Сорок бочек арестантов (иронические рассказы)
Шрифт:
Николай, простачок, вышел. А ему нож в бок. Съездил, что называется, за чемоданчиком. Машина пусть и не новая, другой нет и не предвидится в этой жизни.
Второй "проводник" быстренько за руль садится. Дескать, поездил - дай другим погонять.
– Ну что, - игриво говорит Анастасии, - поедем, красотка, кататься? Давно я тебя поджидал.
Конечно, "поджидал" к слову обронил. А чего не ожидал от "красотки", которая сзади сидела, так пистолета в затылок.
– Кто поедет, - воинственно кричит
И дулом в башку тычет. Пистолет не убойный, газовый, но как две капли настоящий. Собственно, выстрели в упор - морду покорежит, родная мамочка в гробу не узнает. Идя на обменное дело, Анастасия в сумочку, рядом с косметичкой, положила газострельное оружие на всякий криминальный случай.
Под дулом прыть сексуально-воровская сдулась.
– Ладно, Черный, - сказал секунду назад желавший "кататься" подельнику с ножом, - отпусти мужика, тут у бабы пушка.
Инцидент получился, не дай Бог.
– Ну, Настена, - похвалил Николай, - ты у меня, когда надо, парень, что надо!
А "парень" в слезы:
– Они могли тебя...
– А тебя...
– Ну, что - домой?
– спросил Николай, будучи на 100 процентов уверен, что в ответ прозвучит "да".
– Нет, - вытерла слезы Анастасия, - мы уже рядом где-то.
Наконец, нашли улицу со своим чемоданом.
– Ой, как хорошо! Ой, есть на свете порядочные люди!
– всплеснула руками женщина, открывшая дверь.
– Вот ваш чемоданчик. Проверяйте. Ой, спасибо! Муж от злости чуть его с балкона не выбросил.
– А где бокал?
– пробежала руками по своим вещам Анастасия.
– Извините, - сделала виноватое лицо хозяйка, - мой псих, как увидел подмену, не в себе сделался. Схватил чашку и об стену. У него ведь в папке договор на поставку обуви. Вот и начал волосы с расстройства рвать.
"Что-то мало нарвал!" - посмотрел на густые кудри хозяина Николай.
– А при чем здесь чашка?
– недовольно спросил.
– Псих, что с него взять?
– Сколько за чашку должен?
– спросил "псих".
– Триста, - твердо ответил Николай. Брать так брать.
– Дороговато!
– Антиквариат, - нагло соврал Николай.
– Коллекционная вещь. Оно надо черепки за три тысячи верст волочь.
По дороге домой с сожалением бросил:
– Хороши были туфельки. Ноги и сейчас кайф от них помнят.
– Коленька, обязательно такие купим. Я перед отъездом договорилась на подработку - в компьютерной фирме полы мыть. Накопим...
– Где ты "Мэйфеар" купишь? Где?
– У него же, кто чемодан подменил.
– После чашки такую цену загнет, не вышепчешь!
– Не дороже поди денег... А самозаварку закажу маме. Может, есть еще в Киеве...
Николай
– Завтра ночью будем голыми скакать вокруг парника, - сказал жене.
– Это еще что за бред сивой кобылы?
– Чтобы огурцы росли!
– отрезал Николай.
– Сколько можно от тли с туманом зависеть?
ФОТОГРАФИЯ
Двадцать лет после института... Ау, где вы? Пролетели, просвистели... Сколько воды в разные стороны утекло, а вся группа на юбилей собралась.
Вот они, все мы шестнадцать, на фотографии. Нинка Постникова только растолстела. Очаровашка-куколка была, и вот буфетчица, а не Нинка.
– Нин, че так разнесло?
– Лишь бы человек хороший был.
Обидно. Любил я Нинку на втором курсе. Всю ночь однажды напролет рядом с ней в палатке прокрутился, поцеловать хотел. Она даже не проснулась.
– Нин, че со своим разошлась?
– Отстань, Саня!..
После диплома Нинка выскочила за таксиста. На руках, говорят, носил. Жила как барыня. Так нет, привязалась к нему с ультиматумом: поступай в институт, иначе развод.
Одна сына ростит-учит. Эх...
Бабы дуры, бабы дуры,
Бабы бешеный народ!
Как увидят помидоры,
Так и лезут в огород!
Зато Ленка Кардаш расцвела.
В институте была так себе, кордебалет. Четыре с минусом, не больше. А сейчас сногсшибательная красавица.
– Лен, у тебя даже как ноги длиннее стали.
– Ты, Саня, неисправим.
– Замуж вышла?
– Давай о другом...
На фотографии с Мишей Теребиловым в разных углах стоят.
В институт они поступили под ручку. В школе Миша тоже десять лет Ленкин портфель таскал. Мы, начиная с первого курса, ждали: ну, завтра-послезавтра староста по червонцу с носа соберет, и "ах, эта свадьба-свадьба-свадьба пела и плясала!.." Погуляем!..
До диплома жених с невестой нас мурыжили, стаж накручивали...
Зато на свадьбе у них мы с Витей Мирошниковым накушались. Под занавес на кухне приняли бутылку подсолнечного масла за пиво и, как рассказывали очевидцы, раскатали с большим аппетитом. Потом дня два аппетита не было по причине расстройства желудка.
– Мишь, а че вы с Ленкой разбежались?
– Тайны секса.
– Какие тайны! Ты, говорят, так залевачил, аж дым коромыслом! Что называется:
Миш, а Миш,
На тебя не угодишь!
То велика, то мала,
То кудрява, то гола!
– Отвяжись, Саня!
Отвяжись, плохая жисть, привяжись хорошая. Ну и ладно. А Витя Мирошников рядом с Ленкой стоит. Усы гвардейские. Взгляд гусарский. Рост гренадерский. Прямо жених.
Но не женился больше. Побаловался, говорит, один раз, и будет.