Смерть наудачу
Шрифт:
– В таком случае предлагаю ценный подарок в виде пяти валлов непосредственно командованию этого замечательного парома.
– Хррррр-тьфу! – Гном проследил траекторию своего плевка и, кажется, остался доволен. – Десять.
– Вы даже не знаете, о чем я хочу спросить.
– Тогда двенадцать. Тьфиу! За двенадцать можете расспрашивать меня даже о моих отношениях с портовыми шлюхами.
Что-что, а торговаться господин Дегоргус умел не хуже, чем плеваться.
– Вот вам десять. И меня совершенно не интересуют подробности вашей интимной
Плевок в пенные буруны за плавно колеблющимся хвостом тяглового кита.
– А вы спросите – хотя бы ради приличия. – Валлы, к моему сожалению, перекочевали из моей ладони в шершавую ладошку капитана.
– И как там ваши отношения с портовыми шлюхами? – вежливо спросил я.
– Отвратно. Хрррррр-тьфу! Никаких отношений за последние полгода. Старею…
– Соболезную. Кстати, у меня есть отменный рецепт целебной настойки, способной приукрасить жизнь импозантному мужчине в возрасте.
– Хрррр, – начал было гном, но остановился. Посмотрел на меня блестящими глазками, приподнял левую бровь. – Выкладывайте.
– Десять валлов, – мило улыбнулся я.
– За что?
– За рецепт, который поможет вам продолжить безвременно забытые отношения. Плюс несколько несущественных фактов из морской жизни.
– Тьфу! – суммировал господин Дегоргус. – А подействует?
Я пожал плечами:
– Моему деду, если верить его мемуарам, – еще как помогало! Благодаря ему у меня теперь насчитывается шестнадцать дядюшек и десяток тетушек. Как вы догадались – все эти родственники моложе меня.
Очередной плевок едва не попал мне на сапоги.
– Нате, – буркнул капитан, возвращая мне деньги. – Давайте.
Я на ухо поведал ему о секретном рецепте дедули.
– И что, толченый леприконий кал действительно помогает?! – спросил Дегоргус недоверчиво.
– Только в смеси с восемнадцатью указанными ранее ингредиентами. Пить при полной третьей луне, то бишь Медной Амальгаме. Срок действия ограничен тремя сутками.
– Мне и часа бы хватило! – Гном даже позабыл харкнуть.
Выхватил из-за капитанского кушака бортовой журнал, достал огрызок карандаша. Послюнил палец, вытер на первых страницах корявые записи с указаниями широты и долготы. Вписал в образовавшееся пятно мой рецепт.
– Только прошу вас, никому ни слова! – напомнил я.
– Гэ! Хрррр-тьфу! Да если рецептик действенный – я богачом стану.
Мне поплохело. И как же я сам не догадался продавать семейное варево…
Капитан заметил, что собеседник внезапно скис, и правильно растолковал мое поведение.
– Не беспокойтесь! – он дружески хлопнул меня по бедру (до плеча не достал). Удар оказался таким крепким, что я, примерно в три раза выше его, едва не вывалился за борт. – Десять процентов от каждой сделки буду перечислять на ваш счет.
«Сделка зарегистрирована в ЭлФЕ и ОРКе, – сообщил мой мозгомпьютер. – Регистрация подтвердится, когда будет погашен долг перед Главным сервером Валибура в сумме… тринадцать валлов».
Даже
Я засиял, как начищенный бронзовый слиток.
Отдел Регистрации Клятв и Электронный Фиксатор Епитимий – самые действенные гаранты честности любых операций в Валибуре. Каждый договор, заключенный между двумя владельцами подключенных к сети мозгомпьютеров, регистрируется и автоматически облагается налогом в десять процентов от общей его стоимости. Налог оплачивается в конце календарного года, вне зависимости от обстоятельств и времени, когда была заключена сделка. И платят его все. Не из-за особой финансовой честности – из-за могущественной магии, которой владеет курирующее ЭлФЕ и ОРК Налоговое управление. Гражданин, не рассчитавшийся с государством или – что здесь самое главное – не выполнивший пунктов договора, подвергается немедленной смерти. Налоговая магия находит злоумышленника везде – хоть под землей, хоть в воздухе; у нечестного бизнесмена взрывается голова.
– Хрррр-тьфу! Вы что-то хотели узнать?
– Да-да, – рассеянно ответил я, собираясь с мыслями. – Скажите, это ваш паром прибыл вчера в пять часов первовечерника?
– Мой. Хрррр…
– Не происходили на борту какие-нибудь кражи?
– Тьфу! – На этот раз невиданной силы плевок почти достиг китового хвоста. – Была одна кража, да. У нас такое редко случается – все заметили. Обворовали какого-то вороноборотня – посла Астурского графства. Странный посол… хрррр-тьфу… скажу я вам. В островном графстве живут одни демоны, демонов оттуда мы и возим. Редко, правда, – они воды боятся. Тьфиу! А вот откуда у них там оборотни появились…
– Решили культурно развиваться, – пошутил я. – Вот и нарожали себе оборотней.
– Культура хвостатая… Хрррр-тьфу! Что вы еще хотели спросить?
– Вы знаете какие-либо подробности этой кражи? Возможно, имелись какие-нибудь странности во время плавания?
– Да обычное дело… – капитан запнулся. Он понял, что выражение «обычное дело» не слишком сочетается с уверениями, что кража на пароме – редкое явление. – Кхрпфу! На острове Грез взяли на борт одного русалкина. Темно-желтая рожа, очки, высокого роста. Побродил по палубам, в ресторане посидел, выпил хорошенько. Кстати говоря, пил с тем самым послом. За полтора часа плавания так зенки залили, что едва вывалились на Солнечном.
Кажется, гном не стал бы так откровенничать с представителями Полиции. Наверняка ему перепадает некоторая долька от краж. Но я не стал его винить – каждый зарабатывает в меру своей должности и распущенности. Тем более капитан раскрыл мне все карты, дал описание преступника и рассказал о схеме «споили – обокрали».
Теперь стало понятно, почему обворовали конкретно графа дра’Амора. Возможно, это значило, что статуэтку Аркшона свистнули не демоны. Те бы скорее выбросили моего пьяницу за борт. Так что налицо обыкновенное совпадение.