Сопряжение. ЗИЛ-1
Шрифт:
Пока пацаны ничего не ответили, успокаиваю их.
– Да расслабьтесь, - примирительно поднимаю руки, снимаю кепку и открываю сумку на дне которой звенят вроде как инструменты.
– Доставка расширяющих сознание веществ. Кто из вас заказывал?
– А что вырядился так?
– осмелел один из парней.
– Идеальная маскировка, - отвечаю я чистую правду.
– Я сейчас могу выйти в центр танцпола, поставить там лестницу и никто меня не остановит.
– Протягиваю руку и парень по инерции отдает мне пятку. Затягиваюсь. Ну вот и все: я покурил с ними,
– Ну так что, кто из вас заказывал доставку?
Парни переглядываются между собой. Естественно никто из них ничего не заказывал, но это часть моей роли. Неожиданно дверь дальней кабинки открывается из нее вываливается полненький парнишка с полуспущенными штанами. Он мне явно кого-то напоминает, только вот не могу вспомнить кого.
– А что у тебя есть, ишак?
– улыбается парень, даже и не думая поправляться. Наверное иной на моем месте обиделся бы за сравнение с маленьким вьючным животным. Но это сленг, сейчас я для них и в самом деле ишак - доставщик развлекательных наркотиков.
– Ты сначала штаны поправь, Дэнни ДеВито, - улыбаясь, отвечаю я. Точно. Парень один в один похож на комедийного актера в молодости. Такой же смешной и несуразный.
Малолетки явно хорошо разогнались, их моя фраза выбила из колеи и они начали ржать. Даже полный парень не обиделся и тоже расплылся в улыбке.
– Я же говорю это мы заказывали, - Карлсон продолжал улыбаться глядя мне глаза в глаза.
– Ну так, что там у тебя?
– Я не простой ишак, - с серьезными щами даю заднюю.
– Я не банчу "быстрыми" и прочим клубным мусором.
– Да не ссы ты, - парень достает барсетку.
– Тебе что, бабки не нужны?
– Мальчик, - второй раз повторяю я, добавляя в голос раздражение.
– Я не простой ишак, у меня не фен с коксом, а фталазол! Ты хоть слышал про такое?
Парни переглядываются между собою, явно из них никто не слышал про этот препарат. Наверное я перегнул, сейчас парни откажутся и уйдут восвояси. Меня такой поворот событий никак не устраивает - подготовка и сама охота вещь дорогая. А где взять на нее денег простому учителю? Молчание длится долгих несколько секунд потом Де Вито, явно желая форсануть перед друзьями, соглашается.
– Охренеть! У тебя Фталазол? Сколько?
– парнишка начинает пересчитывать наличность.
– Полтос за колесо. При себе десять блистеров, либо берите все, либо ничего, - ставлю я точку в разговоре, но мотивирую ребят доставая пластинки таблеток, перетянутые канцелярской резинкой. У малолетних любителей допинга загораются глаза. Замечательно!
– Малой, у тебя есть полторашка?
– толстяк пересчитав наличность, вынимает весь пресс иностранной валюты. Парнишка к которому он обратился, быстро вынимает пресс наличности из внутреннего кармана пиджака и принимается отсчитывать необходимое, но толстяк вырывает из его рук все и протягивает мне.
– Это с чаевыми, - улыбается ДеВито.
– Когда это закончится, как заказать еще?
– Ты не с барыгами из интернета дела имеешь!
– говорю я принимая очередной круг косяка. Затягиваюсь и тушу его
– На днях я сам тебе напишу. Ладно, молодые люди, у меня еще дела.
В последней фразе, наверное, я переборщил с пафосом. У парней горят глаза, сейчас они смотрят на меня не сверху вниз, а наоборот. Неважно. Малолетки. Могли же перед покупкой хотя бы загуглить что они берут, а завтра вместо прихода, их будет ждать свидание с черным властелином. Ничего, это должно научить их смотреть то что долбят.
И снова лестница, как киль ледокола, дает мне пробиться через толпу понтующихся парней и доступных девушек. Заставляет разойтись наголо бритых охранников и пропускает меня в VIP секцию. Зайдя за ширму-перегородку, отделяющую припев от элиты, прислоняю алюминиевый девайс к стене. Дальше он мне уже не понадобится.
Нужна дверь находится сразу: даже хорошая шумоизоляция не может заглушить блатняк за дверью. Руки ныряют в сумку, спустя мгновение в одной из них электрошокер, в другой перцовый баллончик. Открываю дверь и… Никого. приглушенные крики доносятся из бассейна, в парилке и комнатах тихо. Просто замечательно! Шокер и баллончик отправляются обратно в сумку, вместо них в руках появляется переноска. Один конец - в розетку, второй, с феном который нашел рядом, - в руке и твердым шагом и я иду к купели.
Ну да: мэр города и два бандоса - все на месте.
– Доброго дня, Юрий Саныч, "Турок", Артур "Чеснок" и… - вопрошающе еще смотрю на четвертого, юного паренька.
– Вадик, - несмело отвечает молодой пацан с какими-то бабскими манерами. Вон, даже соски у парня проколоты. Мальчик по вызову?
– Электрическую уточку для купания заказывали? Вадик, вылезай-ка из воды, - улыбаясь говорю я.
Вот Билик! Я его знаю, этого Вадика. Два года назад он сдавал у меня ЕГЭ. Кажется, даже сдал на отлично, но зарабатывать умом, наверное, сложнее чем задницей. Твою мать. Извини парень, ты оказался не в том месте.
– Юрий Саныч, так не пойдет!
– проститут как-то обижено дует губы.
– Вы говорили что будет трое, на четверых не договаривались!
– Вадик, заткнись или я тебя сейчас утоплю, - с едва заметным акцентом говорит бородатый Гога.
Заднеприводной все понимает и, затихнув, отходит в дальний угол бассейна стараясь "не отсвечивать". Включаю GoPro на груди.
– Ты кто такой, парень?
– гоношится Чеснок. Но видя электрические приборы в моих руках, старается не обострять. Но он мне не интересен, смотрю в глаза мэра - кажется, он уже знает кто я такой.
Включаю и выключаю фен действуя мальчикам, язык не поворачивается назвать их мужчинами, на нервы.
– Рассказал бы вам анекдот про смерть и четырех пидарасов, но и сам его не знаю. Юрий Саныч, желаете сказать последнее слово? Попросить на камеру прощения перед сиротами чьи квартиры вы продали? Извиниться за китайский завод в спальном районе? Попросить, в конце концов прощения перед родителями Вадика?
– киваю на пацана и кажется тот тоже понимает кто стоит перед ними с феном в руках.