Смурь весенняя
Шрифт:
– Вернее «огребай». Видно я зря туману напустил. Нам чужого не надо, но и своё не отдадим. Тему проехали. Там гора минусов перевешивает все редкие потенциальные плюсы. Без обсуждений.
– Гад ты, а я как раз хотел у тебя хату снять. Сделать себе здесь тайное лежбище, а тебе каждый месяц реальные рублики шинковать. По старой дружбе.
– Вот по старой дружбе совсем не надо. Ты и в прошлый раз свой заём на один месяц растянул в «обещанные» три года, пока я сам долг в ноль не скостил. А тут меня ждёт в итоге уделанная в хлам квартира и гора закаменевших презервативов по всем щелям. И голодные
– «Поцелуй меня в плечо»10! Прям в рифму. Хотя тут тоже издалека получится. Ты помнишь, что было 14 февраля?
– Помню. Я как раз в Польше был. Там рядом с нашей переговорной проходили какие-то мероприятия, посвящённые «Дню больных эпилепсией».
– А жену поздравил?
– Ты совсем сбредил?
– Это вы все сбрендили. «День всех влюблённых», дурень. Валентинов день.
– Опа, совсем из головы вылетело. Приеду – сразу за два праздника придётся ответ держать. Хотя, если подумать, оптом оно удачнее выйдет. Давай разливай и дальше тарахти.
– Ну вот. Ты помнишь я рассказывал про свои шашни с нашей новой бухгалтершей?
– Это когда от тебя как от козла разило её зверскими духами?
– За козла ответишь. Потом. Финансово. Ну вот, как раз тогда, перед Новым годом с ней так… типа слегка пофлиртовал. Потом, как сам знаешь, на горизонте мои Стрекозки появились. Ну, я бухгалтершу сразу в игнор. Дальше – прямо по Жванецкому: «Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше нас она». И в понедельник 13-го (вот ведь какая непруха!) я весь из себя такой деловой, сижу зарывшись в отчётах и постоянно лаюсь с поставщиками, а вокруг со своими дурацкими проблемами масса народу вертится. Тут заявляется она и этак игриво меня спрашивает с придыханием: «У меня кошечка загрустила. Что посоветуете»? Ну я и ляпнул: «Срочно побрить киску»11! Народ в отпаде, бухгалтерша в полном недоумении. Я к вечеру раскрутился, а её уже и след простыл. Люди у нас простые, моментально разложили ей всю правду-матку. И вот на 23 февраля эта красавица со змеиной улыбкой на нашем всеобщем предпраздничном сборище преподносит мне персонально красочную такую коробку. С ленточками, бантиками и прочими финтифлюшками. И все эти подлые тётки из бухгалтерии (не иначе как сговорились, змеюги) стали подначивать – открывай да открывай. Ну я и открыл.
Моня сделал глоток, покрутил стакан, отставил и начал медленно готовить себе бутерброд.
– Ну и? Ты мне тут Станиславского не изображай.
– Вот тут то всё и началось. Под упаковочной бумагой, прямо сверху, открыточка такая прикольная лежит. С боевой Чебурашкой. Я её сдуру схватил, перевернул, а там таким аккуратным почерком написано: «Мелочь в руки – Andro на шею»! Пока я в текст врубался, народ уже коробку открыл. А дальше – картина маслом. Сначала немая сцена, а потом все бабы начинаю разглядывать меня с жалостью, а мужики – с сочувствием.
– Объясни отсталому. Что она тебе подарила?
– Andro Penis Gold. Аппарат такой для увеличения полового
– Ха, расстегнул бы ширинку и, алаверды, наглядно опроверг подлый навет. Ладно, шучу. Ты хоть регулярно им теперь пользуешься? – меня стал душить смех, но Моня был явно слишком зол, заново переживая своё унижение, чтобы воспринять юмор в правильном свете, – Результат-то зачётный?
– Да пошёл ты! Это же самая натуральная дыба. В Интернете полюбуйся. Был у тебя нормальный, а станет тонким, но очень длинным. И распухшим, если переусердствуешь. Вот и все практические достижения. Я не садист над собой так измываться. И хрен теперь его кому всучишь. Не поверят, что даже из упаковки не вынимал.
– Так ты такой результат на себе проверил или подсказал кто? – но посмотрев на Моню, я понял, что дальше углубляться чревато, – Сделай ответный ход – подари ей навороченный вибратор. С музыкой и огоньками. Привяжи к воздушному шарику и запусти в бухгалтерию под аплодисменты. Или найди какой-нибудь летающий. С большим таким пропеллером.
– И опять ты издеваешься, – Моня покачал головой, принципиально добулькал только себе полный стакан и залпом выпил. Хрипло выдохнул в кулак и громко захрустел бутербродом. Через некоторое время вышел из задумчивости и подвёл итог, – Боюсь, что только хуже станет. У нас тогда точно начнутся всякие грязные секс-войны и порно-провокации. Показатели упадут. Легче со всеми переспать, чтобы полностью реабилитироваться. Но там такой паноптикум, что никакой силы воли не хватит. Или цирроз не даст закончить.
– Да, а ты вроде намекал, что два вопроса хотел обсудить, – решил я сменить больную для него тему, – Это как про те две кнопки, которые решили приколоться. Одна прикололась, а у первой облом. С твоей мечтой о халявной аренде квартиры мы разобрались. Что у тебя дальше по списку?
– Ты готовить можешь?
– Что? Тебе этой рыбы мало?
– Не, я сегодня своим Стрекозам обещал, что своими руками сделаю им праздничный ужин.
– Моня, ты вообще по жизни редкостный нахал и хам. Даже не трамвайный. Значительно круче. Но и тут у тебя будет второй облом. Не думаю, что три десятка яиц, сваренных вкрутую, как я подозреваю – лично мной, сойдут за твой праздничный обед. Запор будет знатный, если они это осилят из любви к тебе. Зато у твоих Стрекоз будет крайним некий Стрекозёл. Да, кстати, а они тебя ещё не стали так называть? Чисто конкретно по-семейному?
– Они на меня молятся! Я после того случая и унитаз им поменял и ванну. Ремонт там сделал. Даже особый смеситель практически лично установил. Как с обычным душем, так и с гигиеническим. Сейчас это не «гаванна», а вылизанный рай. Правда, теперь в очереди можно опозориться ожидамши. Я без патентованного «Имодиума»12 к ним ни ногой.
– Как обычно. Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Короче так. Раз ты так разухарился, то сам заказывай в ресторане ужин на вынос и только сервируй. Будешь двойным героем. Не забудь купить большую упаковку туалетной бумаги. На случай, если что-то пойдёт не так. А у тебя так обычно и бывает. Я в этом балагане не участвую.
Конец ознакомительного фрагмента.