Сорок бочек арестантов
Шрифт:
— Мужики, не занимайтесь галиматьей с перевоспитанием жен! Горбатого только ломом по чердаку исправишь! Столько баб вокруг, а у вас, что ни семья — педагогическая поэма. Вцепитесь в одну юбку, как в соломинку, и ноете: когда из нее человека сделаю? Да идет она и пляшет, если ни ума, ни фантазии. Че ее перекраивать? Выбирай другую и наслаждайся жизнью.
«Логика есть, — делал анализ теории Антон Александрович. — Не все ведь вяжутся: „Прибей! Отпили!“ А с другой стороны — Валера сам четырех жен сменил. Может, лучше зеркало повесить?..»
Елена Владимировна тоже размышляла по данному поводу.
«Наша страна, — думала Елена Владимировна, — водоемчик отнюдь не благоприятный! Того и гляди последние мужики вымрут».
Размышлять-то она размышляла, но зеркало по-прежнему стояло в коридоре.
— Давай повешу! — вызвалась однажды подруга. — Два года об него запинаюсь. У меня перфоратор есть.
— Я и сама могу. Только никуда не денется — повесит. Правда, Барсик?
При упоминании хозяина Барсик бежал прятаться.
И все же настал победный час, Антон Александрович взял в руки пробойник и молоток.
Елена Владимировна с секундомером в руке радовалась, глядя на трудовой процесс. Пятнадцать минут ушло на отверстие, еще пять — забить пробку и вкрутить шуруп.
— Хорошо, когда мастер в доме! — полюбовался на себя в зеркало по окончанию работы Антон Александрович.
Впервые за последние годы в присутствии хозяина высунул из укрытия нос Барсик.
За ужином счастливая Елена Владимировна выставила чекушечку «мастеру». И когда он расслабился от принятого на грудь, ласково пропела:
— Антоша, я купила зеркало для ванной, повесь, а…
— Не сейчас ведь? — сказал Антон Александрович. — Как-нибудь на досуге…
На этих многообещающих словах Барсик прыжком взлетел на подоконник, не раздумывая, сиганул с третьего этажа и куда глаза глядят понесся от борьбы противоположностей за единство зеркал.
Он понял, педагогическая поэма не закончится никогда.
ВОДКА С СОДОВОЙ
В то распрекрасное время Владимир Петрович Мошкин был желторотым молодым специалистом. Отправили его с зубрами ракетного дела в командировку на полигон Капустин Яр. В пятницу вечером двинули ракетчики в кафе «Уют».
Где Мошкин познакомился с рецептом водки с содовой. Технология имела следующее содержание. Наливается полфужера водки (в тот вечер заказали «Пшеничную»), открывается бутылка минералки и четырьмя пальцам берется под горлышко. Пятый — большой — плотно закрывает отверстие. Закупоренный таким образом сосуд пару-тройку раз энергично встряхивается. Отчего газированная жидкость начинает бешено искать в бутылке пятый угол. В этот взрывной момент палец-клапан чуть приоткрывается, сама себя распирающая минералка, почуя слабину, устремляется на выход, который уже нацелен в бокал. Мощная струя воды и газа с шипением
Не хуже сифона агрегат получается. И всегда под рукой.
Хотя не так элементарно, как у сифона: нажимай да пей. Сноровка нужна. Поначалу у Мошкина выходило «обливай, кого попало». Доведенная до взрывоопасного состояния «содовая» била в брюки, в декольте дамам, техруку Шухову в глаз. С головы до пят мокрый Мошкин — благо на улице плюс тридцать и в кафе не меньше — упрямо продолжал укрощать струю, он должен был напоить товарищей модным напитком собственного исполнения.
Наконец, набил руку на оптимальное взбалтывание, четкое управление клапаном и струей, которая стала бить точно в центр фужера, а не в физиономии соседей.
Отмечая обретение полезного рукомесла, Мошкин, на радость компании, заказал от себя лично бутылку «Пшеничной».
Не подумайте — ракетчики все внимание сосредоточили на водке с содовой. Они танцевали, наперебой вспоминали рыбалки, которые в этой местности были — не описать пером!
Черную икру здесь измеряли литрами, ели ложками, покупали за спирт тазами. В своей жизни Мошкин всего один раз употреблял данный деликатес. В бутербродном исполнении. Тот по плотности расположения икринок походил на доминошный «камень» два-два. Посему наш герой не мог уразуметь фантастику, как в наше время можно икру есть ложками из тазов. Купчина-золотопромышленник мог наворачивать ее так в прошлом веке. Или какой-нибудь князь…
— Мы раз поехали на рыбалку на моторке, — еще больше ошарашил Шухов, — причалили к берегу, бутылку достали. Перед рыбалкой перекусить не грех. Вдруг видим: на другом берегу мужик из штанов выпрыгивает в нашу сторону. Кричать через реку — не докричишься. Он семафорит что-то руками-ногами. Стали приглядываться. Дурдом какой-то. То ли от рожденья клоун, то ли жизнью пришибленный. Лет сорок мужику, он оскалился, уши двумя руками оттопырил и теребит. «Надрать нам, что ли, грозится?» — гадаем на его ужимки. Потом язык начал показывать. Вывалил его до основания, как собака загнанная, и машет головой. Мы даже в бинокль посмотрели на эту канитель. «Не в себе человек, — думаем. — Явно мозги набекрень». Он язык убрал, начал по горлу себя колотить ладонью со зверской физиономией. «Че это, — говорим, — он нас пьяницами обзывает? Всего-то две бутылки на пятерых выпили». И только когда он два сазана, килограммов на пять каждый, притащил к воде и замахал рыбинами в нашу сторону, Большаков все понял: «Не обзывается вовсе. Показывает, сердешный, что горло пересохло, уши опухли, так выпить хочется».
Оказывается, дружки-приятели утром оставили мужика за сторожа, сами уплыли на лодке за опохмелкой и пропали. А он один-одинешенек на острове без плавсредств. И голова раскалывается. За бутылку спирта тазик икры набузовал. «Ой, спасибо, мужики, — забегал вокруг нас, — не дали умереть». И что вы думаете, сделали мы с икрой? Если и съели, то процентов десять. Остальные девяносто в воду на обратной дороге…
— Как! — чуть не упал со стула Мошкин. — Протухла?!
— Зачем. От греха подальше. Попадись рыбнадзору — он за икру все бы конфисковал: снасти, ружья, моторку — да еще в КБ телегу накатал.