Смех - лучший помощник в браке. Секреты жизни, любви и брака
Шрифт:
Разобраться, в чем проблема, постараться нейтрализовать эмоции, выбрать правильные время и место — важнейшие правила честного боя. Еще одно правило — относиться к супругу честно, с вниманием и заботой о его чувствах.
Разговор
Во время спора каждый хочет понять, в чем его глубинный смысл. Чего вы хотите? Вы ставите супругу ультиматум? Подтверждение вашей преданности отношениям поможет вашему мужу или жене понять, что вы хотите решить проблему а не просто настоять на своем. Скажите мужу как сильно вы его любите, как он нужен вам, скажите, что брак для
Затем четко и ясно сформулируйте, в чем состоит проблема, избегая обвинений в чей-либо адрес. Старайтесь не использовать размашистых выражений типа «Ты вечно...» или «Ты никогда...». Стоит вам сказать это, и защитные механизмы вашего собеседника начинают работать, делая его неспособным услышать то, о чем вы говорите. Этих общих выражений очень легко избежать. Скажите: «Я чувствую себя заброшенным (заброшенной). Мне кажется, что ты отгородился от меня, что я больше ничего для тебя не значу. Мне кажется, ты пропускаешь мои слова мимо ушей. Я чувствую себя неуверенно». Слова «я чувствую» и «мне кажется» помогут вам гораздо больше, чем обвиняющее «ты».
И последнее: инициируйте и поощряйте диалог. Изложив проблему, спросите: «Что об этом думаешь ты? В этом есть какой-нибудь смысл? Или я все выдумываю?» Искренне желайте услышать и высоко цените мнение супруга. Поначалу он может быть шокирован самим фактом столкновения. Может попытаться отделаться от неприятного разговора. Но не исключено, что он неожиданно откроется, пожалеет о своем поведении и попросит прощения. Каков бы ни был результат, всегда лучше вступить в противостояние и решить проблему, чем замести ее под ковер, как мусор.
Работа в команде
Слаженность вашей семейной жизни во многом зависит от того, насколько хорошо вы умеете работать вместе как одна команда, разрешая конфликты. Это значит, что вы должны научиться справляться с конфликтом совместно. Совместная работа, работа в команде, предполагает взаимное уважение и симпатию. То есть вы должны позаботиться о том, чтобы выяснить точку зрения вашего партнера на проблему. Устроить «мозговой штурм» в поисках возможных решений. Найти решение, устраивающее обе стороны (то есть соглашение и компромисс). И впоследствии время от времени возвращаться к нему и проверять, действительно ли оно работает к обоюдной выгоде сторон.
Нет ничего хуже для супружеской пары, чем опуститься до «боев без правил» в стиле «каждый за себя». В этом случае конфликты будут становиться все ожесточеннее, а приемы борьбы — все грязнее.
Грязные приемы
Наилучший способ выразить свою любовь — действовать во благо любимого. Иногда это означает, что в поисках решения проблемы вам придется покинуть зону комфорта в отношениях и вступить в конфликт с любимым человеком. Это не так-то просто. Конфликтовать с людьми порой бывает очень страшно. Если человек, которого вы любите, причиняет вам душевную боль, вы обязаны с ним об этом поговорить.
Но
Прием кухонной раковины
Это когда один из вас вываливает в спор, как в кухонную раковину, все, что только придет ему в голову. Начав сваливать все в одну кучу, вы уже не придерживаетесь обсуждаемой темы, вместо этого припоминаете все слова и ситуации, которые когда-либо разозлили вас или обидели. Этот прием заставляет вас выкопать забытые недоразумения и непрощенные обиды, вспомнить все неудачи и ошибки, а также недостатки характера вашего супруга. К тому же со времен вашего последнего скандала тоже остались кое-какие нерешенные вопросы, ну и так далее — до бесконечности. Битва в этом стиле заставит вашего супруга закрыться. Просто потому, что ответить на все претензии нет никакой возможности.
Нападение из засады
Эта техника заключается в том, чтобы никогда не признавать правоту оппонента. Вы можете усомниться даже в его собственных предпочтениях, впечатлениях, мыслях и чувствах. Если ваш супруг говорит: «Когда ты так делаешь, я выхожу из себя», вы отвечаете (снисходительным тоном): «Ну, дорогуша, это ты загнул. Может быть, расстраиваешься немного, но из себя-mo уж точно не выходишь...» Сложно говорить с человеком, который отрицает даже ваши собственные мысли и чувства.
Оскорбительная клоунада
Злой клоун — персонаж из фильма ужасов. Грязный прием «оскорбительная клоунада» — это когда один из супругов отпускает унизительные саркастические замечания в адрес другого, при этом делая вид, что все происходит в шутку. А если высмеиваемый супруг выходит из себя и начинает защищаться, его можно обвинить в отсутствии чувства юмора. Этот прием особенно хорошо смотрится на публике. Оскорбляющий супруг выглядит душой компании, а его оппонент — обидчивым занудой. Но это просто грязный прием.
Игра в психолога
Каждый любит играть в психолога, анализировать мысли и чувства окружающих. Но когда вы используете этот прием в споре, вы можете быстро загнать супруга в угол выражениями вроде: «Ты — эгоманьяк», «Да у тебя просто Эдипов комплекс», «Ты говоришь так потому, что не уверен в себе», «Ты не можешь посмотреть правде в глаза потому, что у тебя комплекс неполноценности». Навешивать ярлыки очень эффективно.
Лео Бускалья пишет:
«Черный», «латинос», «протестант», «католик», «еврей». Все, что вам нужно, — это посмотреть на ярлык, и вам уже кажется, будто вы знаете про этих людей все. Никому не придет в голову спросить: «А он плачет? Он чувствует? Он понимает? Надеется? Любит своих детей?»
Если вы захотите узнать что-нибудь обо мне, вам придется влезть ко мне в голову. Если я захочу узнать что-нибудь о вас, мне недостаточно будет просто сказать: «Она толстая. Она тощая. Она еврейка. Она католичка». Она больше, чем все это. Она больше, чем ярлык. Любящий человек старается избавиться от ярлыков[44].