Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…
Шрифт:
– Учит литературу!
– О, Господи! Чему она может научить литературу?!
Как-то одна ученица спросила своего учителя-полиглота:
– Правда ли, что литература – это ваша любовь, она для вас как женщина?
– Ну, – замешкался преподаватель. – Это не одно и то же. Любовь к литературе начинается с предложения и длится, пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.
Вовочка
– А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница:
– Не знаю.
Вовочка:
– Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
Школа в Грузии. Урок литературы. Учитель:
– Дэти, я рассказываю начало сказки, а вы прадалжаете. Пасадил дэд рэпу.
Гиви:
– Вышел рэпа и зарэзал дэда!
В украинской школе идёт урок русской литературы.
Тема: «Муму» Тургенева. Вызвали Грыцька. Грыцок начинает пересказывать, но по-украински.
Учительница:
– Что же ты по-украински и по-украински, у нас же русская литература!
– Далi будэ, – и продолжает рассказывать.
– Что же ты всё по-украински, у нас русская литература!
– Далi будэ.
Через некоторое время:
– I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала русською мовою: «Hе топи меня, Герасим».
Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
– Владимир, ты «Муму» читал?
– Ну да… только я не понял… зачем Герасим эту корову утопил?
Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
– Вовочка, почему ты не выучил отрывок из «Евгения Онегина»?
– Не осилил, пааатаааму что стихи.
На уроке литературы:
– Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?
– Вообще, у девушек неприлично спрашивать про возраст!
На уроке литературы:
– Ты где был?
– Вот томик Лермонтова, откройте на 182-й странице…
– Но она же вырвана!
– Ну, и как вы думаете – где я был?
Преподаватель литературы спрашивает ученика:
– Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
– Живого!
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
Преподаватель ученику выпускного класса на экзамене по литературе:
– Знаешь, если бы это был допрос, а Пушкин был твоим товарищем, то я бы тебя зауважал…
Вся
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том Л. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги 1$!
Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении: родился, женился и умер.
На уроке русской литературы. Учительница:
– Учитесь, ребята, а то останетесь на всю жизнь программистами…
– В старину люди были гораздо чувствительней, – объясняет детям учительница литературы. – Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля…
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
– Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
– Он был русским… книжка же на русском языке написана…
Вася:
– Нет, он был итальянцем, ведь автор – итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
– Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано «Взял папа Карло чурку»!
Литература. Вопрос учителя:
– Дети, кто читал эту книгу, тот помнит, что первая женщина-летчица России – это…
Ответ:
– Баба-яга!
Самая большая ученическая ложь при написании сочинения или реферата: «Список использованной литературы».
– Ты читал роман Булгакова «Мастер и Маргарита»?
– Не роман, а книгу.
– Книгу?
– Ну да. Синюю такую. Я смотрю, ты вообще в литературе не шаришь.
На уроке литературы в десятом кассе учительница заметила, что юноша и девочка обмениваются записками.
– Молодые люди, вы так никогда не усвоите роман «Что делать?»!
– Что делать, что делать… у нас свой роман! – отозвался ученик.
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
– «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна:
– Ну что, Вовочка, опять забыл?
– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя: Надежда.
На уроке литературы:
– Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф.М. – это не радио…