Сила закона
Шрифт:
Видео, что ли, записать, как он по помойкам ползает, а потом все это облизывает и обсасывает?
Алиса, Алиса, Алиса…
В ее «Инстаграме» не было ничего необычного: природа, кофе, разноцветные прически, преимущественно с дредами, и собака. Пару раз мелькнул сигаретный дым и бутылки со стариной «Джеком».
Плохая девочка, однако.
Точнее из тех, что «любят выражать свою свободу в своем луке», или как там говорится? Пирсинг, татуировки, смелые эксперименты с прическами — мимо такой на улице точно не пройдешь. Девочка яркая,
На сайте знакомств тоже обычная анкета. Несколько самых удачных фоток, ищу «общение, дружбу, отношения, совместные путешествия». В интересах: «собаки», «психология» и «развитие».
Ну и короткая «осебяшка», согласно которой продавец-консультант по резиновым дилдам «…в сауны не ездит, за деньги не встречается, не хочет ни детей, ни замуж, а только радоваться жизни и найти достойного мужчину, чтобы делить радости и горести пополам»...
— Эй, уважаемый! — окликнул я официанта, — Не подскажете, где тут у вас ближайший зоомагазин?
— Без понятия, — пожал тот плечами.
Хам.
Гугл оказался куда сговорчивее, и обозначил пару вариантов в пределах 5-10 минут пешком.
Отлично!
Я зашел на сайт, проверить, отозвалась ли девушка. Если она меня проигнорирует, то придется придумывать новую личность, создавать для нее анкету и менять подход.
Есть ответ!
Алиса: ладно, сдаюсь! весь интернет облазила, но такого варианта подката не нашла!
Еще бы. Авторская разработка, как-никак. Я бросился на улицу, на ходу печатая ответ:
Мистер П: Ты отвечаешь: «нет».
Мистер П: А я говорю что жаль, потому что выиграл целый месяц бесплатного кофе на двоих в одной кафешке, и в одиночку мне с такой бедой не справиться, нужна помощь профи.
Мистер П: Потом, разумеется, у нас завязывается интересная непринужденная беседа.
Мистер П: И внезапно выясняется, что я выгуливаю собаку как раз неподалеку от твоего места работы.
Мистер П: А еще я совсем не против занести чашечку горячего ароматного кофе девушке, которая пол дня отстояла на ногах, даря людям всяческие радости.
Лаконичный ответ не заставил себя ждать:
Алиса: не поняла.
Алиса: мы что, знакомы?
Нет, но сейчас будем это исправлять.
Я влетел в ближайший зоомагазин, махнул кредиткой и ткнул пальцем в подходящий аксессуар. А пока продавец возился и упаковывал покупку, сделал несколько снимков кормов, лекарств от блох и всего прочего, что тут было — на случай возможных каверзных вопросов.
Не на телефон, разумеется, а при помощи приложения своего микрочипа.
Мистер П: Алиса, давай не буду ходить да около. Увидел тебя
Мистер П: Сейчас я действительно гуляю с собакой неподалеку. И как раз вижу впереди несколько кофеен. Хочешь ты того или нет, но я сейчас возьму два вкуснючих горячих кофе и мне будет очень некомфортно с ними бродить.
Мистер П: Ты готова взять на себя ответственность за мой испорченный костюм, обожженные пальцы и недовыгулянного Сантьяго?
Вау!
А я тем временем наткнулся еще на одну страничку в Инстаграме, которая тоже, скорее всего, принадлежала Алисе, но оформлена она была под один из тех вариантов Интернет-магазинов, которыми нынче модно заниматься «сильным и независимым».
Но если обычно они пестрят фотками ноготочков, бровок-ресничек и самопального мыла, то здесь тематика была куда более суровая. А именно, всякие жуткие штуковины, призванные «укреплять семью»: наручники, плетки, огромные кривые и ребристые вибраторы, зажимы для сосков всех мастей смазки и афродизиаки…
Барыжит налево, или мечтает открыть свое дело?
Алиса: а Сантьяго это кто?
Мистер П: Это вот он.
Спасай, Гугл! Давай мне фото симпатичного лабрадора с жалобным взглядом!
Есть…
[Фотография загружена]
[Фотография отправлена]
Алиса: ой, какой красавец!
Мистер П: Это точно. А я в нашей парочке отвечаю за ум и чувство юмора.
Алиса: и за аргентинских плантаторов?
Мистер П: Неудачная была шутка, признаю. Но мне Сантьяго подсказывал.
Мистер П: Так что насчет кофе? Ты какой предпочитаешь?
На этот раз пауза затянулась. Неужели «рыбка» сорвалась с крючка?
Алиса: подожди минут пять. кофе не бери, я сама покажу тебе приличную кафешку.
Алиса: а вообще я люблю раф с розмариново-цитрусовым сиропом…
Ну что ж, Сантьяго, пришло твое время!
Я достал из пакета только что купленный собачий ошейник, разорвал упаковку и выбросил ее в ближайший мусорный бак. Расстегнул, и прицепил к нему купленный там же поводок.
Повернулся направо и, глядя в свое отражение в витрине магазина, попытался придать лицу растерянно-скорбное выражение. Мда, на троечку с плюсом. Впрочем, мне не перед Щукинской приемной комиссией рожи корчить, так что сойдет.
К чести Алисы, объявилась она строго в указанное время.
Как обычно это водится, инстаграмный образ оказался чуточку приукрашен «Фотошопом», правильными ракурсами и выгодным освещением. Но все равно, девушка была довольно миленькая.
— Привет. Мистер П?