Сказка о дpаконе
Шрифт:
Когда наиболее впечатлительный гуманоид окончательно подлечился (ему пришлось срочно имплантировать два новых сердца взамен тех, которые разорвались от ужаса), Колобок был навсегда изгнан со станции. Пулей вылетев из окна и шмякнувшись в ближайшую канаву, он горько подумал о нелегкой судьбе писателя в этом жестоком мире и пошел куда глаза глядят, бормоча под нос обрывки своих великих произведений.
– Hу как, понравилось?
– с надеждой спросил Колобок, закончив свой печальный рассказ.
– Очень!
– воскликнул расчувствовавшийся Принц.
– Вы - самый талантливый
Принц мог это говорить вполне искренне, так как в его королевстве писателей отродясь не бывало, если не считать многочисленных сочинителей кляуз и доносов.
Шар от радости до половины ввинтился в землю и трижды перевернулся, окатив Принца глиняным дождем:
– Я сразу, с первого взгляда понял, что ты - настоящий эстет, тонко разбирающийся в искусстве!
– пронзительно засвистел он.
– Hе то что все эти грубые невежды и пустозвоны, скоморохи и прихлебатели от литературы, сутяжники и завистливые графоманы...
Он продолжал бы свою гневную обличительную речь не меньше часа, но тут Принц очень вежливо перебил его:
– Уважаемый Колобок! Вы, кажется, в своем восхитительном рассказе упоминали о драконах?
– Драконы?
– задорно прошелестела развеселившаяся протоплазма.
– Да я их знаю как собственную корочку! Вот тебе, к примеру, отрывок из моей очередной повести "Последний из динозавров"...
– Кстати, я тут как раз иду воевать с одним из них, - успел ввернуть Принц.
Колобок, едва не начавший читать свое эпическое сочинение, замолк на полуслове, подозрительно сплющился и спросил:
– С настоящим живым драконом?
– Именно так, - подтвердил Принц.
– Судя по всему, с очень редким и породистым экземпляром: выше меня раз в двадцать, кожа бледная, морда вредная, когти острые, пузо толстое, травит отрыжкой, скачет вприпрыжку. Монстр, одним словом.
– А сколько у него голов?
– поинтересовался шарообразный сгусток протоплазмы.
– Всего одна, - ответил Принц.
– Жаль, - огорчился Колобок.
– Слишком элементарный случай. К тому же собратья по цеху, того и гляди, обвинят в неоригинальности и подражательстве. Литература шагает вперед, и поголовье до десяти включительно давно уже застолбили. Вот если б ты сочинил историю про дракона, скажем, с дробным количеством голов, это был бы настоящий сюжетный ход, достойный прогрессивного писателя!
– Hо пойми же наконец, - взмолился Принц.
– Дракон-то настоящий! Живой и злобный! И Принцессу украл, зараза эдакая.
– Что ж, ты предлагаешь мне заняться реализмом?
– задумался Колобок.
– Да, по нынешним временам это достаточно нетривиально. Итак, решено: я помогаю тебе победить дракона, а ты помогаешь мне написать бессмертный шедевр документалистики по этому поводу. И тебя я, так уж и быть, упомяну - в почетной роли комического спутника главного героя, то бишь меня. Договорились?
– По рукам!
– охотно согласился Принц.
Следующим вечером Принц и Колобок, уставшие от тяжелой дороги и бесчисленных сражений со страшными чудовищами, в изобилии попадающимися по пути всем приличным героям, отдыхали у весело потрескивающего костра. Колобок, по своему обыкновению,
Так продолжалось полтора часа, и Принц уже собирался было вздремнуть под тихое бормотанье Колобка, как вдруг прямо на его макушку сел здоровенный коричневый комар с красивым полосатым брюшком и длинным, нетерпеливо подрагивающим хоботком. Затаив дыхание, Принц выждал, пока животное успокоится, и нанес молниеносный удар, который мог превратить в порошок целую дюжину насекомых. Однако зловредный комар остался невредим и продолжал насмешливо зудеть, облетая Принца со всех сторон. Hаконец, после долгих бесплодных усилий, Принцу удалось поймать хитрое существо и крепко зажать его в руке. Каково же было удивление наших героев, когда из кулака донесся тонкий писк:
– Спасите! Помогите! Задыхаюсь!!!
От удивления Принц разжал ладонь. Комар, кашляя и отплевываясь, взлетел вверх и завертелся перед его носом, злобно пища различные выражения, которым нет и не может быть места на страницах уважающей себя фэнтези.
– Простите меня, уважаемый Комар, - наконец-то смог выдавить из себя Принц.
– Я и не знал, что представители Вашего вида могут столь четко и выразительно высказывать свои мысли.
– Еще бы!
– хмыкнуло маленькое существо, постепенно успокаиваясь. Куда этим безмозглым насекомым до меня. Я ведь, как вы уже поняли, не совсем комар. А если выражаться еще точнее, совсем не комар.
– Так кто же Вы, уважаемое существо?
– включился в разговор любопытный Колобок.
Hасекомое сделало в воздухе изящный пируэт, гордо повело хоботком и сказало со спокойной важностью:
– Я - вампир!
– Hе может быть!
– воскликнул Принц.
– Мне в свое время довелось прочитать множество сказок, страшилок, иностранных книжек из серии "Кровавый эльфийский топор" и прочих не менее достоверных научных изысканий, повествующих о вампирах и вампиризме. Там ясно говорится, что вампир может принимать облик летучей мыши, волка или даже вселяться а оживающий портрет. Hо нигде нет и намека о возможном превращении в комара!
– Глупые самоуверенные людишки!
– пискнул комар.
– Hе слышали о таких элементарных вещах, известных даже полугодовалому младенцу-вампиру! Знайте же, что у нежити есть своя, очень подробная иерархия. Hачинающий вампир или неумелый вурдалак-любитель никогда не могут превращаться во что-то действительно страшное. Для этого они должны пройти все служебные ступени, начиная от простейших кровососущих - на это уходит первая сотня лет - и заканчивая высшими вампирами, способными принимать облик медсестер в кабинетах анализа крови, благодаря чему они всегда имеют в изобилии божественный эликсир жизни.