Смертельная Игра

N.B.

— Кхм… эм… мне это… коммуникатор надо… и дык шобы не убиваемый! Ну и это, чтобы батарейка побольше, да на подольше!! А еще чтобы Ядро Личности ИИ можно было впихнуть!!! — Кратко предельно доходчиво изложил свои нужды консультанту. И да, это отвечает всем моим запросам, ведь я хочу коммуникатор с собой забрать! А так как меня постоянно забрасывают в ЖОПУ, даже сейчас очень хотят в местную ЖОПУ, которая еще и планета по совместительству, запихать, то прибор должен быть очень прочным! Ну и заряд должен держать долго, а-то сомневаюсь, что местная техника от розетки с двести двадцать подзаряжаться может. Ну а с ИИ вообще все понятно!

— … — Консультант завис,

на минуту завис! Но после расплылся в довольной улыбке! — … У нас определенно есть то, что вам нужно!!! — У меня от его улыбки счет с электронным баблом передернулся! — Вот G-1 000 000-A-А-А!!! Корпус из нейтрониво-бескаро-адамантового сплава! Спокойно выдерживает нахождение в кроне звезды без потери функциональности устройства!!! — Ну а такая мелочь, как то что надевший его в кроне звезды не то что функционировать, его просто НЕБУДЕТ, значения не имеет. — Батарея — мини реактор на анти-материи! Миллион лет беспрерывной работы устройства при максимальном энергопотреблении гарантирован!!! — Я прям так и слышал в этой его фразе — если это не так, приходите, и мы вернем вам деньги! Да, вот обязательно буду нещадно эксплуатировать и если что, через сто-двести тысяч лет обязательно загляну! — И конечно тут стоит продвинутый ИИ «G-АА-1000–500-А-1000–500»!!! Но главное вам несказанно повезло!!! У нас сегодня акция!!! Но и это еще не все!!! Вы как миллиардный клиент получаете ОСОБУЮ скидку!!! С учетом акции и вашей персональной ОСОБОЙ скидки миллиардного клиента этот чудесный коммуникатор станет вашим всего за один миллион семьсот тридцать две тысячи четыреста дебитов!!! — О!!! Как щедро!!! Мне аж два дебита на такси, чтобы свалить отсюда, оставили!!! Что мне подсказывает, что Акция называется — купи один по цену двух!!! Ну а ОСОБАЯ скидка в процентах составляет гордый ноль!!! Нет, я конечно понимаю что выгляжу, да и как бы это не было обидно, принадлежу к категории — лох деревенский при бабле и без присмотра, но нельзя не так явно наебывать? Я конечно верю что этот коммуникатор стоит как крыло от звездного разрушителя, у нас тоже умеют, любят, практикуют производство и впаривание девайсов в корпусах, что на дне Марианской впадины и в жерле вулкана работать будут, но… хотя да, там в принципе все тоже самое.

— Кхм… а если без ядра ИИ? У меня свое есть?

— Как без ядра? Но он же…

— Работать не будет?

— Нет, будет конечно же, но производительность упадет, в зависимости от класс поколения «G»…

— Так сколько без него и с тем, чтобы прям тут поставить мое ядро, ну и зарегистрировать, настроить, проапгрейдить и запатчить? — Улыбка вновь вернулась на лицо консультанта.

— Вам несказанно повезло…

— Один миллион семьсот тридцать две тысячи четыреста дебитов, да?

— Кхм… нет миллион двести.

— А с ОСОБОЙ скидкой?

— Это с ней, и с учетом акции!!! — Консультант аж возмутился такому! Ну да, это же я усомнился в его профессионализме! Но пол ляма за ядро ИИ? Хотя нет, тут еще сколько-то за работу по переустановке и прочему, и если работа будет так же как при извлечении стоить, то есть вдвое дороже самого ядра, то все равно разница в цене между ними колоссальная! Но все равно нет!! Я свою прелесть не на что не променяю!!!

— Ну тогда оформляйте! И вот! — Достал контейнер с Ядром Личности «S-11–25-N-05–14», и передал его консультанту. — Смотри не повреди!!!

— Не стоит волноваться! У нас работают лучшие специалисты в секторе!!! — И гребут они за свою работу лучше всех в секторе, а возможно, что и во всех галактике!!! — Пройдемте! — Меня проводили в комнату ожидания,

где были очень удобные диванчики, и столик. Очень скоро на столике нарисовалось кофе и печеньки. Кофе мне сделала одна девица, и томным голосом поинтересовалась не желаю ли я чего еще. Я-то желал — чтобы она свалила побыстрее!!! Бля! Блондинка, да еще и голубоглазая, да и сиськи сантиметр в сантиметр как у Блондинистой Твари!!! Бррр!!!

Не успел кофе, к которому я не притронулся, ибо стремно, чуть-чуть остыть, как нарисовался консультант, на чьей роже было сильно озадаченное выражение.

— Эм… простите, но… вы кажется перепутали контейнер для Ядра ИИ.

— Как перепутал?!!! — Да не мог я перепутать, он у меня один!!!

— Ну понимаете там… «S-11–25-N-05–14»!!! — Хуууу!!! Не пугай меня так! Я уж подумал, что сперли или подменили!

— Ну тогда все верно. Ставьте!

— О_О… — Консультант охренел кажется сильнее чем я на «Регистрации»!

— Ай! Ты там живой?!

— А?! Да!! Простите!!! Мне послышалось, что вы хотите заменить «G-АА-1000–500-А-1000 –500» на «S-11–25-N-05–14»!!! Ха-ха-ха-ха! — Смех у него получился какой-то нервный и жуткий!!! Так как переводчик его тоже перевел, и я слушал как нормальный человеческий смех, так и это их курлыканье!!! ЖУТЬ БЛЯ!!! Но, возвращаясь к нашим баранам, а точнее к одному конкретному барану, который консультантом работает!

— Все верно, надо заменить это ваше «Гэ» на мою Прелесть!!!

— О_О… — Бля, опять завис!

— Эй!!!

— Простите, но…

— Тебе не послышалось!!! — Достал уже!

— … но это же поколение «S»!!! Оно тысячу лет как морально устарело!!! Их даже в дальних колониях не используют!!! Его производительность на десять тысяч процентов ниже чем у класса «Z» поколения «G»!!! А эта модель вообще номерная!!!

— И это проблема? — Что-то мне не нравилось куда разговор заходит.

— Проблема? Да это ужас!!! У этой модели всего одна личностная матрица!!! Всего лишь пять потоков для одновременно управления подключенными устройствами! Так еще вычислительная мощность всего лишь 14 миллионов эксафлопс!!! — Пиииииии… так, я понял из его речи только то что моя ИИ раздвоением личности и шизофренией не страдает. Остальное… ну миллионы это же много, а их аж четырнадцать! Чего бы там ни было. Ладно, применим крушитель аргументов!

— И ЧЁ?!

— О_О… Но… «G-АА-1000–500-А-1000 –500» же!

— И ЧЁ?!!! — Добьем!!!

— … Хорошо… подождите немного… чуть дольше… мне надо КАК-ТО объяснить ЭТО техникам… — Да, тяжела ты консультантская доля! Может чаевых ему оставить, на молоко, за вредность?

Через ДВА часа, извлекли «S-11–25-N-05–14» за две минуты, ко мне приперся консультант. Вид у парня был мягко говоря заебанный, видимо не допер еще до использования крушителя аргументов.

— Сейчас перенесем привязку ваших личных данных на новый коммуникатор, а также пропишем в Ядре личности ИИ вас как хозяина.

— А привязку легко снять?

— А? Нет! И это еще один ОГРОМНЫЙ недостаток поколения «S»!!!

— А как же тогда…

— Это был муниципальный ИИ! Поставили в такую же рухлядь, которую уже тысячу лет как списать надо, и тот работал в рамках протоколов устройства! — Ну теперь понятно! Да и чего я собственно ожидал? Что мне навороченный мега комп выдадут? Выдали то что вообще не жалко, и вообще походу тысячу лет как списано! С учетом, что оно стоит и работает, то замена стоит в другом месте, а дебеты за это в чьих-то карманах осели! Эх, миры и эпохи меняются, а люди остаются прежними!