Следуя за мечтой. Девять шагов по управлению мечтой

Кузнецов Юрий Николаевич

Как вы уже поняли, только в детстве можно было сказать: «Это я хочу, а это – не хочу», и такое отношение к жизни для ребенка было нормальным. Однако, начиная с самого рождения и до совершеннолетия, жизнь ребенка плавно переходит от «хочу» к «должен». И если в детстве «хочу» занимало 90 %, а «должен» – 10 %, то к совершеннолетию пропорции должны поменяться на противоположные. Пока ребенок маленький, у него меньше ответственности и за себя, и за других. Больше ответственности лежит на взрослых, на родителях. Но, благодаря чувству самосохранения, родители начинают приучать ребенка к тому, что он должен, и тем самым помогают развивать его «взрослый мозг», который связан с чувством долга, с ответственностью. День

за днем они воспитывают в ребенке это чувство. «Ты должен почистить зубы, лечь вовремя спать, уважать старших, убрать за собой посуду, приготовить себе завтрак, сходить в магазин, вынести мусор, убраться в комнате, сделать уроки, позаботиться о брате или сестре…» У ребенка возникают стойкие негативные ассоциации со словом «должен», так как, если он чего-либо не делает, ему за это попадает и морально, и физически. Наказание сформировало совершенно точное отношение к тому, что если я ДОЛЖЕН, то это нужно кому-то, но уж никак не мне! Поэтому, когда человек вступает в самостоятельную жизнь, у него возникают серьезные трудности при взаимодействии с обществом. Надо сказать, что и до этого момента у него уже бывает достаточно проблем с социумом – с родителями, школой, правоохранительными органами и друзьями.

На работу человек должен приходить вовремя, должен выполнять свои профессиональные функции на 100 %, уважать старших и коллег по работе, ходить в магазин за продуктами, возвращаться с работы вовремя, помогать жене в ведении домашнего хозяйства, гулять с ребенком, быть трезвым, не тратить деньги на ерунду, чистить зубы и обувь, ухаживать за волосами и одеждой, заботиться о своем здоровье и настроении, и многое другое. Как вы уже поняли, все вышеперечисленное у многих вызывает протест, негативные чувства.

А раз так, то ваш мозг будет делать все для того, чтобы вы избегали похожих ситуаций, вызывающих чувство боли и разочарования. Он подкинет вам идею насчет того, что эта работа – не для вас, ваш партнер вам не подходит, и другие мысли, которые помогут избежать болезненных ощущений от того, что вы «должны».

Вся проблема – в той эмоциональной окраске, которая закрепилась в вашем мозгу с детства. Вам нужно поменять свои негативные ассоциации, связанные с этим словом, на позитивные. Нужно, чтобы слово «должен» стало для вас притягательным, зазвучало для вас, как райская музыка.

Живя с приоритетом «хочу – не хочу», мы попадаем в ловушку своих желаний, которые меняются, как погода. Сегодня хочу, завтра не хочу (и даже чаще) – это просто безответственность, детский сад. Сегодня хочу с тобой жить, а завтра не хочу, сегодня хочу заработать больше денег, а завтра – и без денег можно прожить. Действия, продиктованные столь разнонаправленными желаниями, в свою очередь, вызывают чувства неуверенности и беспокойства. Если же говорить об отношениях с окружающими и, в особенности, с близкими, то становится понятно: ни о какой стабильности и уверенности говорить не приходится.

Большинство людей живет, руководствуясь в большей степени своими желаниями. У них много желаний, большинство из которых не осуществляется; а те, которые осуществляются, чаще всего через некоторое время становятся ненужными либо лишенными смысла и благоразумия. Но это людей ничему не учит и не может научить, так как они мыслят, используя «детский мозг», в котором нет ресурса для осознания поступков. А это замкнутый круг: ничего нового они не узнают, не понимают, и начинают искать «правильные желания». Ресурсы «детского мозга» ограничены опытом, полученным в детстве. Тот набор инструментов и методов, которым располагает «детский мозг», не подходит для взрослой,

осознанной и ответственной жизни в обществе. Это похоже на то, как если бы вы участвовали в гонке «Формулы-1» на своем трехколесном велосипеде! Подобного ресурса недостаточно даже для того, чтобы просто участвовать, а уж тем более, чтобы выиграть! Если вы используете «детский мозг» во взрослой жизни при принятии решений относительно семьи, работы, денег и других важных моментов, то все ваши решения будут несостоятельны и не выдержат жизненных испытаний.

Есть много примеров того, как люди связали чувство долга с позитивными ассоциациями. Именно такие люди в жизни добились многого и принесли пользу всему человечеству. Вы легко можете отличить поступки, которые совершаются из чувства «хочу» и «должен». Первые всегда выгодны одному человеку, вторые же приносят пользу многим. Жизненная позиция «я должен» выгодна тем, что самооценка человека растет, он уже не чувствует себя жертвой обстоятельств или других людей, а ощущает себя хозяином своей жизни, ответственным не только за свою собственную судьбу, но и за судьбы всего человечества. Картина мира такого человека видится остальным как прекрасная возможность для осуществления своей мечты.

Всем хочется иметь рядом человека, на которого можно положиться, чувствовать его надежность и поддержку.

Как мы можем улучшить эту ситуацию в своей жизни? Посмотрите на свои «должен» с другим чувством и отношением: «А что хорошего для меня и моих близких в этом долженствовании»? Только очень важно осознанно, по-новому, посмотреть на то, что пока прочно лежит в сознании как тяжесть и негатив. В этом и есть осознанное управление своим мозгом, своей жизнью. Вам ведь, безусловно, выгодно, когда банки выплачивают вам деньги по вашим вложениям? Когда вы получаете зарплату по договору? И вы очень возмутились бы, если бы та или другая инстанция отказалась от своих обязательств на основании «Не хочу!»

Почему же вы считаете, что все другие вам «должны», а вы им – нет? Бог, государство, банки, законы, начальники, сотрудники, продавцы что-нибудь вам должны? Родители вам должны? Что? И до скольких лет? А вы – родителям? Вы можете сказать: «Я все делаю для родителей из чувства „хочу“ – я им ничего не должен!» Я уверен, что сделанное вами для родителей, в таком случае, не вызывает у вас позитивных чувств. Потому что в вашем «детском мозгу» прочно засело убеждение, будто родители должны быть вам благодарны и ценить ваше времяпрепровождение с ними. И когда вы вдруг не ощущаете подобной благодарности, вы расстраиваетесь, и ваши отношения становятся холодными.

Нужно понять раз и навсегда: в вашем «детском мозгу» не достаточно ресурсов для взрослой жизни. Превратите ваше детское «хочу» во взрослое «я должен».

Сформируйте позитивное отношение к «я должен». Свяжите это с радостью и уважением. Если вы сейчас вспомните свои достижения и успехи, то с радостью обнаружите, что все они стали возможными благодаря вашему «я должен».

Как вы думаете: вы должны зарабатывать деньги, воспитывать детей, заботиться об экологии? Вы должны выполнять свои обязанности, советоваться с женой или ребенком по поводу проведения выходных дней? Вы должны учиться, развиваться, читать книги?

«Я должен», или «мой долг» – это позиция силы и уверенности, позволяющая уменьшить стресс и дающая возможность больше влиять на свою жизнь! Это – реальная возможность превратить ваши идеи, мысленные образы в конкретные результаты.

В первую очередь, не надо оценивать ваше «хочу», используя критерий оценки «хорошо-плохо». Вы можете, в своей взрослой жизни, принимать решения, совершать некоторые поступки из чувства «хочу». Чтобы решить, из какого чувства действовать: «хочу» или «должен», – вам нужно просто оценить последствия, которые возникнут в результате одного или другого решения.