Смешные анекдоты до слез
Шрифт:
Все хотят отлично провести время, но время не проведешь!
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном…
Пьяный
– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Правило первое: мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе: все тревоги – мелкие.
Я не Робинзон, но пятницу люблю больше всего на свете!
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.
Независимый эксперт, привлеченный к решению вопроса, порекомендовал решением данного вопроса заняться в третьем полугодии.
Лень – это привычка отдыхать заблаговременно.
Производственная травма – ударил пальцем о палец.
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Единственное, о чем прошу, – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!
Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…
Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах…
В общем, как всегда все против того, чтобы я шел на работу…
К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.
Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.
Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до вашего возвращения.
Я бы лучше сделал, но мне помогали…
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
– Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
– А
Трудоголик – это законченный лентяй, поскольку старается сделать все сразу, чтобы больше ничего не делать вообще. И так каждый день.
Горы. Экипированный по полной программе мужик катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением и попадает в столб подъемника… Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбается во всю морду: «Эх, все равно лучше, чем работать!»
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика.
Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.
– Итак, каков прогресс в вашей работе?
– Все сделано в лучших российских традициях!
– То есть?
– Даже не начинал, но очень утомился.
В аптеке:
– Извините, а у вас есть презервативы с усиками?
– Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Близкое каждому третьему россиянину чувство – чувство материальной безответственности.
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз утром.
И убедитесь!
Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец-то начал работать, а правительство наконец-то перестало!
Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить «у меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто начинает плакать.
– Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
– И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла – и все!
Делай, что хочешь!
Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
Шеф говорит новому сотруднику:
– Для начала подметите в офисе пол!
– Сэр! Я окончил Кембридж! – возмущается сотрудник.