Собрание сочинений. Т. 5
Шрифт:
Господин. Что вы, что вы?! Да у меня и мозолей нет… Да и на поезд я спешу… Что это вы такое придумали?!
Лавочница (ловит на ходу рукой рукав пальто).Спасибо! Вот добрый человек, вот милый человек… (Кричит в дверь.)Послушайте, послушайте! Еще не потушили? Нет? Ну, слава Богу. Бегу!
(Убегает.)
Господин (садится растерянно на табурет посреди лавки).Вот так влетел. А вдруг кто-нибудь войдет? Войдет да и скажет: «Отпустите-ка
(Звонок: «Тилин-тилин!»)
Входит дама.
Доброе утро, сударь.
Господин (испуганно оборачивается, показывает на рот и на уши и мотает головой).
Дама. Зубы болят? Не понимаю.
Господин (пишет что-то на грифельной доске и показывает даме).
Дама. Глухонемой? Вот бедняга. Как же он торгует?.. Ах, вот что. Я ему тоже буду писать, что мне надо и сколько надо. А торговаться ведь и на грифельной доске можно.
Господин (обмахивает шляпой табуретку, словно сдувая с нее пыль, и жестом приглашает даму сесть).
Дама. Мерси. Какой любезный… (Пишет на доске и говорит.)Сахарного песку фунт. Прочли?
Господин (вздыхает, снимает с гвоздя передник, неуклюже его надевает на себя и идет с совком к ящикам.)
Дама (подозрительно за ним следит).О! Постойте… (Пробует.)Так и есть. Да ведь это соль. (Делает гримасу.)А мне нужен сахар. Сахар! (Сладко улыбается и облизывает пальцы.)Поняли?.. Боже мой! Теперь он в соду полез. (Сердито отбирает у него совок и ведет его за руку к ящику с сахаром.)Вот. (Вкладывает ему совок в руку и показывает на весы.) О,Господи, да ведь это не лавочник, а лунатик какой-то.
Господин, вздыхая, кладет на весы гирю в пять кило.
Дама. Фунт я просила! (Показывает один палец.)Фу-унт! А он пять кило кладет. Да что же это за чудовище… (Отстраняет его и сама взвешивает.)Ровно фунт. Чуть-чуть побольше. Ужели для себя не пересыпать немножко… Сколько? (Пишет на доске.)Сколько?
Господин показывает семь пальцев.
Дама. Семь франков?! За фунт?! Да он с ума сошел… Нога моя здесь больше не будет!
Господин (злобно).И не надо мне вашей ноги. С Богом!
Дама (изумленно).Как?!
Господин. Совсем не глухонемой. Богдыхан я. Китайский император. Из Китая прилетел ревизию делать, каким таким чаем у вас тут торгуют? Жука нашел дохлого в банке с чаем… Почему жук? На каком основании?! Лавочницу связал, в тюрьму отправлю. Слышите, как она под прилавком хрипит? А тут вы со своим сахарным песком пристали… Сейчас и вас вязать буду. (Берет бечевку и разматывает.)
Дама (осторожно пятясь к дверям).Ох! Да он сумасшедший. И молоток на прилавке… Как хватит меня по шляпке… Ай!
(Убегает в дверь.)
Господин (ей вслед).Гав-гав! Вот тебе и сахарный песок. Что же это, однако, лавочницы нет…
(Звонок: «Тилин-тилин!»)
Входит старичок с сумкой.
Здравствуйте, здравствуйте! Вы, должно быть, хозяйкин брат, который на прошлой неделе приехал?.. Да, да. Нос кнопочкой, совсем хозяйкин. И бровей почти нет, как у нее. Как ваши курочки поживают? Разводите? Очень, очень выгодное дело.
Господин (хмуро).Крысы курочек съели. И паричок ваш съедят, если будете много болтать. Что вам угодно?
Старичок. Гм… Ишь какой сердитый. Рису мне угодно полтора кило да четверть сметанки, да кнопок № 2 три дюжины, да ваксы «Глаз негра» баночку, да пудры для кукол на 15 су, да… жавелевой водицы литр, да… Что это вы все под стойку посматриваете?
Господин (мрачно). Несчастье случилось.
Старичок. Какое несчастье, осмелюсь спросить?
Господин (шепотом).Видите, индус тут напротив живет, заклинатель змей.
Старичок (тревожно).Ну?
Господин. Спешил он к себе в цирк на репетицию. Зашел за сардинами, а сам пошел на угол побриться… Ящичек-то свой у меня на минуту оставил.
Старичок. Ну?!
Господин. Я из любопытства ящичек приоткрыл, — змеи по всей лавочке и расползлись… Вот и собирай их теперь. А ведь змеи ядовитые, дорогие…
Старичок. Что?! Зме… По всей ла… Располз…
(Стремительно подпрыгивая, вылетает на улицу.)
Господин (хохочет и выбрасывает ему вслед сумку).Эй, старичок, а что ж жавелевой воды да сметанки, да кнопок № 2? Дешево уступлю!
(Звонок: «Тилин-тилин!»)
Входит мальчик с банкой: Варенья.
Господин. Какого?
Мальчишка. Забыл. На банке написано.
Господин. Где написано? Ярлык отвалился.
Мальчишка. А вы на донышке посмотрите. Там видно какое.
Господин. Ишь ты, всю банку вылизал, узнай-ка теперь. Вишневое? Персиковое? Клубничное?
Мальчишка. Нет. Лавочница знает, какое мы берем. Пчелы его делают, как же вы не знаете…
Господин. Мед? Какое же это варенье?..
Мальчишка. Сладкое. Значит, варенье. Полфунта.