Собрание сочинений
Шрифт:
– Импотент паршивый!
– Ладно, предки, что расшумелись?! Свеклу че не вытаскиваете?
– Да вот, не можем осилить. Может подсобишь?
– А че не подсобить? Вот только курнем сначала.
Что они и сделали. Трава была сильная и зацепила семейку конкретно. Аж до глюков.
– Глянь-ка собака бежит ... сюда, - с трудом выговорила бабка.
– Это ж эта ..., как ее ... э-э ... кошка!!! К-кошка. Кис-кис, сказал дед.
– К-к-кошка, ха-ха-ха!
– залилась громким смехом внучка. Она смеялась минуты полторы все время повторяя:
–
Затем она все же успоокоилась и сказала:
– К-какая к-кошка. Это же крыса! Просто крыса. Кры-са.
Тут смехом зашлась бабка, и пальцем показывая на собаку, кошку, крысу, которая на самом деле была жирной черной вороной, крикнула со всей дури:
– Ко мне!!!
Ворона испугавшись, взмахнула крыльями и улетела.
На ее отбытие мало кто обратил внимание. Дед пробормотал себе под нос что-то типа: "Все кошки суки и шлюхи" и принялся рыть соломинкой землю вокруг репы. Наблюдая его действия, бабка сказала:
– Вот бы ты так же членом орудовал.
Дед ничего не ответил, но стал рыть еще ожесточеннее, почему и сломал соломинку.
Через полчаса начался полный бардак. Дед совершал какие-то непонятные ритуальные движения около репы. Бабка абсолютно голая носилась вокруг деда со словами:
– Глянь-ка! Какая я красивая. Дед не обращал внимания на нее и продолжал свое действо.
Внучка с блаженной улыбкой наблюдала все происходящее. Хотя может и не наблюдала, но глаза у нее были открыты.
Всю эту грандиозную тусовку обломало появление огромного грузовика. Оттуда вышли трое мужчин. Один из них был одет в белый халат, остальные в рабочие спецовки.
– Господа, извините, что прервали ваше веселье, - сказал мужчина в белом халате и с любопытством посмотрел на бабку. Та вся покрылась краской и накинула на себя какую-то тряпку.
Он продолжил:
– Согласно постановлению Департамента Науки, ваша репа подвергается изъятию для дальнейших научных исследований.
Тут до деда дошло, что кто-то приехал и он прекратил кружить вокруг репы и мутными глазами посмотрел на Белого Халата. Тот скомандовал рабочим вытянуть репу и погрузить на машину. Тут дед понял, что у него хотят отнять любимую репку:
– Не позволю! Убью!
Он кинулся с безумными глазами на рабочих, но был остановлен подлым ударом ниже пояса. Старик свалился на землю с криком:
– Яйцы мои, яйцы!
Бабка с внучкой мигом завизжали и зарылись в отдельные части бабкиного туалета, лежавшие небольшой кучкой. Так, несмотря на жалкое сопротивление, репа, на удивление легко, была вырвана из земли и увезена.
Вся семья погрузилась в скорбь. Была ли это чистая скорбь об утрате репы или так подействовали наркотики? Какое это имеет значение! С дедом, бабкой и внучкой поступили подло и бесчеловечно, но все-таки есть справедливость на свете.
Эта злосчастная репа оказалась жутко ядовитой и половина Центральной биологической лаборатории отравилась ею. Естественно на смерть. В том числе и подлый Белый Халат, который
А дед, то ли с горя, то ли в следствии полученного удара в область половых органов, то ли по другой причине в тот же вечер занялся любовью с бабкой, первый раз за последние двадцать лет.
И зажили они счастливо. И стали сажать рожь. И разводить на ней плесень по названием спорынья. Зачем? Кто знает что делают из спорыньи, тот поймет. А кто не знает, что ж, может быть вам станет интересно, и вы постараетесь узнать, что уже само по себе замечательно, не говоря о том, что наконец заканчивается это повествование о гигантской репе, которое извратили пересказчики, превратив ее в примитивную сказку для детей.
Вова Киселев
СТАЛЬНОЙ МОРФЕЙ
Запах утреннего кофе бьется в нос, выдавливая последние остатки сна. Сна удивительного, прекрасного, безумного, безумного и еще раз безумного. Первая мысль, вторая мысль... о чем-то будничном, например, о завтраке, и сон забывается, оставляя в сознании только ощущение легкой щекотки. Но...
Есть же трамвайные рельсы! Чувствую возмущенные возгласы: опять трамваи, опять рельсы, опять бессмыслица, опять Вова Киселев. На счет последнего это к сожалению правда. Почему к сожалению? А почему бы и нет? Но в остальном вы не правы, ни бессмыслицы, ни бреда, ни психоделии здесь нет. Чистый реализм, железная логика.
Так вот, представьте себе: Утро. Рельсы. Идет трамвай. С грохотом он проносится мимо вас и тут вы делаете то, зачем вы, собственно говоря, и пришли сюда, а именно то, что я проделываю каждый день. Вы наклоняетесь к еще теплым, трепетно дрожащим рельсам и бьетесь со всего размаху об них головой. И уверяю вас, сновидение вернется к вам во всех подробностях, расцвечивая ваше существование прекрасными картинами ночных приключений.
Да, может быть, со стороны это кажется странным, и вы можете подвергнуться осмеянию или даже преследованиям со стороны окружающих. Но поверьте, мир стоит гораздо больше этих мелких неприятностей.
Заверяю вас, попробуйте и не пожалеете!
Искренне ваш,
В. Киселев
Вова Киселев
ЕДА МОЯ
Почему надо мыть руки перед едой?
Почему надо унижаться перед этим ничтожным существом?
Забудь!!!
Сто микробов, тысяча, миллион, наконец, не стоят тех мук совести, поставленной на колени перед едой.
Кто она?!
Дерьмо!
Забудь ее! Забудь ее вкус, забудь ее запах, забудь ее вид.
Лучше забудься!
Небытие...
О, где...
Твоя сладость!
Транс!
Нирвана!
Астральное тело не нуждается в еде.
От еды все беды.
Где ты?
С тобою все мои мечты. Тебя мне очень не хватает!
ЕДА!!!
Я согласен мыть перед тобой руки. Целовать твои ноги. Опять мыть руки, целовать ноги.
Но где ты?!
Мечта моя!
ЕДА!!!
Я все врал. Я хочу тебя! Хочу больше всего на свете. Отдайся мне! Я помою ноги, я помою руки.
До крови!
До костей!