Сказки для бабушек (книжка с привкусом оливье)
Шрифт:
– Но если мы образы, тогда почему у нас всё так безобразно? – не сдавался Димка.
– Потому что наши грехи искажают образ, а к подобию мы не очень-то стремимся. А если человек ни к чему не стремится, то его побеждает энтропия.
Про энтропию Димка услышал первый раз, но как-то сразу догадался, что если она побеждает человека, то ничего хорошего в этой энтропии нет.
– А знаешь, почему Вася не понимает физику? – продолжала гнуть свою линию бабушка.
– Догадываюсь, – немного подумав, сказал Димка, но на
– Ответ правильный. Лень ведёт к беспорядку. А мера беспорядка как раз и называется энтропией. Не будешь убирать в квартире, всё покроется пылью и паутиной…
– Не будешь жарить котлеты, останешься голодным, – подхватил Димка.
– Верно! – улыбнулась бабушка. – А чтобы навести порядок, надо затратить усилия. И если ты поможешь своему другу преодолеть леность ума, он наведёт в голове полный порядок и сумеет восхититься красотой физических законов.
– И полетит вперёд с правильной скоростью?
– С самой правильной! Но тогда уже ты останешься позади…
– Это почему? Я ж в физике лучше всех в классе рублю!
– Именно потому в хвосте и останешься, – невозмутимо ответила бабушка. – Ведь ты считаешь себя умнее всех, а Бог гордым противится.
– Получается, гордость сбавляет скорость?
– Ещё как! Гордость – это огромный плакат с твоим портретом, установленный на крыше твоей машины. Конечно, чем плакат больше, тем больше людей тебя увидят, но гордость-плакат может раздуться до таких размеров, что твою машину обгонит скромный ослик.
– Получается гордость работает как парашютная система торможения, – сообразил Димка. – Я такое в кино видел: гоночная машина летит – в-ж-ж! – а потом сзади вылетает парашют и – полный тормоз! Бэнц!
– Ты всё правильно понял, – рассмеялась бабушка, – бэнц и всё! Так что не будь полным тормозом, в смысле, не задавайся.
– Есть не задаваться! – воскликнул Димка и, схватив портфель, побежал спасать своего друга Васю от ленивой энтропии.
Но как он не убеждал себя, что Васька в физике не тупой, на футбол в этот день они всё равно не успели.
Зато на следующий день Димка примчался из школы стремительный, как вольный ветер, который разгоняет тучи. Но портфель не швырнул, а тихонько поставил на пол. И тут же громко закричал:
– Бабушка! Бабушка!
Из кухни выскочила немного перепуганная бабушка с ухваткой для сковородки и большой вилкой.
– Бабушка! Бабушка! Получилось! – ещё громче закричал Димка.
– Не кричи, а то соседи подумают, что я заставляю тебя мыть руки перед едой, – улыбнулась бабушка, убедившись, что с Димкой всё в порядке. – Ну, и что у тебя получилось?
– Не у меня, а у Васьки. Он так ответил у доски, что наша физичка лишилась дара речи, – объяснил Димка и для убедительности добавил: – Она сама так сказала!.. А чего ты смеёшься?
– Пытаюсь представить человека, лишившегося дара речи, но при этом продолжающего говорить, – улыбнулась бабушка.
Димка тоже улыбнулся, когда до него дошло, какую чепуху он сморозил, и
– Вот видишь, даже учительницу Васины знания удивили, а ты говоришь – «тупой».
– Да ничего я не говорю… Ну, в смысле, ничего такого… А теперь и подавно… И потом это самое…
Договорить Димка не успел, потому что бабушка взмахнула полотенцем и охнула:
– Ох, кажется, котлеты горят!
Со скоростью совершенно неприличной для кандидата наук бабушка бросилась на кухню, откуда тут же донёсся её спокойный голос:
– Уже не горят… Уже сгорели…
– Бабушка, не расстраивайся: я у Васьки пообедаю.
– Опять физикой займётесь?
– Опять. А потом английским. Васька обещал меня по неправильным глаголам погонять. Он по-английски как профессор шпрехает. Не то, что я…
– А как же ваш чемпионат? – спросила бабушка из-за двери, чтобы не наполнять квартиру ароматом свежесгоревших котлет.
– Ничего, подождёт, пока мы с сопротивлением воздуха будем бороться. А то, действительно плетёмся, как черепахи с парашютами… Ну, я пошел. Пока!
Димка выскочил из прихожей и рванул по лестнице, пропуская чётные ступеньки. Это говорило о том, что к нему вернулось хорошее настроение. Поэтому он и не вызвал лифт, ведь хорошему настроению в лифте тесно.
Бабушка стояла у распахнутого кухонного окна и следила за маленькой фигуркой внука, которая летела через двор, срезая углы. Летела она очень быстро, и кандидат наук по математической физике, умеющий жарить самые вкусные в мире котлеты, понял, что сопротивление воздуха потихоньку начинает сдаваться…
АНГЕЛОЧЕК И САНИТАРНЫЙ ТЕХНИК
А знаете, как называли колючего сантехника Ерёмушкина в детстве? Ни за что не догадаетесь, особенно, если хотя бы два раза у вас забивало канализацию и если хотя бы раз её выбивал сантехник Ерёмушкин в кирзовых сапогах, оставляющих грязные пятна на паркете.
Так что и не пытайтесь! Лучше мы сами скажем. Потому что своими ушами слышали, как мама называла будущего санитарного техника зайчиком-побегайчиком, бабушка котиком-воркотиком, а папа солнышком.
– Солнышко, ты зачем разобрал мою электрическую бритву? – сердито спрашивал папа и, не дождавшись внятного ответа, шёл бриться опасным лезвием, после чего ходил в царапинах, заклеенных наслюнявленными газетными кусочками.
Хотя какая разница, как нас в детстве называли, если главная разница в том, что из нас было и что из нас стало. А что из нас стало, легко проверить, если вписать все наши прошлые названия в специально нарисованные для этого строчки. А те, кто забыл, для разгона могут начать с зайчика и котика…