Сказки для инопланетян
Шрифт:
Так вот. Разбежится паренёк со всех ног, подпрыгнет с помощью трамплина повыше… Бац!.. Бах!.. Пук!..
То влево упадёт, то – вправо, то на спину грохнется, то – носом в мат уткнётся, то "козла" на себя опрокинет. А так как весом он примерно килограммов под девяносто, что для его юного возраста, скажем так, не очень мало, всем его одноклассникам сразу весело становится, а ему нет.
С одной стороны, конечно, то, что он не очень хрупкий, смягчает его падения. А с другой стороны, был бы он малость (килограмм так на сорок) поменьше, и падений бы никаких не было.
В общем, после пятого неудачного прыжка…
– Извините, Борис Максимыч (так физрука зовут), но прыгать без средств индивидуальной защиты я через этого страшного зверя отказываюсь, – говорит "будущий мастер спорта".
– Каких ещё "средств"? – не понимает учитель. – Медицинскую маску, что ли?
– Выдайте ему противогаз! – смеются одноклассники. – Или скафандр! Или презерватив!
– Да нет, – краснеет покоритель "козла", потирая ушибленное колено. – Наколенники там какие-нибудь дайте, как у велосипедистов. Шлем, как у боксёров.
– Ага, – доходит до физрука. – Ну, как скажешь.
Нахлобучили, в общем, на будущего "чемпиона" велосипедный шлем, наколенники, налокотники, боксёрский пояс надели. И на всякий случай ещё и боксёрские перчатки.
А тут как раз директор школы проходил. А его, надо сказать, все боятся, потому что он бывший спецназовец.
– Ну нет, – кричит директор, заглядывая в спортзал и видя всю эту картину. – Так дело не пойдёт! Если уж вы снарядили этого "богатыря" для неравной схватки с "козлом" как на войну, то надо на него ещё кое-что надеть. Так что, не торопитесь и никуда не расходитесь, я сейчас ему бронежилет принесу!
Стоит "богатырь" в таком обмундировании, коленки его ещё сильнее трясутся. "Теперь уже отступать некуда. За нами Москва!" – шепчет он про себя. Одноклассники пытаются напустить на лица серьёзные выражения (физрук грозит им кулаком), но сдержать смех не получается.
Прибегает раздосадованный директор.
– Эх, садовая моя голова! – кричит он на весь спортзал, ударяя себя по лбу кулаком, и стены отражают его голос многократным эхом. – Совсем забыл, что бронежилет отдал поносить сыну. Он у меня в пейнтбол любит играться!.. Придётся пользоваться тем, что есть, – и с этими словами собственноручно надевает на "богатыря" жилет спасателя (средство для поддержки человека на воде), а заодно и ласты. Мало ли!
И вот, словно вооружённый до зубов Дон Кихот перед встречей с ветряной мельницей, юный "спортсмен по прыжкам через козла", устремляет свой набыченный взор на ненавистный спортивный снаряд.
– Ну, давай, сынок! – произносит напутственную речь физрук, обращаясь к "Дон Кихоту" и вытирая набежавшую на левый глаз слезу. – Не посрами родную школу!
– Мы в тебя верим! – поддерживает директор школы.
– Давай!.. Ты можешь! – кричат одноклассники.
"Богатырь" разбегается, подпрыгивает, отталкивается ластами от трамплина, вытягивает вперёд боксёрские перчатки, и…
Трамплин, конечно, имеет одинаковый корень с фамилией известного американского президента,
– Нет, – печально качает "чемпион" шлемом велосипедиста. – Без страховки не могу… Опасно!
– Какая же ещё страховка тут нужна? – удивляется Борис Максимович.
– Страхование жизни? – задаёт наводящий вопрос директор школы.
– Монтажный пояс ему надо! – подсказывают одноклассники, хохоча.
Отволокли "козла" к канатам. Туда же трамплин и маты. Привязали "прыгуна" к одному из канатов. Канат перекинули через турник.
По мере приближения "Дон Кихота" к ветряной мельнице… Тьфу ты!.. к трамплину!.. пацаны должны были тянуть канат со стороны турника. Девчонкам рекомендовали молиться за удачное завершение всего этого мероприятия.
В общем, честь школы была всё-таки спасена! Наконец-то, девяностокилограммовый прыгун, как птица, взмыл над спортзалом!
И…
Перепугавшись до полусмерти подобного, невиданного доселе зрелища, бедный "козёл" сорвался с места и пустился наутёк!
И как вам такое? Скажете, и тут случайность? И без сказочной нечисти обошлось? Нет уж! Где, где, а тут уж точно – именно она и виновата! Раскормила бедного ребёнка, превратив его в увальня, а отвечать за это разгильдяйство теперь нам – обычным людям!
15.01.2021
Кто в доме хозяин?
Когда в моём доме завёлся таракан, я просто не знал, что делать. Причинить ему вред я, конечно, не мог из гуманных соображений.
Нет, я далеко не святой. И однажды даже выругался нецензурным словом. Правда это было давно, когда я был ещё совсем ребёнком и не понимал значения некультурных слов. Такова уж наверное моя натура, за всю жизнь я и мухи не обидел. А тут таракан. Маленький такой, улыбчивый, с тоненькими ножками, немного мохнатый. Ну совершенно беспомощное существо, не то что муха, и улететь не может.
И вот, увидел я его, значит, и испугался. Нет, не за себя, а за него испугался. Такой маленький, худенький, и в чём только жизнь теплится!
С одной стороны, делить свой дом с тараканом я не собирался. Честно сказать, мне и так тесновато живётся. Стол, телевизор, холодильник и кровать занимают столько места, не то что потанцевать, или в гости кого-нибудь пригласить, но и самому лишний шаг ступить негде. Малометражный у меня дом. И тут уж, понятное дело, квартирный вопрос встаёт ребром: или я – или таракан.
Гуманизм – дело хорошее, но уходить из своего дома из-за таракана, пусть даже такого благовидного, извините, это совсем не дело.
Да и почему я должен уходить, если разобраться? Всё-таки я живу на своей законной жилплощади. Я тут прописан, а таракан вроде как нет. Хотя, с другой стороны, его ли в том вина? И не наглость ли с моей стороны, что я, кичась выданной мне в какой-то там жалкой конторке бумажкой, то есть свидетельством о праве собственности, готов ущемлять права такого же живого существа как я, только потому, что у него нет подобной бумажки?