Собрались Путин, Медведев и Лукашенко… Перлы политиков
Шрифт:
– Будь сегодня со мной как Верховная Рада.
– Это какой?
– Распущенной!
Для записи Новогоднего обращения Януковича на Банковой устанавливается елка, родословная которой была проверена СБУ до третьего колена. В связях с оппозицией и диаспорой не замечена.
Президент
– Зачем Янукович снял министра здравоохранения?
– Он посмотрел драку депутатов а Раде и остался неудовлетворен, что у многих регионалов плохо со стулом.
В связи с растущей популярностью Президента Украины В. Ф. Януковича в психиатрические клиники поступает все больше «ВикторФедоровичей». Самое сложное для медиков – отличить этих пациентов от оригинала…
После того, как Янукович наложил вето на принятый Радой Налоговый кодекс, донецкие предприниматели повесили у себя в домах вместо икон портреты Виктора Федоровича.
– Почему милиция разогнала палаточный городок на Майдане?
– Власти сказали, что это место необходимо для новогодней елки.
– Скоро недовольные властью будут водить вокруг этой елки самый большой в мире хоровод.
– А як буде Майдан та по-москальскi?
– Манє-є-є-ж!
– У, москалi повбивав би!
Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: «Что, Виталик, Украину переживаешь?
Он раздраженно: «Да, при чем здесь Германия? При чем Америка? Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!»
Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.
Миллионы украинцев вышли на улицы страны, отстаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!
Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву – набрели на Майдан. Возмущенный Штирлиц забегает на сцену Майдана, хватает микрофон и кричит:
– Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!
Ему Майдан хором:
– Героям слава! Героям слава!
Штирлиц удивленный спускается со сцены:
– Холмс, а почему меня не побили?
– Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!
Путин: – A y нас в России газ! А у вас?
Янукович: – А у нас переворот, вот.
Лукашенко: – А у нас переворот не допустит наш народ!
Путин:– А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ.
Янукович: – А у нас переворот.
Лукашенко: – А зато у нас в стране – благодаря, конечно, мне – нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин:– А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: – А у нас переворот… Во-о-от.
Обама: – Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – у того переворот. Вот.