Советы родителям (Руководство для одиноких родителей)
Шрифт:
Когда у ребенка создается ощущение, что ему отказано в одобрении, он выбирает противостояние: в этом случае Ребенок Номер Два не склонен приспосабливаться к семейным нормам и неохотно идет на уступки, тем самым подвергая серьезному испытанию терпение родителей.
Изначально привыкнув к легкости воспитания Ребенка Номер Один, родители обнаруживают, что растить
ребенка Номер Два намного сложнее и менее приятно. "Наш трудный ребенок", -- сокрушаются они и недоумевают, что же с ним происходит. Устав постоянно преодолевать сопротивление, родители даже могут осуждать ребенка за то, что с ним труднее справляться, чем
Сравнение - враг одобрения. Когда родители называют одного ребенка "легким", а другого "трудным", впоследствии понятие "легкий" они отождествят с "добром", а "трудный" -- со "злом". Такое разделение приводит к появлению любимчиков -- "легкий" ребенок получает больше позитивного внимания, "трудный" -- больше отрицательного. Чувствуя себя отвергнутым из-за этого кажущегося предпочтения и несправедливого обращения, ребенок может действовать, руководствуясь гневом и лишь еще сильнее подкрепляя свою "плохую" репутацию в семье. "Легкого" ребенка продолжают высоко оценивать и поощрять, "трудного" -- осуждать и наказывать. "Трудный" ребенок становится громоотводом для семейных конфликтов, тогда как "легкий" -- постоянным источником родительского удовольствия.
Так как возглавлять неполную семью -- это тяжелый труд, потребность родителя-одиночки в послушании ребенка часто возрастает: ведь ему хочется, чтобы все шло так гладко, как только возможно. Поставленный перед необходимостью в одиночку сражаться со всеми напастями, такой родитель вряд ли будет добродушно взирать на сопротивление или разрушительные действия ребенка. Чтобы заставить семью нормально функционировать, родители нуждаются в сотрудничестве. Если его нет, они должны тем не менее всячески избегать разделения на "плохих" и "хороших" детей, потому что последствия могут стать поистине печальными.
Если случается, что такое сравнение зафиксировалось
в мозгу родителя и в сердцах детей, оно приведет в дви
жение огрубляющие, бесчеловечные силы. "Хороший"
ебенок, приговоренный соответствовать чрезмерным
ожиданиям, боится, что даже чуть оступившись, уже нанесет
ущерб репутации семьи. Он трепещет при мысли,
что может напомнить "плохого" ребенка и заслужит со
ответствующее обращение. Что же касается "плохого" ребенка, то он, наоборот, приговорен быть плохим, как бы ни старался. Махнув рукой на саму возможность сде- лать родителям приятное и удовлетворить их, он может бросить вызов семье, жить по-по-своему и говорить на языке злобы и гнева.
Тогда взаимное негодование возводит стену между двумя детьми. "Плохой" ребенок видит в "хорошем" семейного любимчика, с которым лучше обращаются и которого больше любят. "Хороший" же ребенок воспринимает своего непутевого братца или сестру как центр внимания всей семьи. Ему кажется, что этому хулигану родители уделяют гораздо больше времени, ему несправедливо многое разрешается и всегда дается дополнительный шанс, чтобы исправить неверные поступки. Зависть друг к другу подливает масла в огонь конфликта между детьми.
К концу отрочества, когда наступает время предъявить права на независимость, именно "плохой" ребенок, а вовсе не "хороший", находится в выгодном положении. "Плохие"
Каждому ребенку нужна свобода быть и плохим, и хорошим, чтобы без опасения проявлять свои положительные и отрицательные черты. Таким образом, безукоризненно примерному ребенку может быть полезно объяснить: "Каждый человек иногда плохо себя ведет, и это в порядке вещей. Я тоже не всегда безупречен. Но далее если я ошибаюсь, ты продолжаешь меня любить, и точно так же я буду всегда любить тебя". Что же до ребенка, который, кажется, просто упивается своими дурными качествами, то родитель всегда может оценить его положительные черты, которые непременно проявятся, и одобрить их. "Ты лучше, чем твои поступки. В том, как ты обустраиваешь свою жизнь, мне многое правится, и я хочу рассказать тебе, что именно я имею в виду".
21. КОНФЛИКТ МЕЖДУ ДЕТЬМИ ПОЧЕМУ ДЕТИ ССОРЯТСЯ И КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ
Для многих родителей конфликт является стрессовым моментом. Он вызывает разочарование, гнев, боль. Родители не любят ссориться с детьми: это изнуряет и привносит в отношения оттенок негативности. Но еще сильнее, чем ссоры между родителями и ребенком, выматывают бесконечные конфликты между самими детьми. Почему они не могут оставить друг друга в покое?
Конфликт детей в семье, хотя и раздражает родителей, идет на пользу детям, потому что позволяет им давать выход эмоциям. Так они соперничают за власть и осознают свои отличия друг от друга. Когда родители ссылаются на постоянные драки как на свидетельство того, что дети не могут найти общий язык, это ложное ощущение. Дерясь и ссорясь, они как раз и находят общий язык.
Определенные факторы могут повышать частоту стычек. Если дети примерно одинакового возраста или одного пола, соревнование по установлению превосходства и отличий становится постоянным. Так, старший подавляет младшего, чтобы навязать свое превосходство, в то время как младший утверждает свою власть тем, что провоцирует старшего, заставляя обратить на себя внимание. Старший дразнит, чтобы установить верховенство, а младший передразнивает, чтобы продемонстрировать равенство. Далее следует драка. Примечательны слова десятилетнего мальчика: "Драться очень весело. Я привожу брата в бешенство, и он становится плохим и злым".
КОНФЛИКТ МЕЖДУ ДЕТЬМИ
Потеря одного из родителей может на некоторое время усилить конфликт между детьми, потому что, нападая друг на друга, они начинают совершать поступки, продиктованные болью и гневом. Также они соревнуются за внимание оставшегося с ними родителя. "Иногда мне кажется, что они ладят лучше, если меня нет поблизости", -- замечает родитель-одиночка. И часто оказывается прав. Уберите яблоко раздора, и состязание приостановится, пока не вернется родитель.
Как родителю обуздать такой конфликт?