, что случилось?

— Меня из института выгнали.

— Не плачь! Солдаты не плачут!

* * *

Учительница заходит в класс.

— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…

* * *

К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:

— Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?

После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:

— Прошу прощения, вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?..

(Шутка прошла на ура в представительстве компании «Кока-кола».)

* * *

— Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?

— Пожизненная.

— А как это?

— Сломаешь — умрешь.

* * *

— Да выкинь ты свой телефон!

— Да выкидывал уже три раза!

— И что?

— Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!

* * *

— А вы нам сделаете скидку?

— Ага, сделаем. С лестницы. 50 % скидка — один лестничный пролет.

* * *

Шеф — секретарше:

— Что вы делаете в воскресенье?

Секретарша (с надеждой в голосе):

— Ничего!

— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

* * *

Я сказал наркотикам:

— НЕТ.

А они у меня спросили:

— Чего НЕТ?

* * *

Поздно. В метро мало людей. В вагоне с немногочисленными пассажирами сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, но получается плохо. Поезд прибывает на конечную станцию.