Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться

Свияш Александр Григорьевич

Качества приматов в той или иной мере выражены у каждого человека, невзирая на его нацию, образование, место жительства, должность и т. д. Так что люди бывают высокопримативные, то есть с сильным уровнем проявления инстинктивного начала, и низкопримативные, то есть со слабым уровнем инстинктивности.

На первый взгляд может показаться, что образец примативности – это малоразвитый и необразованный крестьянин (или рабочий), заросший волосами, дурно пахнущий, громко выкрикивающий свои незатейливые мысли, беспрерывно что-то едящий и пьющий и хватающий за подол всякую проходящую женщину.

Тогда как человек с отсутствующей

примативностью – это отутюженный и элегантный мужчина в строгом костюме и очках, с тремя высшими образованиями, с задумчивым интеллектуальным лицом и кожаным портфельчиком с деловыми или научными бумагами. Или с ноутбуком.

Но это не совсем так. На самом деле степень примативности почти не зависит от уровня образованности или воспитанности человека. То есть может быть высокопримативный академик и низкопримативный (то есть высокорассудочный) дворник (хотя, конечно, справедливости ради, нужно сказать, что гораздо чаще бывает наоборот). Примативность проявляется в том, насколько на поведение человека, независимо от его сознания, влияют врожденные инстинкты. А это иногда мало зависит от уровня образования, социальной среды, в которой живет человек, занимаемой должности и других факторов.

Несложно заметить, что у некоторых людей это качество проявлено очень явно, особенно на Востоке – там очень сильны родственные связи, у большинства женщин велика потребность выйти замуж и родить несколько детей и т. д. Все это является источником появления идеализаций и вытекающих из них бесконечных переживаний.

У жителей Европы, обитающих в более защищенной среде, большинство инстинктов не востребованы, и они не оказывают сильного влияния на поведение людей. Там слабы родственные связи, нет стремления продолжить род – поэтому там рождается мало детей, и т. д. Так называемые эмансипированные женщины – это женщины с подавленными инстинктами, за исключением, разве что, лидерского инстинкта.

Еще раз повторим, что не нужно путать уровень примативности и уровень образованности, развития и прочих качеств человека, иногда они не зависят один от другого. То есть высокопримативный человек может быть и академиком, и низкообразованным рабочим, хотя так бывает чаще. Преуспевать в бизнесе может и низкопримативный, и высокопримативный человек. Но первый будет добиваться успеха за счет умных и тактичных действий, а второй – за счет напора и агрессивности.

Уровень примативности человека зависит от многих факторов.

Во-первых, это условия существования и вытекающая из них востребованность инстинктов. Если человек живет в опасной среде, то инстинкты ему нужны для выживания. Значит, они будут проявлены во всем своем многообразии, включая влияние на отношения мужчины и женщины. Если человек долгое время живет в очень защищенной и безопасной среде, то инстинкты у него угасают (жители Востока, переселившиеся в развитые страны, со временем частично перенимают стиль жизни европейцев).

Во вторых, примативность обычно зависит от возраста человека. В молодости инстинкты проявлены сильнее, с возрастом их влияние на поведение человека ослабевает, он начинает больше руководствоваться разумом и накопленным опытом. Но так бывает, к сожалению,

далеко не у всех. Почему так происходит – вряд ли на это есть однозначный ответ. А в итоге жизнь многих людей становится похожей на сумасшедший дом, поскольку они совершают поступки, которые потом никак не могут объяснить даже себе. И одной из причин этого может быть высокая примативность.

• Совместная жизнь

Особенно сложно жить вместе людям с разной примативностью. Представьте: он – рассудительный, рациональный, пытающийся искать причины возникающих проблем и разумные выходы из них. И она – непосредственная, импульсивная, страстно желающая иметь кучу детей или столь же страстно любящая своих родственников и отдающая им все свое время. Это люди с разными укладами жизни, разными ценностями, разными видениями выхода из одной и той же ситуации. Это разные люди, говорящие как бы на одном языке, но никогда не умеющие договориться между собой до конца. А Жизнь, как известно, любит сводить вместе противоположности. Понятно, что бывает и наоборот, когда она – умная, рассудительная, всепрощающая. И он – примитивный, подозрительный, ревнивый или какой-то еще очень странный. Приведем пример подобной ситуации.

• Случай из жизни

«Здравствуйте! Только что прочитала статью „Любовь до гроба“ в вашем журнале „Разумный мир“. Статья сильно задела за живое, и у меня возник вопрос к вам. Дело в том, что я являюсь объектом такой „наркоманической“ любви. Я встречаюсь с мужчиной 1,5 года и очень его люблю. Но моя любовь сейчас спокойная, хотя я к этому не сразу пришла (но пришла, благодаря вашим книгам, вашему журналу, за что очень вам благодарна). Я не страдаю, не впадаю в истерики, а если и возникает легкая депрессия, я быстро укладываю спать свою „словомешалку“, и все приходит в норму. Я люблю его, и моя любовь несет мне в основном позитивные эмоции. Я счастлива с этим человеком и хотела бы быть рядом с ним (но если не получится, это не будет концом света).

Но мой любимый имеет ко мне массу требований и претензий. Я, по его мнению, недостаточно его люблю, не так, как ему бы хотелось. Он «не может без меня жить», он «счастлив только со мной» и т. д. Все в точности как в статье. Он сильно страдает. Считает временами, что я его не люблю, издеваюсь над ним, в моих ласках, нежностях и теплых словах видит только ложь и подвох. Я всячески посылаю ему энергии любви и уважения (совершенно искренне), не только мысленно, но и говорю ему об этом. Но ему недостаточно моей любви, боится, что я его брошу, уйду к другому. Видит в себе какие-то физические недостатки, из-за которых я не могу его любить так же сильно, как он меня. Считает, что недостаточно богат и т. д. и т. п.

Я пытаюсь проанализировать ситуацию. Что делать? Предоставить ему самому разбираться со своими тараканами в голове я не могу, так как все равно оказываюсь втянута в конфликт. Бросить его? Но я его люблю и хотела бы создать с ним семью. Все эти заскоки случаются с ним периодически (но довольно часто и длятся в среднем неделю), и в этот период его очень сложно выносить. В остальное время он меня абсолютно устраивает. Пожалуйста, помогите разобраться, прокомментируйте ситуацию. Виктория».