Сообразим на троих Анекдоты о пьяных
Шрифт:
Муж:
– Врешь! Так долго не празднуют!
В летнем кафе парень подходит к окошку:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Через час:
– Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит.
На
Во-первых, быстрее сшибает, во-вторых, не требуется закуска. И в-третьих, перегаром изо рта не пахнет.
Только пока остается непонятным: как с дамой выпивать на брудершафт?
Пришел мужик к сексопатологу и говорит:
– Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.
– А вы не пейте, – посоветовал врач.
– Но тогда я не могу начать.
Объявление:
«Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02»7
Два приятеля беседуют:
– Чего нового?
– Да вот, на свадьбе был недавно...
– И как?
– Ну... Напились все.
– Да?! А потом?
– Ну, салатом стены мазали...
– Да ну! А потом?
– Потом жених при всех невесту вы*бал...
– А потом?
– Ну, потом все гости невесту вы*бали...
– А дальше???
– А дальше начался бардак, и я ушел.
– Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво?
– Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит.
Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для сугреву.
СМЕРТЬ ОТ ПИВА.
Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
– Бренда, разреши мне войти, – сказал Тим. – Мне надо тебе кое-что сказать.
– Заходи, пожалуйста, – ответила Бренда. – Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
– Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, – сказал Тим и потупил глаза. – На нашей пивоварне произошел несчастный случай.
– О, Господи! – воскликнула испуганная Бренда. – Не говори мне ничего!
– Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
– Расскажи мне, как это случилось, Тим.
– Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился «Гиннесс Стаут», и утонул.
– О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере, его смерть была быстрой?
– По правде говоря, Бренда, не очень.
– Не
– Нет. Он три раза вылезал пописать...
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.
Мужик рассказывает друзьям:
– Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...
Два алкаша беседуют.
– Слушай, а ты в приметы веришь?
– Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья и мне явились герои «Марианны» – значит телевизор я еще не пропил!
Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос:
«Немедленно купи бутылку водки и выпей!»
– Зачем? – удивился мужик.
«Потом узнаешь».
Делать нечего – купил и выпил.
– Ну? – спросил он внутренний голос.
«Возьми еще бутылку», – потребовал тот.
– Да зачем?
«Потом скажу».
Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос:
– Ну, и для чего это я вчера так нажрался?
«Ох, да не помню я, – гулко отозвалось в голове. – Похмелиться там не осталось?»
Вопрос армянскому радио:
– Что такое дом терпимости?
Ответ:
– Пивной бар с запертым туалетом.
– Помню, в юности, бывало, ведро пива от нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролазит!
– Вот у меня сын в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то, что три года назад!
Ирландец заходит в бар. Бармен:
– Извините, сэр, мы открываемся через час.
– О, я подожду.
– Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене:
– Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!
– Да неужто лося завалил?
Идеальный мир для Лекаря 13
13. Лекарь
Фантастика:
фэнтези
юмористическое фэнтези
аниме
рейтинг книги
Крещение огнем
5. Ведьмак
Фантастика:
фэнтези
рейтинг книги
Институт экстремальных проблем
Проза:
роман
рейтинг книги
