Симбионт и лень
Шрифт:
– Но мы же договаривались, что захвата не будет!
– возмутилась я.
– Вы что, его снова спугнули?
– Не совсем, - покачала головой майор.
– В номере никого не было. Там были установлены какие-то заклинания, из-за которых пришлось ломать стену, чтобы попасть внутрь. Эльф, словно сквозь перекрытия провалился. Мои сотрудницы прочёсывают город, но пока почти безрезультатно. Профессионал!
– Тогда не понимаю, откуда столько радости?
– Недавно на аукционе некий гном по имени Двалин выложил лот Эльфийского бренди, - радостно поведала Кусоди.
–
– Что?!
– гневно воскликнула я.
– Какого низзла вы творите? Я думала, вы ищете моего любимого, а вы шаритесь по аукционам в поисках выпивки!
– Но, госпожа, - произнесла майор.
– Это же Эльфийский бренди десятилетней выдержки! Причём производства Плывущей ветви. Его привезли на корабле вашего эльфа, больше оно никак тут не появилось бы. Жаль, что ушлый коротышка успел перекупить бренди раньше нас, иначе не пришлось бы переплачивать сотню миллионов.
– Погоди, - вскинулась я.
– Это что, выходит, что Сергей продал бренди этому гному?
– Конечно, - согласилась Кустоди.
– Мои девочки сейчас ищут этого гнома, чтобы разузнать об объекте поисков, но на складе гнома нет и найти его несколько проблематично. Полагаю, что эльф полетел на планету, чтобы продать алкоголь. Так что гном - это ниточка к объекту. На крайний случай девочки дежурят в районе стыковки эльфийского крейсера. Господину Перейро так и так придётся возвращаться на корабль, так что незамеченным не пройдёт.
Тут у Кустоди запиликал коммуникатор. Она активировала голограмму, на которой появилась растрёпанная вейло с огромным кровоподтёком под глазом, который вскоре станет большим фингалом.
– Что у вас, лейтенант?
– спросила майор.
– И что с вами?
– Есть хорошие и плохие новости, - произнесла лейтенант.
– Э-щ...
– протянула она, трогая фингал.
– Мы нашли гнома Двалина.
– Полагаю - это была хорошая новость, - сказала Кустоди.
– Это, смотря для кого, - вновь трогая фингал, прокомментировала лейтенант.
– Какая же плохая новость?
– спросила майор.
– Гном отказался с нами сотрудничать и на эльфа мы так и не вышли, - тяжело вздохнула лейтенант.
– Я так и подумала, - с сарказмом протянула Кустоди, глядя в район кровоподтёка.
– Рассказывайте подробности.
– Разыскиваемый гном бухал с другими гномами в местном баре для 'своих', то есть в нём отдыхают в основном коротышки, - начала лейтенант.
– Они жарили на стальных вертелах мясо, пили в нереальных количествах пиво и пели матерные песни. Когда мы заявились в бар, один рыжий гном громко икнул, после чего произнёс: 'Отпусти меня чудо трава, опять фурии мерещатся'...
– И? Почему вы замолчали?
– вопросила майор.
– Понимаете, - потупила взор лейтенант.
– Тут такое дело. Мы начали общаться с гномом Двалином. Я спросила: 'Господин, скажите мне, где, когда и у кого вы купили бренди?'. А он ответил: 'Вагон окатышей тебе в задницу, щипанная
– Полагаю, именно тогда вы получили украшение на лицо?
– кивнула в сторону голограммы Кустоди.
– Не совсем, - покачала головой лейтенант.
– Я продолжила более вежливо выпрашивать у гнома о его 'деловом партнёре', на что он ответил, что ничего не знает, а общался с оным только через почту и сделку заключил удалённо.
– Понятно. И всё же, откуда украшение?
– полюбопытствовала майор.
– Тот самый рыжий гном, - нахмурилась лейтенант, - начал громко на весь зал рассказывать анекдот.
– Не думала, что забавная история может дать в глаз, - усмехнулась я.
– Забавная история не может, а вот гномы вполне способны дать ответ моим вспылившим подчинённым, - пробурчала лейтенант.
– Так-так, - вновь вклинилась я.
– Мне уже интересно послушать эту историю. Надеюсь, вы её помните?
– Как же, такое забудешь!
– тяжело вздохнула вейло на голограмме.
– Ладно, слушайте. Попали пятеро гномов на необитаемую планету. Для жизни они нашли всё, кроме баб. Разве что обнаружили, что вдалеке живёт племя диких фурий. Прожили они на острове полгода, всё достало, собрались и решают, как быть дальше. Первый говорит:
– Мы правильные гномы, мужеложцами становиться не собираемся, что делать?
Ему отвечает второй:
– Товарищи гномы, по науке мы все произошли от предтеч, так что может, всё же обратим внимание на фурий, и того...
Третий гном возмущается:
– Ты чего, она же фурия?! Скрутит нас всех в бараний рог и сама того...
Четвёртый отвечает:
– Свяжем.
Тут в беседу вклинивается пятый гном и говорит:
– А если она грязная и вонючая? Дикарка же!
Первый вновь отвечает:
– Помоем.
Пятый гном не успокаивается:
– А если она страшная?
Первый гном отвечает:
– Наденем пакет на голову.
В общем, договорились гномы, поймали вейло, которая пошла на охоту. Ну как поймали, она сама сильно хотела, чтобы её поймали несколько мужчин, так что не сопротивлялась и чуть ли не сама в верёвки лезла. Только девка оказалась страшная, что без литра самогонки на неё не посмотришь.
На следующий день гномы тянут жребий, кто первый запустит кирку в шахту. Фурию помыли, надели ей на голову пакет. Пара гномов схватили пленную за ноги, на неё ложится гном, которому выпал жребий. А та только и рада, она взяла, вырвала ноги, как обхватила гнома за поясницу и давай развлекаться.
– Снимите, снимите!
– кричит герой-любовник.
Гномы бестолково забегали вокруг парочки, как один из них заявляет:
– Да как же мы её снимем, если она под тобой?!
Гном, который кувыркается с вейло, отвечает:
– Да не девку, пакет снимите, я её поцелую!
– Ха-ха-ха-ха-ха-ха!
– я не сдержалась и громко рассмеялась, так, что из глаз брызнули слёзы.
– Хи-хи-хи-хи! Ха-ха-ха!
– хихикала майор Кусоди.
Лейтенант на голограмме обиженно хмурилась.