Сильный всегда прав. Не будь жертвой.
Шрифт:
– Здравствуйте!
А почтальонша, не глядя на вас, хлопает на прилавок табличку, цедит сквозь зубы "обед" и, развернувшись на 180 градусов, плывет прочь от рабочего места. Вы в панике бросаете взгляд на часы: до обеда еще три минуты.
– Минуточку! Еще без трех минут!
– Уже два (презрительно через плечо).
– Почтальонша уплывает дальше.
– Я целый час здесь стоял!
Почтальонша почти уплыла.
–
– Умный нашелся! (С издевкой в голосе.)
Почтальонша скрылась.
Вы в бешенстве. Очередь смотрит на вас сочувственно. Вы покрываетесь красными пятнами и пулей вылетаете с почты. Настроение испорчено. Злость клокочет. Вы с отчаянной очевидностью понимаете, что ничего сделать с наглой почтальоншей не сможете.
Во-первых, книгу жалоб вам не дадут. А во-вторых, даже если вы и напишите жалобу, ничего никому не сделают. Свой своего прикроет. Вы тащитесь на другую почту за три остановки и отправляете проклятое письмо. А туда, где ваше достоинство растоптали и унизили, решаете не заходить ближайшие полгода.
Вот такие вот ситуации. Что-нибудь подобное может случиться с каждым. И с вами тоже. Если уже не случалось. Во всех трех ситуациях главному герою (то есть вам) причинен вред. В первой ситуации - материальный ущерб, испорчено имущество. Во второй - моральный, вас оскорбили. В третьей - нарушено ваше право быть обслуженным, в результате чего вы потеряли как минимум час времени.
И все же большинство людей оставляют подобное безобразие без последствий. Прежде всего потому, что неудобно им как-то. Не хочется склочничать и скандалить, трепать себе нервы. Лучше быть выше всех этих дрязг. Прощать своих врагов, как заповедал Христос. Хотя в Христа вы, возможно, не очень-то верите. Дальше - все равно ничего не выйдет. Никому до вас нет дела. Никто никого не накажет. В это вы верите свято. Так что нечего рыпаться. Утерлись, отдышались -и вперед по жизни дальше. К новым победам и свершениям.
А теперь посмотрим, как надо себя вести в каждой из этих ситуаций, если не хочешь быть ограбленным и обгаженным.
Ситуация первая, про затопление. Сразу - в суд, и как можно скорее. Дело рассматривается минимум месяц. Иск можно подать сразу, документы собрать и отнести потом.
Если не дают какую-то справку, пишите письменный запрос и просите дать мотивированный письменный отказ. Подписываться никто не захочет, справку вам дадут. Если не дают, посылаете запрос заказным письмом с уведомлением. Обязаны ответить. Опять не дают - к начальству. Все заявления в двух экземплярах: один - в контору, другой - вам (с подписью принимающего, числом и входящим номером).
Если обругали, нахамили или не так посмотрели -жалоба начальнику в двух экземплярах. Один - себе. В течение месяца крикунье вставят пистон куда надо, и она будет шелковой. Вас быстро зауважают и дадут вам все по первому запросу. Потому что не привыкли наши чиновные сошки иметь дело с тем, кто за себя постоять может. Им проще дать вам то, что вы просите, и избавиться от вас поскорее.
Суд вы выиграете, потому что далеко не все судьи подкуплены. И вообще дорого это стоит - подкупить судью. А если и купили, подаете заявление о пересмотре дела в суд высшей инстанции (в порядке апелляции). Опять нет -
Другое дело - как все это получить. Вычеты из зарплаты - это копейки в течение многих лет. А если ваш сосед не работает? Или его официальная зарплата -1 МРОТ? Можно обратить взыскание на имущество, опять же через суд. Хорошо, если сосед приватизировал свою квартиру. Тогда ее продадут и вам выплатят присужденное. Но скорее всего, сосед сам прибежит договариваться с вами полюбовно. Правда, условия диктовать будете вы. Скинете ему процентов 5 с суммы, подлежащей возмещению, но деньги - сразу. Он найдет.
Ситуация вторая, в маршрутке. Спокойно. Обращаетесь к пассажирам. Говорите, что заявите на хама в милицию. Просите быть свидетелями. Берете у каждого имя, фамилию, телефон (вам нужны хотя бы двое, если больше - хорошо). Записываете все, не обращая внимания на хмыки, гмыки и восклицания водителя. Он уже ошибся и свое получит. Напоследок записываете название предприятия, которому принадлежит маршрутка (оно есть на табличках со стоимостью проезда). Стараетесь запомнить лицо водителя: две-три характерные черты. Выходя, записываете номер маршрутки и время, когда все произошло.
На следующее утро идете в отделение милиции по месту жительства и пишите заявление. Кратко и емко, с указанием фактов и свидетелей. Заявление рассматривают месяц. Если откажутся возбудить дело (ерунда ведь какая!), отнесите заявление прокурорам района и города. Дело возбудят, хама вызовут, допросят и оштрафуют. Это пистон номер 1.
Потом идете на то предприятие, которому принадлежит маршрутка. Пишете заявление директору с просьбой отреагировать. Шофера снова вызовут, отругают и лишат премии. Оскорбление пассажира - прекрасный повод сэкономить на зарплате. Это пистон номер 2.
Дальше - в суд. С иском на то самое транспортное предприятие и с требованием возместить вам моральный ущерб и уволить негодяя. Ущерб вам в конце концов возместят. Это будут копейки, но все-таки приятно. Тем более что теперь директор вставит водителю настоящий пистон номер 3. И, может быть, уволит его совсем.
Ситуация третья, на почте. Распишитесь в жалобной книге. Она прибита к стене где-то в пределах досягаемости, просто посмотрите внимательно. Если книги нет, попросите ее у другой почтальонши. Если не даст, запомните ее фамилию тоже (они написаны на табличках). Когда придете домой, позвоните в районную администрацию и узнайте, куда написать жалобу. Напишите все: что вас отказались обслуживать, хотя до обеда было три минуты, книгу жалоб не дали и разговаривали с вами цинично и грубо. Укажите фамилии и приметы постальонш. Отправьте жалобу заказным письмом в инстанции.
Месяца через полтора вам пришлют письменный ответ. Почтальоншу отругают и, скорее всего, лишат премии. Пусть рублей пятидесяти, все равно - обидно. Ей. А если вы еще раз туда зайдете, вас узнают. Все! И обслужат. И будут очень вежливыми. Даже если через минуту - обед.
Потому что никому не нужны неприятности и головная боль.
Потому что все слова типа "пишите что хотите, все равно ничего не будет" - это ложь как раз для того, чтобы вы никуда ничего не написали.