Скажи, что любишь меня

Купер Дж. С.

– Я скучаю, – начал он и снова улыбнулся мне. – Я скучаю по разговорам с тобой. Я скучаю по твоим сообщениям. Я скучаю по тому, как ты меня ругаешь за то, что я не отвечаю тебе. Я скучаю по тому, что ты мечтаешь обо мне. Я скучаю по тому, что ты делишься со мной своими мечтами. Я скучаю по тому, что ты хочешь проводить время вместе. Я скучаю по твоим внезапным сообщениям. Я скучаю по тому, что ты рядом.

– Я раздражала тебя, – ответила я, не желая думать ничего хорошего. Не желая верить, что он на самом деле скучал по мне каким бы то ни было образом.

– Вот,

что я говорил. Как я вел себя. – Он вздохнул, его глаза были безжизненными. – Я знаю, что ранил тебя. Я знаю, что заставил тебя думать, будто все это для меня не имеет никакого значения. Я знаю, что был другом, в котором ты не нуждалась. Я прошу прощение за многое.

– Все нормально. Я прощаю тебя.

– Пожалуйста, могу я войти? – Он поджал губы. – Мы можем поговорить в гостиной, а не у твоей двери?

– Хорошо, – я вздохнула, шире распахивая дверь. – Проходи.

– Спасибо. – Он вошел и замолк, пока я закрывала дверь. – Ты хорошо выглядишь сегодня.

– Спасибо, – сказала я, не глядя на него. Я не хотела смотреть ему в глаза, я не хотела видеть его по-мужски красивое лицо. Я не хотела, чтобы мое сердце сбилось с ритма, что происходило каждый раз, когда он был рядом. Я не хотела, чтобы он волновал меня, каждый чертов раз, что я видела его.

– Так ты скучала по мне?– мягко спросил он, и я почувствовала, как он сделал шаг ко мне. Я замерла, когда почувствовала его пальцы на своем подбородке, когда он приподнял мое лицо, чтобы я смотрела ему в глаза, его взгляд был полон надежды.

– Я не знаю, что ты хочешь, чтобы я сказала,– пробормотала я, и часть меня в тот момент умерла. А другая часть меня ощутила жар пламени и надежды, которые никогда полностью не угаснут. И теперь я знала, что это никогда не пройдет, как бы я не отдалялась. Он всегда собирался возвращаться. Он всегда собирался появляться. И это чувство. Эта любовь, она никогда не собиралась покидать меня. Я была обречена любить его вечно. Мне просто нужно было научиться жить с этим и не дать разрушить свою жизнь.

Глава 19

Коди

Салли стояла передо мной, ее лицо было уставшим, глаза красными, и каждой частичкой я ощущал себя таким дерьмом. Я пришел сюда с желанием обвинить ее в том, что она влюблена в Люка. Я хотел сказать ей, что она должна бросить его ради меня. Я хотел играть роль невинной жертвы, потому что мне причинило боль то, что она не отвечала на мои звонки и сообщения. Я был мудаком, теперь я это понял. И, что еще важнее, Мила была права. Я был эгоистом. Я был самым настоящим эгоистом. Я смотрел на все это только своими глазами. Я чувствовал только собственную боль. Для меня имели значение только раны, нанесенные мне. И я не смотрел на все сквозь призму того, как все это видела Салли. Я чувствовал себя так, как будто беру в руки кинжал и вонзаю его в свое собственное сердце за то, что был таким эгоистом и упрямым дураком.

– Я лгал, – сказал я, отступив от нее и сжав губы. Я громко вздохнул и провел руками

по волосам. Я мог сказать по выражению ее лица, что она понятия не имела, что происходит.

– О чем ты лгал? – спросила она, ее глаза едва ли могли смотреть в мои.

– Я лгал, когда делал вид, что не понимал, о чем ты говорила в тот день. Когда ты говорила об отношениях, – я поджал губы.

– Ох, – произнесла она и посмотрела вниз. – Хорошо. Это не важно. Мне не следовало поднимать эту тему. Это не имело к нам никакого отношения.

– Конечно, это имело значение, – я снова вздохнул, когда слушал ее. Что случилось с ее храбростью? Это я сотворил с ней такое? Это я превратил человека в простую оболочку? – Я идиот, Салли. Я долбанный идиот. Ты можешь ударить меня, побить, пнуть, делай все, что хочешь. Я заслужил это.

– О чем ты говоришь? – Она смотрела на меня с недоумением, медленно моргая. Я хотел протянуть руку и обнять ее. Я хотел поцеловать ее, чтобы забрать ее боль. Я хотел сказать ей, что сожалею о том, что был таким козлом. Я хотел вернуться назад во времени и изменить так много всего, но я знал, что ничего из этого не было возможно. По крайней мере, в тот самый момент.

– Я не простой парень, ты знаешь, – начал я негромко говорить. – Я люблю пиво. Я люблю спорт. Я люблю женщин, – я вздохнул. – У меня было хорошее детство, у меня отличные друзья. Все складывалось довольно легко для меня. Мне нравится моя жизнь. Мне нравится жить без заморочек. Я ничего не усложняю. Я не люблю запутанные ситуации. Мне никогда не приходилось беспокоиться о ком-то, кто зависит от меня, нуждается во мне. Мне никогда не приходилось беспокоиться о своих собственных чувствах, когда я привязан к кому-то. Со мной такого никогда не случалось раньше.

– Что? – произнесла она негромко.

– Я никогда не чувствовал себя плохо из-за того, что кто-то может быть расстроен из-за меня, – я посмотрел на нее. – Наверное, я эмоционально незрелый, но я никогда не заботился так сильно о человеке, что мои собственные чувства менялись в зависимости от его чувств.

– Вижу, – сказала она, но ее выражение лица показывало, что на самом деле она не совсем верила в то, что говорила.

– До этого я никогда не испытывал чувства ревности. Я никогда не знал, что это такое, лежать всю ночь, размышляя о том, чем кто-то занимается, где они, с кем разговаривают, думают ли обо мне. Я никогда не знал, что могу ревновать к собственной сестре.

– Ты ревновал в Миле?

Я кивнул, а потом взял ее за руку. – Мы можем присесть? Пожалуйста?

– Хорошо, – она кивнула, и мы вошли в гостиную и присели на диван. Я посмотрел на нее и почувствовал, как сжалось мое сердце. Как я мог знать, что чувствовал к Салли до этого? Как я мог не обращать внимания на знаки, которые подавало мое сердце? Как я мог быть глухим и слепым?

– Я ревновал, потому что Мила могла говорить с тобой, проводить с тобой время. Я ревновал еще и потому, что она была единственной, с кем ты виделась. Я хотел, чтобы этим человеком был я. Я хотел с тобой поговорить. Я хотел быть единственным для тебя.