SMS-тусовка (анекдоты)
Шрифт:
Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.
Вася, а вдруг твои предки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Принесите
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье».
Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф: «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 часов – бесплатно!
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.
Внимание! Если Вы нажмете сброс, то в Вашем телефоне поселится вирус «Корова», который будет «слизывать» Ваш баланс.
Что за тупость вы сделали, верните sms назад.
Пришли sms на номер 30–92–42 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!
Извините, это пункт приема sms-сообщений?
Скучно с вами девушка, спать с вами хочется!
Добрый день! Сейчас sms-тест определит размер вашего полового органа. Подождите 5 секунд. 5, 4, 3, 2, 1… пи-и-и-п… Извините, данный орган не был обнаружен!
У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06#, и Вы узнаете, сколько половых партнеров было у солисток группы «ВИА ГРА».
Наступает ночь и тишина, и где сейчас твоя рука? И что за мысли в голове? И что ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко… ведь это телефон твой, детка!
Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!
Ты такой классный, нежный, теплый,
Ничего не нажимай! Это вирус – телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован. ХА! Занервничал?
Sms: #flаsh# bаlаns 0.01 RUB. Пересылаете другу. Потом звоните через 5 секунд и орете ему в трубку: «Какой ужас!!! МТС у меня аннулировала счет!! Копейка всего осталась…»
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
Ну, что смотришь, снега никогда не видел?
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
Уважаемая ПарасЕна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00.00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.
Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут, и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне, мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бен Ладен.
У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю, с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом, значит, больше пить не надо!
Выбор есть всегда: можешь на все плюнуть или махнуть на все рукой.
Я не грустный, я трезвый!
Ночь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Нехорошо…
… Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Пролетарии всех стран пролетают!
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!