Сказки Ледяного спокойствия
Шрифт:
Перед балом Принц, которому Король, не сыщи тот себе невесту, посулил "После бала", сидел, горевал, мрачно скабрезничал и недержался.
Внезапно ему явилась фея, которая сказала:
– Мне жаль тебя, Золотушка. Все будут в красивых нарядах, напудренные, надушенные, нарумяненные, а на тебя, страшного, никто не посмотрит. Я сделаю тебя настоящим красавцем, но только до полуночи. В полночь ты должен покончить и с помолвкой, и с энурезом. И побольше молчи. Иначе все снова сделается мерзким и отвратительным.
Фея
Когда на бал прибыла знатная дама с дочкой на выданье, Золотушка не отходил от нее ни на шаг. Он даже, напрягшись, пообещал юной деве вечную любовь на земле. И вдруг увидел, что на часах уже без одной минуты двенадцать.
– Мне нужно в туалет!
– закричал он и пустился бежать по лестнице. Один сапожок соскользнул с его затянутой в лосину ножки. И это было все, что осталось от прекрасного Золотушки. Поэтому он, не в силах смириться с судьбой, ушел из дворца и даже не оставил записки.
Но мама с дочкой цепко взялись за дело и начали разъезжать по городу, возя с собой сапожок. Король с Королевой выделили им в помощь церемониймейстера, ибо тоже имели свой интерес. Король назначил молодоженам, буде найдутся, награду в географическом исчислении.
Каждому встречному они примеряли сапожок, но тот не налезал. Наконец, переехали гнусного, покрытого язвами, ничему не обученного недотепу голубых кровей, который был бос на одну ногу. А на второй красовался грязнющий башмак. При виде знатных дам бродяга сразу же обмочился, но дамы задрали подолы и все же примерили сапожок. Он пришелся в самую пору!
Через минуту из кареты неслось радостное гоготание. Прохожие зажимали носы. Карета летела и постепенно превращалась в тыкву.
25. Инкогнито из Петербурга
– Все будет по-прежнему, - приговаривал медведь, изучая руины Теремка и прикидывая размеры освободившегося участка.
– Заживем еще лучше. Мы построим новый Теремок. Я тут лес держу. Я, вообще, хотел подпалить, но дай, думаю, сяду...
...И новый Теремок начал расти, как на дрожжах. Медведь похаживал да порыкивал на таджиков, которых набрал на станции. Он не отнимал от уха лапу, отдавливая его мобилой.
Приезжали грузовики, приползали бульдозеры. Замешивался и густел бетон, росли кирпичные стены, в ближайший пруд выдвигалась купальня с сауной. Скоро Теремка было не узнать: красный, кирпичный замок с башнями - такой настоящий, что петушок отказался от внутренних покоев и вызвался жить на самой верхотуре, флюгером. Были шпили, были окна с мозаикой, были ворота с фотоэлементом и подземный гараж, а медведь все названивал, и вот уже привозили антикварную мебель, натирали полы. Глупый зайчик носился со щеткой.
Лисичка-сестричка, глядя на все это дело, сказала волчку-серому бочку:
– А ведь нам полагается компенсация. Денежное вознаграждение.
И позвонила куда-то.
Все собирались чаевничать в готовом уже Теремке, но тут в просторную горницу, давя сапогами лягушку-квакушку и мышку-норушку, ворвались вооруженные бронированные чудовища в масках.
– Всем лечь! Всем к стене! К стене, косолапый, лапы раздвинь, - и сапогом между лап, с медвежьей спины.
– Налоговая полиция.
Следом чинно вошла птица-Секретарь из Петербургского Зоопарка.
26. Инородное тело
Лейтенант криминальной полиции упер руки в боки.
– Итак, вы продолжаете утверждать, что проглотили Солнце?
Очень тучный, убитый горем джентльмен в наручниках и пиджаке в елочку, закивал наголо обритой головой.
Второй полицейский толкнул первого локтем:
– Почему он в браслетах?
– Приставал к прохожим, - пожал плечами тот.
– Падал на колени. Сопротивлялся при задержании.
– Пригласи психолога, - посоветовал второй.
Но кругленький психолог уже входил, сияя ярче проглоченного Солнца и показывая, что без труда сумеет его заменить. К тому же он был лысенький, да еще в пигментных пятнах.
– Ну, что у нас?
– воскликнул бодрячок с порога.
– Вы проглотили Солнце? Но как же?
– он указал на окно.
– Оно же светит! Вы же видите очень светло и жарко! Полдень, isn't it?
– Я проглотил Солнце, - заплакал тучный арестант.
– Но не Лектор же ваша фамилия, - усмехнулся психолог.
– Да и тому такие подвиги были не по зубам.
– Он пожал плечами и обернулся к полицейским:
– Два пальца в рот?
– Только не здесь!
– отшатнулись те.
– Но у вас же есть помещение для усиленного допроса...
– Да, там можно, - согласился первый полицейский.
– И закажите рвотного, и воды, - распорядился психолог.
Когда в холодной комнате без окон, из железа и камня, все было готово, с задержанного сняли наручники, пиджак; дали выпить большую бутыль воды и четыре таблетки.
– Меня нарекли Крокодилом, - всхлипывал тот.
– Еще вчера. А утром...
Вдруг он повалился на колени и полез рукой в рот. Психолог победоносно отступил.
– Учитель...
– объяснял толстяк между спазмами.
– Скаазал мне сегодня на заре...
– Это секта какая-то, - догадался психолог.
– ...сказал, что он, раскладывая камни в саду камней....там даже бродят ручные медвежатушки-толстопятушки... допустил непростительную ошибку...
Рвота началась, и полицейским забрызгало брюки.
– Смотри, - прошептал первый, - указывая на что-то белое, тряпочное, вылезавшее из безутешной пасти нареченного Крокодилом, и эта тряпка чуть не задушила его, пока не выползла вся: грязная, наголовная повязка с красным кругом.посередине.