Сказки
Шрифт:
— Там живут…
Требовательный звон колокольчика украл у меня его ответ.
— Это они, — прошептал крокодил и в волнении вскочил с дивана. — Ради бога, спрячьте меня!
— Но это может быть почтальон или сантехник…
— Это они! Я узнаю их по запаху. Ради всего святого, спрячьте меня в какой-нибудь шкаф!
— У меня есть предложение получше. Раздевайтесь поскорее, и я посажу вас в ванну. Она как раз наполнена теплой водой, потому что я собирался принять ванну, как делаю это каждое утро.
Крокодил покраснел.
— Мне неудобно… Раздеваться перед незнакомым человеком…
— О господи, нашли время думать о таких пустяках!
Колокольчик между тем продолжал упорно звенеть. Я затолкнул дзербианца в ванную и постарался притвориться заспанным. Затем открыл дверь и широко зевнул, будто только что проснулся:
— Что вам угодно?
На лестничной площадке стояли два индюка. Я сразу понял, что это именно индюки, несмотря на красные фраки, в которые они были одеты, и желтые цилиндры, которые они приподняли, приветствуя меня.
— Вы, судя по всему, привыкли встречаться с индюками? — не без лукавства спросил один из них.
— Я встречаюсь с ними обычно за праздничным столом в новогодний вечер, — ответил я, — при этом они всегда хорошо зажарены, окружены гарниром из картофеля, а в качестве приправы я предпочитаю кремонскую горчицу.
— Остроумно, — заметил морвианин, — но неправдоподобно! Впрочем, тот факт, что вы нисколько не удивлены нашим появлением, все сразу упрощает. Совершенно ясно, что вы ждали нас и, значит, все знаете. Ясно также, что коммерческий разведчик фирмы «Дзиру» находится в вашем доме. Выдайте нам его. И без всяких фокусов. Имейте в виду — попытаетесь помешать нам, будете иметь неприятности.
— Какие еще неприятности? — спросил я, притворяясь, будто подавляю зевоту.
Морвианин номер два, не отвечая на мой вопрос, прошел в прихожую и принялся осматривать квартиру.
— Эй, послушайте! — возмутился я. — Кто дал вам право вторгаться в чужой дом? У вас есть ордер на обыск?
Морвианин номер один тоже вошел в квартиру, потянул два-три раза носом и решительно направился к ванной.
— Кто там? — спросил он, пытаясь открыть дверь, которую осторожный дзербианец закрыл изнутри.
— Там купается мой крокодил. К вам это не имеет никакого отношения.
— Ваш крокодил, не так ли? Прекрасно. А с каких это пор крокодилы, купаясь, запираются в ванной?
— Он всегда так делает. Он не любит, чтобы его беспокоили, когда моется. Это очень скромное, застенчивое существо.
Морвианин бросил на меня уничтожающий взгляд своим левым глазом. Затем ткнул клювом в дверь, и та рассыпалась в прах. Если уж быть точным до конца, от нее осталось не
— Час от часу не легче! — вскричал я. — Врываются в мой дом, сжигают двери… Да за такие дела полагается каторга!
Я бы, наверное, высказал еще множество других соображений, но тут меня сразило совершенно необыкновенное зрелище — удобно устроившись в моей ванне, спокойно тер себе спину розовый слоненок, причем делал это щеткой с длинной ручкой, которую обычно употребляю для этой операции я. Слоненок радостно затрубил в знак приветствия, а затем окатил морвиан из хобота парой ведер мыльной воды.
— И это, по-вашему, крокодил? — спросил морвианин номер один, вытирая глаза цилиндром.
— Это слон, — пробормотал я, — но зовут его Крокодил. Его могли бы также звать Джумбо, Дум-Дум или Верчинджеторидже… А вам разве не все равно?
— Все равно заберем его, — сказал морвианин номер два. — Уж очень это все подозрительно!
— Не стоит, — сказал первый. — Нам некогда возиться тут со всякими слонами. Этот проклятый дзербианец все-таки провел нас, но он не мог уйти далеко!
— А моя дверь? — возмутился я, следуя за ними к выходу. — Кто мне заплатит за дверь?
— Отправьте счет фирме «Дзиру», — ответил морвианин номер один.
За подобное внеземное остроумие я готов был задушить его. Расставшись с индюками, я бросился в ванную. Зеркало отразило мое лицо — с открытым от удивления ртом оно выглядело на редкость идиотским. А розовый слоненок исчез.
Я вздрогнул, потому что снова зазвонил колокольчик.
— Что еще стряслось? — заорал я в совершеннейшем бешенстве. — Меня нет дома ни для крокодилов, ни для индюков, ни для слонов, ни для носорогов!
И все же я пошел и открыл дверь. В квартиру влетел дзербианский крокодил.
— Извините, — воскликнул он, — я забыл у вас свою сумку!
— Постойте! — сказал я, придержав его за рукав. — Вы же должны были сидеть в ванне?
— Только этого еще не хватало! — ответил он, передернувшись. — Они поймали бы меня! Я вылез в окно и забрался на крышу.
— А розовый слоненок?
— Какой еще слоненок?
— Ну тот, что сидел в ванне вместо вас и что без разрешения воспользовался моей щеткой!
Крокодил упал на пол и забился в рыданиях.
— Это конец! — застонал он. — Я не посмею теперь вернуться домой!
— Простите, но в чем дело? Объясните наконец. Имею же я право знать, что происходит в моей ванне!
— Этот слон — агент с планеты Цокка, он работает на фирму «Песс». Если б вы только знали, какие это негодяи! Они выжидают, пока мы сделаем всю черновую работу, пока отыщем рынки сбыта, подготовим почву, а затем заявляются и продают свой стиральный порошок за полцены, подрывая все наши планы.