Синдром возгорания
Шрифт:
Друг, переодевшись, молча ждал. Когда Сергей, облегчив душу, благополучно выбрался из пароксизма гнева, Володя сдержанно спросил:
– Все?
– Все, - хмуро подтвердил Сергей.
– Тогда пошли. Надо к ужину чего-нибудь купить.
– Пошли...
4. УЖИН С ПРОДОЛЖЕНИЕМ
Торговый центр располагался в той самой крепости, что несколько часов назад ублажала взор Сергея. Там же находились складские помещения, квартиры и клуб работников местного завода шампанских вин. Самих шампанских вин в продаже не было, как, впрочем,
Закупив картошки в овощном, ребята заглянули в гастроном и обалдело замерли. На прилавке аккуратным штабелем красовались баночки с лососевой икрой! Дефицит, вкус которого Сергей с Володей давно уж позабыли, находился в нескольких шагах! Очередь - три человека!
Ребята подошли. Когда Сергей увидел цену, то решил, что спит - банка стоила всего лишь полтора рубля! Это было невозможно, немыслимо и даже глупо, но люди брали, платили мелкими купюрами, спокойно отходили.
– Икры...
– прошептал Володя продавщице.
– Сорок банок...
– Даем не больше трех.
– Пусть три, - быстро согласился Вова.
– И мне, - откликнулся Сергей.
Шесть банок перекочевали в сумку.
– А завтра будет?
– спросил Володя хрипло.
– Естественно, - последовал ответ невозмутимой продавщицы.
– Естественно?
– ошалело повторил Сергей и тут же забубнил приятелю на ухо: - Теперь хлеба, масла, водка у нас есть, картошку сварим и!..
Вова деловито пересчитывал рубли в бумажнике.
– За три недели, - произнес он, наконец, вращая дикими глазами. Шестьдесят три банки! А если заходить сюда утром, днем и вечером... Глаза подернулись туманом.
– Это ж!..
– Пошли отсюда!
– зашипел Сергей.
– Не привлекай внимания!
Подъем на гору не занял много времени. Быстро разложив костер между кирпичами, которые, по словам Иваныча, являлись печкой, Сергей поставил греться воду и нараспев торжественно изрек:
– Владимир! Я не знаю, где мы очутились, но отдыхают здесь, конечно, не простые люди. Жрать икру за полтора рубля простому смерду не дозволено, а посему отныне будешь зваться князем!
– Я не против, - осклабился Володя, сооружая стол из фанерного щита и ящика.
– Можно князем. Мне здесь нравится. И вообще, у меня такое чувство, что главные сюрпризы впереди.
Так оно и получилось. Намазав маслом хлеб, друзья поставили на стол вареную картошку, водрузили поллитровку и торжественно расселись.
Вечерело. В небе зажигались звезды, в море - корабельные огни. Костер потрескивал, в собачьей будке блестели Жулькины глаза.
– Ну-с?
– спросил Володя, поигрывая банкой.
– Откроем?
– Открывайте, князь, - благосклонно разрешил Сергей.
– Чего тянуть?
Володя вскрыл. Немая сцена длилась около минуты.
– Да-а, - ошалело протянул Сергей.
– Я слышал о таком, но никогда не видел. Ворюги! На заводе подменили, сволочи! Тьфу, дрянь! Ненавижу кабачковую икру!
– Ладно, -
– У нас еще пять банок.
И вскрыл вторую.
– Это издевательство!
– возопил Сергей.
– Опять это дерьмо!
Остальные банки содержали тот же самый характерно пахнущий продукт.
– Жулька, - поникшим голосом позвал Володя.
– Хочешь икры?
Жулька, вильнув хвостом, принялась за дело.
– Но ведь написано "лососевая", - с упрямством идиота бубнил Сергей. Ничего не понимаю! Может, вся партия бракованная?
– Вряд ли, - вздохнул Володя, разливая водку.
– Судя по цене, так было задумано. Только непонятно для чего. Бред какой-то. Давай-ка лучше выпьем.
Ребята выпили, взяли из кастрюли по картошине, молча принялись жевать.
Наконец, Володя произнес:
– У меня такое подозрение, что здесь какая-то игра. Весь поселок в ней участвует, а мы не знаем правил. Может, у них тут праздник юмора?
– Да уж, юмора хватает.
– Ну, давай рассуждать логически!
– с азартом предложил Володя.
– Давай. С чего начнем?
Вова плеснул в стаканы водки.
– Значит, так...
– И замолчал.
– Не получается?
– участливо спросил Сергей.
Вова дернул шеей и, пожав плечами, сделал пальцами замысловатый жест.
– То-то и оно, - вздохнул Сергей.
– Похоже, логики тут нет. Говорю это, как программист. Я, знаешь ли, привык к логическим задачам, но здесь необходим другой подход.
– Какой?
– Может быть, интуитивный... Впрочем, логика имеется всегда и всюду. Просто, так сказать, системы координат бывают разные, и поэтому сразу не поймешь. Чтобы разобраться, надо угадать базисные аксиомы, ведь любые логические выкладки основаны на каких-то первоначальных постулатах. Понимаешь?
– Не совсем.
– Ну, например, женская логика. Казалось бы, абсурд и полная непредсказуемость. Так?
– Так.
– Но это лишь на первый взгляд. Если же копнуть поглубже, становится понятным, что женское непостоянство основано на постоянной жажде выдавать желаемое за действительное. Это и есть принцип женской логики. Сложность в том, что желаемое меняется в зависимости от настроения, но если угадать их настроение, все остальное можно предсказать.
– Хм, - хмыкнул Вова.
– Теоретически красиво. Но в нашем случае что это дает?
– Да тот же самый принцип!
– вскричал Сергей, осененный внезапною догадкой.
– Люди выдают желаемое за действительное! Народ желает лососевой икры, но ее на всех не хватит, и поэтому под видом дефицита продают туфту!
– Но это глупо, - возразил Володя, наливая.
– Глупо, - кивнул Сергей, машинально выпивая.
– С нашей точки зрения. Ты не забывай, что есть другая логика.
– И в чем же ее смысл?
– А в том, что в момент покупки у людей была надежда! И ради этого получается не так уж глупо!