Снова дембель

Здрав Олег

Единственный «учебник», где описан подробный и детальный процесс вежливого отъема денег, известный мне — это книга Ильфа и Петрова. Еще в памяти обрывки сериалов с телеканала НТВ, и книги Марининой-Донцовой, но им доверия еще меньше.

— Грузите апельсины бочками! — гениальная фраза, смысл которой до меня так и не дошел. По идее, надо вывести пациента из душевного равновесия, и тогда он с легкостью расстанется с деньгами.

Опять же, будь у меня время и свобода действий, разве я стал бы такой дурью маятся? Но на безрыбье и лангуст за воблу считается.

Короче, решил я предварительно

пациента вывести из душевного спокойствия и равновесия, чтобы процесс вербовки облегчить, так сказать. Если клиент будет уставший и невыспавшийся, с расшатанными нервами, то убедить его пойти на сотрудничество будет намного проще.

Не придумав ничего лучше, решил ментально воздействовать через машину. Поскольку она ночью во дворе стоит и к ней свободно подобраться можно, в отличие от хозяина, который дрыхнет в доме. Пришлось дважды наведываться накануне. Первый раз спустил два колеса, переднее и заднее по диагонали, выкрутив и закрутив обратно нипеля. Согласен, жестоко и коварно получилось, я как водитель это хорошо понимаю. Здесь камеру вручную качать насосом надо, предварительно разбортировав колесо, чтобы найти место прокола, даже если его нет. Врагу не пожелаешь такое интеллектуальное занятие — искать прокол, которого нет. С другой стороны, ему лет восемь тюрьмы светит за контрабанду икры черной деликатесной, так что плата за грехи весьма даже скромная.

На следующую ночь повторил процедуру, но уже с другими двумя колесами.

Заодно насыпал сахара в бак. Конечно, я помню из школьного курса химии, что сахар в бензине не растворяется. Но кто сказал, что в баке кроме бензина ничего больше нет? Здесь же классическая национальная республика, поэтому бензин бадяжат чуть ли не по должностной инструкции. Так что в баке если и не ослиная моча напополам с бензином, то вода точно присутствует. А как известно, сахар в воде прекрасно растворяется.

Следовательно, проблемы с зажиганием обеспечены. Найти же причину будет невероятно трудно. Не знаю, как морально, но физически клиент точно заи… замучается конкретно. При этом совесть моя молчит, а значит согласна, что по заслугам и елей.

Дальше моя фантазия и вовсе понеслась вскачь. К сожалению, ни мертвой головы лошади, ни дохлой вороны найти не удалось, поэтому от сицилийских знаков кровной мести пришлось отказаться. Хотя очень хотелось что-нибудь романтическое и таинственное изобразить.

Появилась идея написать красной краской на лобовом стекле на арабском что-то типа «Мене, мене, текел упарсин», в переводе с «добиблейского» языка это типа «исчислен и время твое истекло», и выглядело бы это зловеще и убедительно. Но мои познания в персидском языке оказались не настолько глубокими, чтобы вспомнить как это пишется. Вдобавок, простой азербайджанский шофер не то, что по арабски, по русски наверное читает с трудом. А про древний Вавилон и не слышал наверное никогда. Так что смысл метать апельсины из бочек в такой ситуации?

Отказываться от замечательной идеи не хотелось, поэтому просто нарисовал при помощи недозрелого инжира череп на лобовом стекле. Сам фиговый сок прозрачный и его не видно, но завтра на него пыль прилипнет, а если еще и муравьи на сладкое набегут, то замечательный

сюрреалистичный череп получится прямо перед рожей удивленного водителя. Мечта некроманта-иллюзиониста. Главное, чтобы жертва в аварию с испугу не попала.

Но как бы не важна была предварительная подготовка, наступает момент, когда надо просто делать дело, а не ждать идеальных условий, которые возможно лучше уже не станут. Если память мне не изменяет, то в начале декабря начнутся дожди, и с ночными вылазками придется завязывать. Так что тянуть дальше нет никакой возможности. Да и деньги на исходе, лаваши покупать для алиби не на что.

Поэтому приступаю. Первым делом обесточиваю район при помощи метательной проволоки. Не так это и просто оказалось сделать в темноте. Лишь с двадцатой попытки получилось — думал всех соседей разбужу грохотом падающих железок, но обошлось.

Следующий шаг — разжигание костра. Здесь проблем не возникло и через пять минут заполыхало так, что я немного забеспокоился: как бы не сжечь весь квартал случайно. Но обошлось: огонь быстро заметили, с криками набежали аборигены, вскоре послышался звук сирены. Тут и мертвый проснулся бы.

Я не стал дожидаться аплодисментов, сразу перебрался во двор, пристроился за машиной в укромном уголке и стал ждать подходящего момента.

Мой клиент не стал оригинальничать и присоединился к вопящей и бегающей массовке. Даже несколько ведер воды успел оттащить, прежде чем веселье закончилось. Да и что там тушить: одно сырое дерево на два десятка тушителей. Пожарникам и делать ничего не пришлось, к их приезду огненное шоу закончилось.

Самый сложный момент в моей безумной афере — это семья и дети у моего клиента. Но к счастью, жинку он сразу загнал в дом, а детки-короеды либо отсутствуют, либо спят беспробудным сном.

После того, как пожарные уехали и все зеваки разошлись, клиент вернулся к себе во двор и чертыхаясь начал собирать канистры и бочки разбросанные по двору, через которые он только чуть не навернулся. При отсутствии электричества, в полной темноте это оказалось сделать не так просто, благодаря чему я обновил и освежил свой словарный запас ругательств на местном языке.

Видимо, жертва немного успокоилась и почувствовала какое-то несоответствие в происходящем. И действительно, пожар был на улице, а бардак почему-то во дворе! Конечно же это я порезвился под шумок, раскидал хлам по двору, чтобы задержать хозяина, когда он вернется, но ему то откуда об этом знать?

Мужик резко остановился и выпрямился, наверное заподозрил неладное, но было поздно. Я ловко, не сильно напрягаяь, взял клиента на удушающий, и аккуратно уложил, почти не сопротивляющееся тело на землю, мордой в грязный песок. Чтобы понятнее было, продемонстрировал лезвие в нескольких сантиметрах перед глазами. Даже столовый нож в такой ситуации производит неизгладимое впечатление, а если он еще и заточен и отполирован пастой имени Гойи, то и кинжала не надо.

— Яваш, гардаш, не надо громко шуметь. Зачем семья беспокоить. Мы с тобой тихо мирно говорить будем, потом сладкий сон спать пойдешь. Если договоримся. Все ясно? Скажи «да, уважаемый, я все понял»!