Сказки для избранных – 2
Шрифт:
Заметив меня, гуманоиды бросились мне навстречу.
– Ква-ква!.. Ква-ква! – прокричали гуманоиды.
– Ква-ква! – любезно ответил я.
– Наконец-то ты приехал! – сказал мне один из гуманоидов.
– Да, наконец-то! – подтвердил второй.
Ртов у них, кстати сказать, не было. Звуки изливались откуда-то изнутри.
Глядя на меня затуманенными глазами, которых у них на двоих было ровно два, сиреневые гуманоиды подняли меня на руки и поднесли к рубиновому озерцу.
– Вот оно! – сказали
– И давно оно тут бултыхается? – поинтересовался я, морщась от неприятного запаха.
– Со вчерашнего года, – сообщил голос одного из гуманоидов.
– Вы хотите сказать с прошлого дня? – уточнил я.
– Да, – подтвердил голос второго гуманоида.
– Ой, мороз, моро-оз!.. Буль-буль-буль-буль… – донеслось из озерца.
Нечто тёмное на мгновение выглянуло из рубиновой жидкости и спряталось обратно.
– Всё понятно, – сказал я гуманоидам. – Не удивительно, что вы не смогли разобрать ни единого слова, произнесённого этим неизвестным пришельцем. Этот афроамериканец – известный профессор с нашей планеты, прославившийся своей искренней любовью к фольклору и к хоровому песнопению.
– Но… что он делает в нашем бассейне? – уставились на меня вопросительно одноглазые гуманоиды.
– Думаю, он осваивает таким образом многогранные особенности вашей планеты, – сказал я уверенно. – Когда он досконально изучит это рубиновое озеро, и впитает в себя всю необходимую информацию, он отправится в свою лабораторию, для того, чтобы хорошенько проанализировать впитанную информацию. Самое главное, чтобы у него не переполнились и не вышли из строя переносчики информации. Чувствую, профессор так увлёкся изучением, что забыл о мерах предосторожности.
– Именно поэтому мы и позвали тебя, дорогой землянин, – воскликнули гуманоиды, обеспокоенно. – Помоги нам разобраться с этим запутанным вопросом! Пока афроамериканский профессор, прославившийся своей искренней любовью к фольклору и к хоровому песнопению, не осушил наше Священное Рубиновое озеро полностью!
– Ой, мороз, моро-оз!.. Буль-буль-буль… – снова выглянуло из озерца нечто тёмное.
Сняв с себя штаны и рубашку, я щучкой прыгнул в рубиновую жидкость!
С первой же секунды я понял, что это было за озерцо.
О, да-а! Надо было поскорее вытаскивать из него любителя фольклора, чтобы не случился межпланетный скандал.
Взвалив пьяного афроамериканского "профессора" на плечо, я вытащил его из рубинового озерца и отнёс в пункт космической пересылки. Там его аккуратно упаковали в посылочную коробочку и передали в руки маленькому фиолетовому почтальону.
И надо же было додуматься гуманоидам создать это винное озерцо! Не знают они пока ещё нашего брата! Ох, не знают! Третий раз уже меня вызывают. То с одним вопросом разберись, то с другим. То одного чудака вытащи откуда-нибудь, то
А я что? Моё дело маленькое – я же обычным грузчиком работаю. Мне главное, чтобы межпланетные отношения не нарушались! А то, знаете, как бывает…
10-11.05.2019
СУМАСШЕДШАЯ КВАРТИРА
Тапочки стояли на подоконнике и идиотски смеялись.
– И долго вы собираетесь надо мной издеваться? – крикнул я, распсиховавшись.
– Да пошёл ты! – крикнули мне в ответ тапочки.
Полы были давно немытыми, ужасно гадкими и холодными.
– Я бы с радостью пошёл, – сказал я тапочкам. – Если бы вы вернулись на своё место – под мой диван! И как вы только оказались на подоконнике?!
– Я всё видел, – прошептал мне на ухо диван. – Они сговорились против тебя с пылесосом. Он их туда и перевёз!
– Подлый врунишка! – тут же прозвучал грубый голос пылесоса, высунувшегося из-за шкафа. – Ну смотри! Будешь теперь сам из себя пыль высасывать!
– Сам ты врунишка! – проворчал в его сторону старый диван.
Тут пылесос зажужжал и с разгону врезал дивану всем своим корпусом!
– Ой! – вскрикнул от боли мой старый диван.
– Ха-ха! Сам виноват! – злорадствовал пылесос, пританцовывая на одном колесе.
– Ну, погоди! – услышал я свирепый голос дивана, на котором полулежал. – Я тебе сейчас!..
С этими словами, подскочив на месте, диван так шибанул по пылесосу деревянной боковиной, что бедный пластиковый пылесос, пролетев три метра, ударился об угол и разлетелся вдребезги!
Пыль тут же заполнила всю комнату и все начали чихать!
Громче всех чихал телевизор.
– Ядрёный хмель! Апчхи!.. – ругался телевизор, сквозь чиханье. – Вы что, совсем с ума посходили? Так себя вести при хозяине! Апчхи!.. Да нас же теперь всех рассекретили! Апчхи!..
– Да уж, – вставила своё слово люстра. – Жили мы, жили спокойно, а теперь из-за каких-то безумных тапочек…
– Да, "спокойно"! – передразнили люстру тапочки. – Апчхи!.. Тебе то, конечно, сверху всё спокойным кажется! А нас, между прочим, каждый день на потные ноги обували!
– Надевали! – поправила грамотная люстра.
– Что?.. – не поняли тапочки.
– Правильно говорить не "обували", – объяснила люстра со вздохом, – а "надевали".
– Да какая на фиг разница?! – возмутились некультурные тапочки. – Хоть надевали, хоть обували – всё одно – п'oтом воняет, аж тошно! А ты, конечно, не чуешь! Ты же смотришь на всё сверху вниз! Только лысину хозяйскую и видишь, а ноги его мы с носками да полы нюхают!
– Правильно! – подтвердили полы. – Давно пора было забастовку объявить! Почему это все кто внизу находится, должны страдать постоянно, а те кто сверху, всегда беленькие да чистенькие?! А если бы не полы, между прочим, то и потолку не на чем было бы держаться!