Соблазн и закуски
Шрифт:
С этого момента моим девизом стало: «У меня никогда не будет детей».
– Клэр, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– У меня никогда не будет детей.
– Клэр, ты уже выбрала специализацию?
– У меня никогда не будет детей.
– С чем будешь картошку?
– У меня никогда не будет детей, говорю вам!
Конечно, всегда найдутся желающие изменить твое мнение. Они женятся, рожают ребенка,
затем зовут в гости тебя с расчетом на бурные
видишь дом, где месяца полтора не убирались, чувствуешь запах их тел, которые не принимали душ
уже две недели, и смотришь, как их глаза округляются, когда ты спрашиваешь об их последнем
полноценном сне. Ты видишь, как они смеются над каждой отрыжкой и улыбаются из-за каждого
пука. Во все свои разговоры они начинают включать тему детских какашек, и ты задаешься
вопросом, кто из вас действительно сумасшедший.
Затем появляются люди, убежденные в том, что у тебя какая-то тайная и трагичная проблема
с маткой, которую ты компенсируешь своим легкомыслием. Они смотрят на тебя и твое влагалище с
жалостью, перешептываются за твоей спиной, а потом всё это внезапно превращается в ужасную
игру под названием «испорченный телефон», и весь окружающий мир начинает считать, будто у тебя
опасные для жизни проблемы с деторождением, из-за которых беременность может стать причиной
спонтанного возгорания влагалища и отрыва сиськи. Прекратите это безумие! Все части моего тела в
рабочем состоянии и, насколько я знаю, у меня нет синдрома взрывающегося влагалища.
Дело в том, что я никогда не считала выдающейся идеей выдавливание из себя крохотного
человека и превращение своего влагалища в подобие ростбифа, на которое ни один мужчина потом
не взглянет – не говоря уже о том, чтобы трахнуть. Конец истории.
Давайте посмотрим правде в глаза. Рассказывая о рождении ребенка, никто и никогда не
говорил вам правды. Даже ваша собственная мать.
Как только в руках у тебяя окажется сладенький младенец, ты мигом забудешь про эту
боль.
Дерьмо собачье. Я НАЗЫВАЮ ЭТО СОБАЧЬИМ ДЕРЬМОМ. Любой родственник,
знакомый или любопытный до жопы незнакомец в универмаге, который говорит вам, что все не так
страшно – кучка дерьма. Окружность нашего влагалища примерно равна толщине пениса. И ради
того, чтобы человечек, который девять месяцев высасывал из тебя жизнь, смог из него выбраться,
оно должно растянуться и превратиться в гигантскую пещеру летучих мышей. Как можно, будучи в
здравом
3
LOVEINBOOKS
«Похоже, пришло время превратить свое влагалище в говядину от Арби с сыром (минус сыр) и
обременить себя минимум на восемнадцать лет кем-то, кто будет высасывать из меня желание жить
до тех пор, пока я не превращусь в жалкое подобие себя прежней и не смогу потрахаться даже за
деньги».
Само собой после многолетних клятв друзьям и знакомым о том, что детей у меня не будет,
я разродилась среди них первой, что к их ужасу, меня очень обидело. В смысле, любой идиот может
воспитать ребенка. К примеру, моя мать. Она пропустила день раздачи пособий по воспитанию детей
и вместо этого обращалась к старой, замечательной мудрости доктора Фила и печенью с
предсказаниями, однако со мной все отлично. Хорошо, может это не лучший пример. Я не серийный
убийца, поэтому, по крайней мере, решилась на рождение ребенка. Подробней о моей матери чуть
позже.
С учетом моего текущего материнства говорить о ненависти к детям, наверное, несколько
странно, да? Нет, дело не в том, что я ненавидела своего ребенка. Просто я недолюбливаю чужих
детей. Чумазых, липкоруких, сопливых, кричащих, пукающих, какающих, не спящих, скулящих,
спорящих и плачущих. То ли дело коты. Можно открыть коробку с «Мяу Микс», насыпать корм на
пол рядом с ведром воды, уехать на неделю и вернуться домой к животному, который был настолько
занят вылизыванием своей задницы, что даже не заметил твоего отсутствия. С ребенком так не
получится. Ну, сделать-то так можно, конечно, но большинство отнесется к этому негативно. Но
могу сказать вам одно: если бы мой ребенок умел вылизывать себе задницу, я бы сэкономила
хренову кучу денег на подгузниках.
Сказать, что я немного волновалась о том, чтобы стать мамой – с учетом моего отвращения к
деторождению и к детям в целом, – значит не сказать ничего. Говорят, когда у тебя появляется свой
ребенок, то ты немедленно влюбляешься в него, стоит тебе посмотреть в его или в ее глаза. И весь
прочий мир исчезает. И ты начинаешь верить в то, что твой малыш во всем идеален, и с первого же
момента начинаешь любить его. Кем бы ни были распространяющие такое мнение люди, им стоит
ограничить количество употребляемого ими крэка и прекратить разглагольствовать о своей заднице,