Скиталец. 1 часть. Придуманная любовь
Шрифт:
Я суечусь, суечусь днями, будто так должна проходить каждая жизнь. Но это все нарочно. И это все более призрачно, чем самый забытый сон. Вот и людей вокруг много, а знаю твердо, что на всей земле только Вы и дочь по-настоящему. Живу, будто каждый шаг для Вас делается.
Милый Вы мой, любимый, такой желанный! Ведь Вы даже, может быть, не станете читать всего этого. А я так изголодалась о Вас. Вот видеть, какой Вы хочу, и голос Ваш слышать хочу, и смотреть, как Вы улыбаетесь. Даже, пожалуй, я рада, что Вы мне не поверите, чтобы я не писала. Все кажется, что значит Вам хоть немного нужны мои письма. Все как-то перегорает, все в самой себе мешается. И у меня к Вам много изменилось: нет больше экзальтации какой-то, как раньше,
Где Вы теперь? Какой Вы теперь?
Жизнь идет, и с каждым днем перестаешь жалеть. Уже ничего не жаль, даже не жаль того, что не исполнилось, обмануло. Важен только попутный ветер, и его много…
Я не знаю, кто Вы мне- сын ли мой, или жених, или все, что я вижу, слышу, ощущаю. Вы-это то, что исчерпывает меня..
Если Вам станет нестерпимо- напишите мне. Все, что дано мне, Вам отдам.
Я буду писать Вам часто-может быть, хоть изредка Вам это будет нужно.
Вот пишу, и кажется, что слова звучат только около. А если бы я сейчас увидела Вас, то разревелась бы и стала бы Вас по голове гладить, и Вы бы все поняли по-настоящему, и могли бы взять мое с радостью, как предназначенное Вам.
Поймите, что я давно жду Вас, что я всегда готова, всегда, всегда, и минуты нет такой, чтобы я о Вас не думала.
Родной мой, примите меня к себе, потому что это будет только исполнение того, что мы оба давно знаем.
26 мая 1988 год г. Оленегорск
Настроение паршивое – тоска!!! Хочется поговорить, но не с кем. 6 июня будет 5 месяцев, как я уехала из Ленинграда. Здесь все никак не могу привыкнуть. Работу свою ненавижу. С родителями почти не говорю. У них свои заботы, свои проблемы.
Как мне хочется вернуться в май 1982 года. Когда все еще было впереди- мечты, надежды. Когда не было страшных ошибок, за которые сейчас приходится расплачиваться своим одиночеством и ненужностью. Нет уже никаких надежд на что-то хорошее. Счастье-где оно? Чудо-разве оно возможно? Сколько можно обжигаться?
А когда он протягивал тебе руки- ты не пошла навстречу. Только ты одна во всем виновата. И сейчас через шесть лет ты снова молишь свою Судьбу. В прошлое вернуться нельзя. Жизнь невозможно повернуть назад, и время ни на миг не остановишь. И не нужно стучать в закрытую дверь. Смирись! Все миф, сказка с печальным концом. Се ля ви! Где я сама, наивная и доверчивая? Все перегорело. И нет ничего.
28 мая 1988 год г. Оленегорск
Здравствуйте, Миша!
Писем от Вас нет. Но мои с главпочтамта не возвращены, и это дает мне надежду, что Вы их прочитали.
Мне порой кажется, что Вы ни во что не верите, а особенно письмам подобного рода. И поэтому Ваши песни больше грустные, а счастливых нет. Почему Вы боитесь любви? Убегаете от меня? Не позовете?
Я знаю, что значит любить, я бы Вам показала, как я умею любить. Теперь, может быть, мы могли бы начать сначала. Любовь – это что-то светлое, томительное, то грустное, то радостное. Никто бы не внес в любовь к Вам такой нежности, такой радости, как я. Подарите мне хоть на мгновенье тень сожаления об этом, а потом сейчас же раскайтесь. Вы всегда очаровывали меня.
В Вас есть какая-то сдержанность, скрытая сила, скромность и величие. Я бы сумела понять Вас и нашла бы радость в том, чтобы жить для Вас.
Не сердитесь, но я не могу не сказать Вам, что отдала бы все на свете, чтобы встретиться с Вами. Не бойтесь, я не буду больше говорить об этом.
10 июня наш Детский дом уезжает на дачу в Полтавскую
Мишенька, милый, я хочу, чтобы Вы были счастливы! И не надо грустных песен!
«…уходит время, долго тянутся года,
в жизни каждый одинок навсегда…
не отзовешься ты, а я не позову…
и в ночной тишине снова кажется мне,
что я счастлив…»
Это неправда! Ты не одинок, мы же вместе. И я приду к тебе не только во сне.
Не обижайся, что я молчала все эти годы. Просто у меня было слишком много проблем и черных дней. И ты не смог бы мне помочь. А сейчас все уже в прошлом, все плохое. И я хочу чуда, хочу счастья, хочу тепла. Я слишком много выстрадала, чтобы быть обманутой вновь. Я по-прежнему доверчива, по-прежнему принимаю все близко к сердцу. И я верю только Вам. Потому что Вы для меня все… И только для Вас я наивная и тихая девочка из 1980 года. Я люблю Вас! Просто не могу без тебя больше. Почему ты не приходишь?..
Напиши мне просто, что получил письмо. Я хочу, чтобы ты знал, что есть на земле место, куда ты можешь всегда придти, где тебя ждут, любят, где ты нужен.
Когда-нибудь я получу квартиру, и ты сможешь приезжать ко мне, как к себе домой. Просто придешь и скажешь: « Здравствуй! Как ты живешь?»
Милый мой, хороший, я знаю, я верю, что ты придешь!
В январе 1989 года я буду в Москве проездом, и мы можем встретиться и поговорить. Вы ведь не избегаете такого рода общение. А общение не такого рода?
Миша, в самом деле, почему бы Вам не написать мне и не позвонить? Междугородние автоматы ведь есть везде. Только где-нибудь после 18 августа, а то меня не будет в городе. Мы вполне реально можем встретиться. Вы ведь хотите меня позвать, только боитесь этого, боитесь всевозможных последствий. Уверяю Вас: последствий не будет! Ваша жизнь останется без изменений. Ведь есть же у Вас немного свободного времени, когда Вы не заняты Музыкой. Вы хотите простого человеческого счастья? Хотите, чтобы Вас любили? Или у Вас все это есть? Не надо обманывать себя! Если бы Вы были счастливы, то и Музыка бы пела, искрилась радостью, смехом, жаждой жить. А Вы, по-моему, ударились в гражданскую тематику. « По ком звонит колокол», «Чужого горя нет»… Достучитесь ли Вы до людей, которые в большинстве своем жестоки? И это правда. Дон Кихотов нет. А ведь только благодаря им мир существует. И я хочу быть глупой. Хочу писать Вам письма, хочу ошибаться. Хочу, чтобы пришла моя весна. И самая и главная тема – Любовь, счастье любить и быть любимой. Счастье в простом, человеческом участии, добром слове, ласковом взгляде, простом обжигающем прикосновении. И еще наши дети. И в этом мудрость жизни. И именно поэтому я хочу, чтобы Вы были счастливы. Когда-нибудь все утрясется, перемелется, все встанет на свои места. И Любовь будет для нас!
Желаю тебе как можно больше светлых дней. Все сбудется. А также удачных концертов, и хоть иногда думай обо мне.
Целую тебя, родной мой.
До свидания. Твоя Оля.
30 мая 1988 год г. Оленегорск
Получила письмо от Козлова. Вспомнил о дочери. Пишет, что ни за что на свете не откажется от нее, что Ленинград-ее родина, и она должна жить в нем. Все слишком поздно.
На работе обещали поставить на очередь на жилплощадь, собрала документы.