Sms-нашествие
Шрифт:
– Догадайся, какой камень у меня по гороскопу?
– Ну, судя по твоей роже, – кирпич.
Приходи скорее на площадь Минина. Захвати с собой два бака бензина, не могу взлететь. Чкалов.
Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне.
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, в попу мишке вставлен веник, мишка должен много денег...
Уважаемый абонент, вы переведены
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.
Пришли СМС на номер 309–242 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!
Кровь за кровь! Жучка за внучку!
Бывало, проснешься утром, хлебнешь прокисшего рассола, соскребешь с лица щетину... и идешь собирать ранец в школу.
Эй, чувак, все будет клево, пиво, телки! Стопудово!!
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля.
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!
«Сидите, сидите, не вставайте!» – Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Даже самую унылую комнату могут украсить дети, красиво расставленные по углам.
90/60/90... и это только лицо!!!!!!
У меня сидит гость, в голове его гвоздь. Это я его прибил, чтобы он не уходил.
Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.
Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали... и через три недели поработили мир.
«Ну, пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 га, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Нет, тебя не аист принес, а дятел...
Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».
В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бумага становится ценной.
Вчера Бога по телевизору видел... Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный-скромный, в костюме, про погоду рассказывает...
Суперакция! Купите один ботинок и в подарок получаете второй!
Заветная мечта правительства России – в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.
Ты ни в чем не виноват. Не казни себя! Не оставляй палача без работы.
Скромность – самое нелепое украшение женщины.
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы – ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
Акция: «Собери $ 10 тыс. и не унижайся на всяких акциях».
Посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
Праздничная акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
Старый Новый год – это не праздник. Это контрольный выстрел в печень!
Печень жалко – вхолостую работает! (монолог завязавшего алкоголика).
При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, а антресолька-то пустая...
МТС: Люди говорят.
ФСБ: Мы записываем...
Садомазохизм – работа на дачном участке.
Господи, знали бы вы, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! Нет, я там никогда не был, зато моя жена часто туда ездит...
По-настоящему плохая примета: в Вашем доме черная кошка пустым ведром разбивает зеркало.