Слушай свое тело – снова и снова
Шрифт:
Другой пример. Ты спрашиваешь незнакомого ребенка: «Ты знаешь, который час?» В ответ следует «Да» (если у него есть часы), но дальше дело не пойдет — он не скажет тебе, который час, потому что ты его об этом не спросил. Если ты хочешь узнать время, то нужно было так и спрашивать: «Который теперь час?» Или еще пример. Твой ребенок пришел домой после школы, и ты видишь, что он не в настроении. «У тебя неприятности в школе?» Следует ответ: «Да». Ты ждешь продолжения, но его нет. Наконец, ты не выдерживаешь: «Почему же ты не рассказываешь?
Если ты не знаешь, как вести себя с ребенком в той или иной ситуации, скажи ему: «Должен признаться, я не знаю, как мне с тобой поступить. Ты мой ребенок, но я не уверен, что правильно веду себя по отношению к тебе. Я никогда не проходил курсы, где обучают, как быть хорошим родителем. Если бы ты был родителем, а я твоим ребенком и вот этот ребенок поступил бы так, как ты сейчас поступил, как бы ты тогда вел себя?» Внимательно выслушай, что ответит ребенок, особенно если ты не согласен с ним. Вполне возможно, что он откроет тебе новые средства, о которых ты сам не догадался бы. Я настоятельно рекомендую тебе проверить на практике предложение ребенка, даже если оно тебя смущает или пугает. Более того, тебе стоит признаться ребенку в том, что ты испытываешь нерешительность, боишься последовать его совету, но все же попробуешь это сделать — ты согласен учиться вместе с ним.
Это важно: признай свои пределы как родитель.
Давая себе право иметь пределы, ты сможешь дать право и ребенку иметь свои пределы. Например, в отроческом возрасте мои дети любили слушать крикливую музыку, которую я не выносила. Входя в дом и услышав эту музыку, я приходила в ярость и становилась агрессивной. Слушать подобные звуки было выше моих пределов. И однажды я сказала им, что не люблю музыку, которую они слушают, но, в общем-то, это не мое дело. Тем более что они тоже терпеть не могут музыку, которую предпочитаю я. Тогда мы заключили договор. Когда я дома, приоритетным правом пользуется моя музыка, когда же меня нет, они могут слушать свою на любом уровне громкости.
Поскольку я бывала постоянно занята и дома мне приходилось бывать редко, никаких проблем с выполнением условий нашего договора не возникало. Как только я появлялась в доме, один из детей тут же переключал программу радио. Я уважала их музыкальные вкусы, они уважали мои. Я не пыталась изменить их вкусы, я просто дала им понять мои пределы, после чего мы заключили полюбовное соглашение.
Предъявляешь ли ты требования к своему ребенку? Принадлежишь ли ты к той категории людей, которые восклицают: «Я этого ребенка воспитаю!» Воспитывать ребенка означает заставлять его приспособиться к такому поведению, какое ты считаешь приемлемым. Сегодняшние дети хотят, чтобы их информировали, а не воспитывали и не образовывали. У них есть жажда знаний, и они больше всего ценят тех взрослых, которые уделяют им время и рассказывают о новых для них вещах.
К тому же они очень быстро усваивают. Нечего и говорить, что эта быстрота обучения порождает серьезные проблемы приспособления к детям школьных программ и самих учителей: как быть с ребенком, который отключился от учебы только потому, что его интерес не поддерживается? Скучая на уроках, он обычно развлекает себя тем, что поддразнивает других или отправляется в астрал, «на Луну».
Школа — институция очень солидная, она не может быстро перестроиться в соответствии с потребностями новых детей, но усилия в этом направлении необходимы. Чтобы убедиться в такой необходимости, давайте вместе оценим убытки, которые мы понесем, если
Когда подросток бунтует, пресыщенный школьной рутиной, от него чаще всего можно услышать: «Я не люблю школу, она мне ничего не дает. Там скучно, учителя зануды». Бесполезно в этом случае читать ему мораль и оспаривать его аргументы. Реплики вроде «Кто ты такой, чтобы позволять себе подобные выражения!» ни к чему хорошему не приведут. Необходимо уважать мнение ребенка.
Когда ты столкнешься с таким бунтовщиком, я тебе советую сказать ему: «Я согласен с тобой, в жизни не всегда все складывается так, как хотелось бы. Правда и то, что в школе могли бы предлагать вам более интересный материал; но что поделаешь, постарайся пока использовать то, что есть. Хоть что-нибудь же тебе интересно? Вот и выбери самое стоящее, а станешь старше — будешь сам решать, чем заниматься». Лучше спокойно обсуждать аргументы школьника, чем читать ему мораль или твердить, что он неправ. Это позволит не доводить бунт и неповиновение до той степени, когда подросток присоединяется к отстранившимся, которых и без того слишком много!
Рассмотрим еще одну интересную причину, побуждающую иметь детей: они дают тебе возможность разобраться в сложных узлах твоих отношений с твоими родителями. Закон возвращения справедлив для всех; и, если ты судишь своих родителей за несправедливость, подожди немного — до того момента, когда хотя бы один твой ребенок в свою очередь осудит за несправедливость тебя. Я допускаю, что такой подход не даст решения сразу всех вопросов, но ты, по крайней мере, поймешь, что в твоих отношениях с родителями не все ясно.
Чем больше ты будешь общаться с собственными детьми, тем больше будешь спрашивать — и узнавать — о том, как они, маленькие мальчики и девочки, ощущают себя в этом мире, каковы их надежды и мечты относительно будущего, что они переживают, когда представляют себя взрослыми, что они чувствуют, когда бывают наедине с мамой или отцом; так ты постепенно раскроешь многие собственные стороны.
«Приводя в порядок» некоторые свои подавленные эмоции по отношению к родителям, ты одновременно будешь приводить в порядок и эмоциональные отношения со своими детьми.
Освобождающая сила прощения поистине грандиозна; но ощутить ее можно только тогда, когда акт прощения свершился в тебе.
На мой взгляд, именно ради этого и стоит иметь детей. Мне неоднократно доводилось на собственном опыте убеждаться в том, что связь родитель — ребенок с большой достоверностью отражает внутренние проблемы самого родителя. Когда ребенок «урегулирует» некую проблему с родителем, это создает определенную атмосферу, в которой родителю оказывается намного легче урегулировать эту же проблему с собственными родителями.
Справедливо и обратное. И в этом заключается великая сила прощения. Первый акт прощения в семейном кругу может повлечь за собой целую цепь других прощений, и там, где доминировало злопамятство, отныне воцаряются человеческая теплота и единение.
Слишком занятые родители не могут организовать все как следует для счастья собственных детей; они, к сожалению, забывают главную цель деторождения — осознание себя через собственных потомков. Если ты принадлежишь к такой категории родителей, пойми: когда ты занимаешься делами других, то пренебрегаешь собственными делами, а при таком отношении к семье неминуемы детские бунты.