Слезы Чудовища

Бродски Дмитрий

Мечтатель сам себя загонит в пропасть

Откуда такой отчаянный, радикальный пессимизм, и последний крик обреченности даже при невинных проблесках надежды?

Сколько не взлетай - с каждым падением становится лишь больнее

Спрятаться в ненависти к себе и другим, почувствовать себя обреченным, судьбу предрешенной, исход фатальным, а судьбу немилостивой - может

это защитная функция от разочарования в оптимизме?

Сколько раз можно ставить всю свою жизнь на алтарь любви и доверия, и каждый раз оказываться обманутым, пойманным в силки отчаяния? Тысячу раз так было, и будет судя по всему до бесконечности с поправкой на возможности больного сердца

Бесконечный самообман... Без него жить невозможно, с ним жизнь пусть и на короткий период, но все же играет красками, утопая в эндорфинах и серотонине кружишься как в калейдоскопе.. Затем по сложившейся традиции следует припадки отчаяния в пароксизме, испепеляющий гнев, страшные проклятия и анафемы на голову всему живому, далее эти эпитеты обращаются к себе, затем прострация и снова все сначала...

Все живое что еще оставалось во мне после душераздирающих бурь, постепенно сгорало, обугливалось, и превращаюсь в бесцветную или темную массу, наподобие остывшей лавы

Я до сих пор не могу поверить этому дикому, нелепому, звериному по своей жесткости факту что я молод

Ты разрываешь себя на части, пилишь себя на куски, вырываешь клочья души когда пишешь эти строки, а люди даже не читая, бегло просматривают их

Если бы хоть кто то знал чего стоит каждое написанное предложение, то люди бы непроизвольно рыдали над каждым словом

Возвышение и оторванность от земного отнюдь не подразумевает покой. Именно над землей меня всякий раз рвали на части, пока я обессиленный не падал словно камень туда, откуда я столько раз начинал сначала

Просто поразительно, насколько мы загнаны в угол безысходностью и отчаянием, что бежим навстречу своим мукам ради нескольких мгновений счастья

Наши души перемалывают в мясорубке чувств, и все же дай нам еще один шанс, мы бы все ошибки повторили дважды

За сутки я успеваю по несколько раз побывать в раю, и очутиться в аду сваренным в котле своих чувств, эмоций, переживаний

Как я оказался на Земле? Как я вообще сюда попал? Как я мог попасть в такую нелепую ситуацию - быть рожденным?

Эта странная привычка - прочитать головокружительный стих, и закрыть книгу, забыться, отдаться целиком впечатлению. Затем снова открыть книгу, снова найти стих который разрежет твое сознание будто ножницами - и заново отдаться эмоциям. И так до бесконечности...

Внезапно постигшая

истина заставляет оставить все то чем ты занимался до этого. Много раз в моей жизни были моменты когда я осознавал что я понял абсолютно все - однако в следующее мгновение от прозрения не оставалось и следа

Собственное предназначение... Вещь лишенная смысла, осязаемости, формы и вообще чего либо рационального и общеизвестного. За предназначением как правило скрывается эгоцентризм и тщеславие - иначе говоря, пороки тщательно замаскированные под лейтмотив жизненного пути

Искусство обмана - вот рецепт успешной жизни без забот

Возводить целые замки и крепости предрассудков на врожденных и приобретенных комплексах - как самоцель и подсознательный стимул жалости к себе

Да, в одиночестве жутко, тошно, страшно и зябко - но лучше сгорать в себе, чем находиться среди блеющих толп

Тошнота, тошнота, тошнота... Жизнь - ты сплошная тошнота...

Какая то совершенно чудовищная привычка извращать, облагораживать, срезать углы своей жизни, своего мировоззрения. Моя писанина не более чем фантасмагоричная выжимка, нелепый пасквиль на самого себя, где казалось бы я мог быть откровенен с самим собой, а на самом деле прячу истинный смысл за словами и речевыми оборотами для самых дотошных искателей истины. Я будто боюсь сглазить свою нелепую жизнь, свои несчастья.. Что может выглядеть более диким чем пародия на самого себя?

Всегда хотел поменять свое сознание. Оно менялось много раз по воле судьбы, но по моей воле меняться совсем не хочет

Тщательно маскировать собственное бессилие под жизненный путь и призвание

Ницше себя изжил, Бодлер не впечатляет как прежде.. Что же мне осталось? Тихие омуты Буковски, пароксизм Миллера, может быть бессильная печаль Довлатова

– Какой же ты беспомощный.. Нет! Ты сама беспомощность!

Куда идти? Что делать?

Иллюзии и страсти как первоисточник любого рода бедствий

Жизнь мне не в радость. Для вас это просто фраза, а для меня больше чем клише и убеждение

На какие то полчаса я полностью отрекся от себя, это была беспомощность без печали, безвыходность без отчаяния. Я застрял где-то между самадхи и атараксией. Находясь в таком состоянии логично предположить доминирование эгоистической составляющей, которую кстати, нередко приписывают буддистам. Каково же было мое удивление, когда я совершенно не желая ничего, и смирившийся практически со всем, обнаружил в себе известную долю сочувствия и самое главное - неподдельную искренность чувств, которую будучи в обычном расположении духа испытывал довольно редко