Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…
Шрифт:
– Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
– Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
– А все ж с яблоками было как-то легче!
1-й класс:
– Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, «Х». Кто мне назовет слово на эту букву?
Дети тянут руки.
– Нет, Вовочка, ты мне за букву «Б» еще папу в школу не привел!
В школе учительница отчитывает малыша:
– Это
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
– Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Первоклашки, хором:
– Андерсен.
– А имя автора?
Одинокий голос:
– Может, Памела?
– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
– А ну покажи!
– Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
– Ну, рассказывай! Как новая учительница?
– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Бухгалтер читает дочери-первоклашке сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
– Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
– Всё, в школу больше ни ногой, не пойду, и все.
Родители его спрашивают:
– Почему?
Он и отвечает:
– Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.
Марьиванна в школе Вовочку спрашивает:
– Ты почему пропустил два дня?
– Марьиванна, а позавчера мне мама штаны постирала!
– Так они у тебя одни, что ли?
– Одни!
– Хорошо, а вчера?
– А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Вот и подумал, что вы не придете в школу.
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
– Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол, и так.
Директор:
– Ну что ж, давайте его проверим! А сколько,
Вовочка:
– 9!
– Правильно! А сколько будет шестью шесть?
– 36!
– Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
– А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
– Ноги!
– Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
– Карманы!
Училка:
– Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
– А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам ошибся!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
– Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
– Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
– Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
– Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и тарабанит:
– Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с последней парты:
– Сузуки – ты дерьмо!!!
И ни секунды задержки:
– Валентино Росси на мотогонках Гран-при Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь, и появляется разъяренный директор школы:
– Тишина! Что за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
– Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Жена – мужу:
– Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни, и все дела… Убедить его как-то надо в этом.
– Ок! Поговорю.
На следующий день идут папа с сыном по парку:
– Сынок, видишь вон ту девочку?
– Да, папочка!
– Видишь, какие у неё ноги, какая фигурка?
– Да!
– Запомни, сынок, такие девочки дружат только с отличниками!