Собачьи радости (Избранное)
Шрифт:
Подходят, спрашивают: "Какая ваша фамилия?" Ага, думаю, шанс-то у меня еще имеется! Скажу свою фамилию, - точно отмутузят, а скажу-ка им, что я не Петухов, а Михайлов! Нет, даже не Михайлов, а Врубель. И говорю: "А фамилия моя, товарищи, Миклуха тире Маклай. Я их дальний родственник, не пугайтесь!"
Ну, тут они опешили. Старший говорит: "Ребята, что будем делать, это оказывается Миклухо-Маклай!" Второй говорит: "А дать им обоим, и все!" И отделали за милую душу. Одежду разорвали, в одной майке остался.
Старший
Я переодел.
– Ну вот, - говорит старший.
– Теперь все в порядке. Извините, товарищ, у вас майка на левую сторону надета была. Народная примета гласит: "Бить будут!" А мы из общества охраны народных примет.
Заповедник
– Почем ватрушка?
– Это тефтель. Тридцать копеек.
– А сок какой?
– Какой сок?
– Ну, вот это - сок?
– Разве? А мы его от головной боли.
– От головной боли - сок?
– Как выпьешь, голову забываешь, так желудок сводит.
– Дайте того зеленого. Две порции.
– Пожалуйста. Только оно коричневое. Вглядитесь.
– Да вы что?! Зеленое, как трава.
– Трава у нас коричневая.
– А где народ? Воскресенье все-таки.
– Лосось идет. Все на берегу. Одни ловят лосося, а другие - тех, кто ловит лосося. Путина, словом.
– Чья это фотография?
– Жена первая. Все говорила: "Это не жизиь, я утоплюсь". Думал - шутит, а она, когда восьмой раз крыша рухнула, - утопилась. Ничего себе шуточки, да?
– А брусника у вас из чего?
– Местные корейцы готовят. Они здесь живут без гражданства, корейское им не дают взять, а наше они не принимают. И при этом утверждают, что корейцы! Странный народ. А как девки наши поют, слыхали?
– Это то, что с утра до вечера и не заснуть?
– Ага. Ансамбль. На конкурс готовятся, а репетировать негде, а первое место занять надо, иначе тюрьма. Вот они и поют.
– А мужиков почему мало?
– Да рыбачат же. Мужики в море, бабы на берегу. Видятся редко, но зато уж когда видятся, любят насмерть, поэтому семьи крепкие. Разводов нет. Печать разводную потеряли. А ребеночка на дереве видели?
– Видел. Он всегда там сидит?
– Мамку ждет. Рождаемость небольшая, но пять-шесть детей на ветвях найти можно.
– Живете тут давно?
– При Иване Грозном тут ничего не было, хотя территория уже наша была. А при Советской власти гигант алюминиевый взметнулся. Даст первые тонны серебристого металла, как только геологи найдут в окрестностях руду, содержащую алюминий. С тех пор сюда пришла жизнь и до сих пор не уходит. Зато северное сияние каждый день бесплатно показывают.
– А по вечерам что на горизонте горит? Пожары?
– Нет. Это местное население. Ургумы. Они тут на оленях ездили, в чумах
– Холодина у вас. Не топят, что ли?
– У нас отопление вулканического происхождения. Когда извержение, вода нагревается и тепло. Ну, а как извержения нету, - прохладно. А вообще земля тут богатая. Вчера пять рублей нашел.
– А икра есть?
– Вы что? Уголовное дело! Сколько вам?
– Ну, килограмм.
– Пять. Меньше не выносят. С этим строго. Наволочками несут. Одна наволочка - пять кило. Грамм в грамм.
– Фу! Откуда такие комары здоровущие?!
– Потому что коровы маленькие.
– Какая связь?
– Комары у коров кровь пьют. Вот комары толстые, а коровы худые. Эх, были б коровы такие, как комары! Или, на худой конец, комары как коровы. А то загрызли вчистую.
– А средство от комаров есть?
– Конечно.
– Дайте четыре флакона.
– Два. Два в одни руки, а то пьют его.
– А если мне надо четыре?
– Возьмите два, а потом снова станьте в очередь и возьмете еще два.
– Так никого нет.
– Подождите. Может, кто зайдет. За ним и займете.
– А сразу два и два?
– Не имею права. А вы, случайно, не с той военной базы за сопкой будете?
– Откуда вы знаете, что там военная база? Это военная тайна.
– Все знают, но мы никому. Хотя никто и не спрашивает. А скажите, война будет?
– Вряд ли.
– Я тоже так думаю. Сейчас не до того. А вы к нам надолго?
– Да вот жду, когда летная погода установится, чтобы улететь.
– Значит, надолго. Дело в полосе. Сесть на нее, когда бензина уже нет, можно, полосы хватает. А взлететь с полным баком, разогнаться самолет не может - коротко ему. Так что вы тут надолго.
За деньги
История такая произошла. Один отдыхающий взял в Симферополе такси до Ялты. Ехать там часа полтора-два. Только водитель включил счетчик, пассажир спрашивает его:
– Скажите, а вот вы могли бы человека убить из-за одного рубля?
– Да вы что?!
– рассмеялся таксист.
– А за два?
– Никогда!
– А за пять?
– Да я и за сто не убил бы!
– сказал водитель.
– А за сто два?
– допытывался пассажир.
...Когда на счетчике было около семи рублей, пассажир дошел уже до полутора миллионов:
– Интересно, а вот если бы вы знали, что у меня с собой полтора миллиона, убили бы за такие деньги?!
– Нет, не убил бы!
– сказал таксист сквозь зубы.