Смотрящий
Шрифт:
– О! Теперь, вижу, всё в порядке. Раз ты уже начал называть меня 'учителем Ликом'...
– Да, учитель Лик. Всё в порядке, учитель Лик, - зачастил я, не забывая кланяться с каждой фразой.
– Завтракать будешь, соня?
– поинтересовался Андрей, он же - 'учитель Лик', он же - 'шаман'. 'Шаманами' в Зоне называли людей, которые считали, что Зоной вертят некие мистические силы, и пытались эти силы найти, и использовать в своих целях. Большинство сталкерского
– Ну-у... Мне надо сначала принять в-а-а-анну, выпить чашечку ко-о-о-офе...
– протянул я, потягиваясь.
– Тогда топай принимай. А кофе, уж извини - после завтрака.
– Годится, - ответил я, направляясь к коридорчику, начинавшемуся за дверью в стене слева от меня. Чтобы добраться до двери, надо было пройти мимо громадного плоского экрана, установленного у центральной колонны. У стены, противоположной экрану, стоял роскошный мягкий диван, перед которым прилепился маленький журнальный столик. Фактически коридорчик, куда я направлялся, являлся продолжением подземного хода, по которому я сюда пришел. Однако в стенах этого коридора, в отличие от подземного хода, были двери, ведущие в разнообразные помещения. Часть из этих помещений хозяин подземелья использовал как складские, а в одном установил душевую кабинку. Именно в эту кабинку я и направился. Через пятнадцать минут я вышел оттуда чистый, довольный жизнью, и голодный, как зверь.
Стол, кстати, был уже накрыт. Так что я направился прямо к нему, тем более, что радушный хозяин уже сидел за столом, и ожидал только меня. Я отодвинул стул, уселся, и потерев руки, поинтересовался:
– Ну, что нам сегодня Бог послал?
– Бога нет. А что я нам сегодня послал, можно узнать, заглянув под вот эти крышечки, - кивнул на кастрюльки и сковородки, расставленные на столе, кулинар-самородок.
– Ты атеист, - с отвращением сказал я, открывая крышку первой кастрюльки.
– Подай, пожалуйста, половник.
– Пожалуйста, - Андрей передал мне указанный предмет, - А 'атеист' - это плохо?
– Конечно, - ответил я, насыпая себе в тарелку дымящегося борща, - Атеист верит, что Бога нет. А в Зоне ничему верить нельзя.
– 'Ничему' и 'ни во что' - это две большие разницы, - возразил мой сотрапезник, забрав у меня половник, и в свою очередь зачерпнув им из кастрюльки.
– А ты, значит, верующий?
– Нет, - сказал я, зачерпывая сметаны из мисочки. Верующий верит в Бога. А в Зоне ничему верить нельзя. ...А где у нас чеснок?
– Вот, бери пожалуйста. Так значит, ты атеист?
– Нет, -
– По крайней мере, я шеркви в Зоне не штрою, - прошепелявил Андрей, пережевывая кусок мяса, выуженный из тарелки.
– Так ведь и я не строю, - ответил я, в свою очередь вылавливая ложкой не менее аппетитный кусочек мясца. Я помог построить. Обрати внимание, кстати, несмотря на всю эту хрень о чудо-Монолите и 'Хозяевах Зоны', народ всё же ходит в храм...
– Да... Когда я услышал про церковь в Зоне - то сначала долго смеялся... А потом оказалось, что был не прав... Хотя, между прочим, батюшка там у тебя - расстрига. Так что получается не церковь, а секта...
– Ну, во-первых: не у меня. Во вторых: а где я тебе 'нормального' батюшку в Зоне возьму? В третьих: УПЦ Киевского патриархата по большому счету тоже секта - и ничего - прихожанам пофиг... Вкусный у тебя борщ... Всегда удивлялся, как это мужики у плиты стоять могут, да ещё и готовить так вкусно?
– Лучшие повара в мире - это мужчины, - гордо расправил плечи мой собеседник.
– И вообще: где ж я тут тебе бабу возьму, чтобы у плиты поставить?
– Кстати, о бабах... Говорят, на базу 'Долга' санинструкторами теперь будут брать только мужчин, - с серьезным видом заявил я, наклонившись над тарелкой и искоса поглядывая на собеседника.
– Это почему это?
– застыл с недонесенной до рта ложкой Андрей.
– Понимаешь: не успеют приступить к работе, и тут же беременеют. Приходится отправлять на Большую Землю. Вот недавно отправили эту... Олю... Или Марину?... Тьфу ты, я в них путаюсь уже - так часто меняются.
– Как отправили?
– Андрюха положил ложку обратно в тарелку.
– Вот так. Погрузили в машину, и ту-ту!
– Лицо местного ловеласа надо было видеть. Вдоволь полюбовавшись на это зрелище, я смилостивился.
– Шутка!
– А ложкой в лоб?
– нехорошо улыбнулся Андрей.
– Не надо. Я больше не буду. Может быть...
– Кстати, на второе у нас жареная картошка?
– Она, родимая...
– Я так по запаху и понял. Балуешь ты меня.
– А ты меня за это подкалываешь... Кстати, расскажи-ка всё-таки, как дошел. Что там за проблемы были?
– Щас, картошечки наложу... Ну, встретил по дороге Михалыча. Его какие-то отморозки подкараулили. Ну, я их немного шуганул...
– Я так понял, живых не осталось?
– подмигнул собеседник.